Кто такой
Книги нон-фикшн
Беллетристика
Рассказы
Статьи о несчастном покупателе
Самая разная наука
Вроде бы литература
Колонка и задачки в "Московской неделе" и Образцовый гороскоп
Не верю
Пресса о…
Друзья и товарищи
Фотогалерея
Новости
Дневник (ЖЖ)
Обратная связь


Главная Беллетристика ЕВАНГЕЛИЕ ОТ ИУДЫ

ЕВАНГЕЛИЕ ОТ ИУДЫ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ЕВАНГЕЛИЕ ОТ ИУДЫ

 

    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

— Негодяй, откуда у тебя Евангелие?!

                  — От Матфея.

    Диссидентский анекдот времен императора Нерона

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

СОДЕРЖАНИЕ

 

Часть первая.          Кот Иуды      4

 

Часть вторая.          Код Иуды     34

 

Часть третья.          Курс Иуды    72

 

Часть четвертая.     Кит Иуды    112

 

Часть пятая.            Копт Иуды   128

 

Часть шестая.          Клад Иуды  141

 

Часть седьмая          Ключ Иуды 166

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. КОТ ИУДЫ

 

ВВЕДЕНИЕ

 

    Евангелие от Иуды, как неоднократно сообщалось в российской печати весной 2005 года от Рождества Христова, представляет собой 62 листа папирусного текста, написанного на коптском языке. Рукопись была найдена еще в 50-х годах в Египте, где, как тупо сообщают авторы статей, «климат позволяет избежать тления». По всей видимости, первоначально известие о новом Евангелии появилось в Интернете, славящимся безответственностью сообщений и их приблизительностью, доходящей до переворачивания фактов с ног на голову. Что это за такой климат в Египте, что там нет «тления» и что это за «тление» за такое? В действительности все было гораздо проще. Рукописи нашли в гробнице одного христианского монаха около города Ксенобоскион (кстати, неправильно называемого во множестве источников Хенобоскионом, а Ксенобоскион означает просто «чужой бычок»). Сейчас на этом месте располагается пыльный египетский городок Наг-Хаммади. Рукописей было найдено много, далеко не все они были сразу переведены. И вот сейчас швейцарцы собираются перевести рукопись на три государственных языка Швейцарии — немецкий, французский и итальянский, а равно и на английский. Важно, что эта рукопись в свою очередь является переводом утраченного, как казалось ранее, латинского оригинала.

    Ничего особенного после перевода не произойдет. Мы получим еще одно жизнеописание Иисуса Христа, которых на настоящее время известно несколько десятков. Классические Евангелия от Матфея, Марка, Луки и Иоанна являются всего лишь канонизированными текстами, а Евангелия, например, от Фомы (их целых два), не признаются официальной церковью. По крайней мере большинством католиков, православными и протестантами. Евангелие от Иуды интересно более других разве что тем, что оно написано «предателем» Иудой, а не кем-либо из «обычных» апостолов или их «спутников». Изложены же там будут все те же истории про исцеление Иисусом больных, его путешествия, казнь и воскресение. С определенными отличиями от других Евангелий.

    Разумеется, до публикации швейцарцев и комментариев ученых мы не узнаем, действительно ли это Евангелие от Иуды или от какого-нибудь другого персонажа, да и вообще, Евангелие ли это. Известно, что епископ города Лиона Ириней еще в начале II века от Р.Х. написал книгу «Против ересей», в которой как раз и отнес некое Евангелие от Иуды к еретическим сочинениям. Одной из причин этого является оправдание поступка Иуды — якобы Иуда совершил свое предательство по просьбе .е. требованию) самого Иисуса Христа, чтобы тот мог исполнить божью волю и умереть на кресте с последующим воскресением. Косвенным подтверждением такого развития событий может считаться тот факт, что И.Х., безусловно, знал о будущем предательстве — да и как он, равный всезнающему богу, мог этого не знать?

    Любопытно, что автором Евангелия от Иуды был сам св. Ириней Лионский, а его книга «Против ересей» являлась своеобразной пиар-акцией по отношению к своему Евангелию. Не говоря уже о том, что св. Ириней Лионский и является на самом деле… но об этом после.

    Однако любые швейцарские публикации не имеют особой важности ввиду сделанного недавно потрясающего открытия, и не где-нибудь , а в России! Поскольку некоторые юридические формальности до сих пор не утрясены, мы вынуждены обозначить город, в котором был найден подлинник истинного Евангелия от Иуды, аббревиатурой СПб, а музей, в запасниках которого два столетия пролежал выдающийся документ — буквой Э. Кстати, любопытны обстоятельства обнаружения Евангелия: после очередного разлива реки Н. и очередного затопления подвалов музея Э., с помощью губернатора города г-жи М. федеральным правительством были наконец-то выделены средства на осушение этих подвалов, которые стояли затопленными еще со времен императора Н-II. Большинство древнегреческих налоговых деклараций, поэм древнеримских графоманов и сотни древнеегипетских акварельных пейзажей, разумеется, давно сгнили, но помещенное в прочный кипарисовый футляр Евангелие от Иуды не было затронуто тлением совершенно. Главный санитарный врач города СПб научно объясняет это исключительной устойчивостью древесины кипариса к мягкой воде реки Н.

    Расскажем и об обстоятельствах, при которых папирус с латинским, а вовсе не коптским, текстом Евангелия от Иуды попал в Россию. Нетрудно догадаться, что именно этот текст держал перед собой Лионский епископ Ириней (некоторые исследователи считают, что его имя следует читать как «Иириней», наподобие того, как имя Исус читают «Иисус»). Епископ был высококультурным человеком, окончил Римский имперский университет и аспирантуру в Болонье, поэтому он стремился сохранить оригинал якобы еретического документа, понимая, что потомкам будет интересно провести графологическую и лингвистическую экспертизы. Хранился документ в том самом кипарисовом, герметичном цилиндрическом футляре размером с нашу поллитровку. Сам же драгоценный футляр Ириней поместил в оссуарий с мощами св. Алексия Андрея в лионских катакомбах. Логика епископа была проста и безупречна — кто из первохристиан будет вскрывать оссуарий христианского святого? Кому из язычников нужен глиняный короб с костями какого-то презренного христианина?

    Таким образом, рукопись, избежав тления, спокойно лежала в надежном хранилище вплоть до конца 18-го века. Лишь после Великой Французской революции робеспьеровские иконоборцы разметали по катакомбам все оссуарии первохристиан, не избежал этой участи и оссуарий св. Алексия Андрея. Попутно санкюлоты разгромили и разграбили прекрасную и богатейшую Домскую церковь города Лиона, построенную в 12-м веке над катакомбами. А кипарисовый футляр взял себе на память солдат марсельской гвардии, впоследствии прославившейся песней «Марсельеза», с которой гвардейцы вошли в Париж.

    Вместе с Великой армией Наполеона этот гвардеец по имени Жан-Франсуа Шампиньон попал в Россию. Будучи, как и большинство французов, любителем кулинарии, он носил в своем рюкзаке кипарисовый цилиндр, который использовал в качестве удобной скалки для раскатывания теста. Увы, маршальского жезла у него в рюкзаке не было, и он погиб в звании всего лишь рядового в битве при Малоярославце. С его трупа был снят ранец со сменой белья, куском камамбера, текстом «Марсельезы» и кипарисовой «скалкой».

    История горазда на удивительные совпадения. Амуниционной командой, в задачу которой было собирать после боя уцелевшее оружие и обмундирование погибших русских и французских военнослужащих, командовал поручик Рузский, с детства увлекавшийся дендрологией. В частности, он пытался в своем родовом поместье высадить ближневосточные кипарисы. Разумеется, в столь северном климате кипарис (Cupressus) не прижился, зато тогда поручик быстро определил, что перед ним поделка из ценных пород дерева. После внимательного изучения цилиндра он заметил следы пазов, с помощью которых две половины изделия соединялись между собой. К счастью, он не стал разъединять эти половинки в походных условиях суровой зимы великого 1812 года.

    Летом следующего года у себя в имении, уже штабс-капитан Рузский, после тщательной зарисовки футляра, вскрыл его с помощью хирургического скальпеля своего двоюродного брата, доктора Боткина. Что находилось внутри, читатель уже знает. Исследователь-дендролог разбирался и в травянистых растениях и понял, что перед ним древний папирус. Столь ценную находку штабс-капитан посчитал невозможным держать у себя и передал в Императорский музей Э. По дороге в город СПб с нарочным, сопроводительная бумага была утеряна, а в Отделе приемки музея Э. находка была обозначена как ШКР-1812 ( «штабс-капитан Рузский, 1812 год»). Не удосужившись разобраться и приняв футляр за урну с прахом погибшего героя Отечественной войны, хранитель отдела Нового времени отправил ее в подвал, как вещь малоценную для науки и негодную для экспозиции.

    Окончание истории читатель также уже знает. Добавим только, что при последнем тщательном исследовании рукописи выяснилось, что она представляет собой двойной палимпсест, т.е. текст Евангелия от Иуды написан поверх другого стертого текста, а тот — поверх еще более раннего. Для восстановления первоначальных текстов был использован линейный ускоритель Пулковского физико-технического института. Папирус был подвергнут воздействию гамма-лучей, в результате которого происходит флуоресценция (свечение) атомов железа, содержащихся в чернилах Иуды. В результате удалось восстановить до 70% утраченных текстов. Часть его была спешно переведена с латинского (обратите внимание, с латинского!) языка и оказалась дневниковыми записями самого Иуды из Кариота, а также переписанными им заметками других исторических персонажей, не все из которых идентифицированы. Неясно и происхождение некоторых текстов. Как попали к Иуде, например, протоколы допроса Марии из Магдалы, пока совершенно непонятно. Работа над рукописями продолжается.

    Вопрос же о том, каким образом папирусы оказались в лионских катакомбах, имеет простой и очевидный ответ — епископ Лионский Ириней, в прошлом Иуда Кариотский, лично их там и спрятал.

  

ОТРЫВОК 1. ГДЕ ЖИВЕТ ИУДЕЙ

    

    … как и положено, в начале восьмого в кабинет постучал личный секретарь Пилата с планом на сегодняшний день. С трудом ворочая головой после вчерашнего обильного возлияния с Лидией, прокуратор выслушал всю обязаловку. День предстоял непростой, хотя и ненамного сложнее обычных будней перед иудейской субботой, начинающейся почему-то уже в пятницу. Логику левитов прокуратор понять так и не смог .е. не захотел принять — понимать-то там особо и нечего, так, сплошной бред дикости и провинциального невежества). Как может следующий день начинаться еще сегодня, после появления какой-то первой звезды? Про задержку времени при горизонтальном перемещении по Земле образованному Пилату было отлично известно, недаром он успел повоевать и в Колхиде, и в Испании. Ему ли было не заметить, что в припонтийских болотах вечер наступает раньше, чем в блистательном Риме, а в провонявших дешевой селедкой портах Испании — позже?

    Но это по горизонтали, тут все понятно. А вот возьмем вертикаль, поедем на север (стоит отметить, что прокуратор втайне верил в варварскую старогреческую картину мира и — честное слово! — в шарообразную Землю). А точно на север от Ерусалима, если переехать Азию и Понт Эвксинский, находится город Херсонес и военный санаторий, где у прокуратора была интрижка с местной медсестрой. И во время гуляний под луной любознательный Пилат не раз отмечал, что над Херсонесом первой появляется совсем не та звезда, что над Иудеей!

    И к тому же почему бы и не поверить слухам о страшной и холодной Гиперборее еще севернее Херсонеса, населенной мохнатыми слонами и косоглазыми бородатыми дикарями? А еще о Гиперборее говорят, что там полгода ночь, а полгода — день, и никаких звезд на небе нет и не предвидится. Ну и когда у вас там будет суббота, несчастные? Видимо, там иудей просто не живет.

    Итак, до появления первой иудейской звезды предстояло:

  • 1. Принять агронома из Сирии, предлагающего в приказном порядке заставить местных фермеров высаживать в первый год злаковые культуры, во второй тоже злаковые, а в третий — фасолевые культуры. Агроном обещает, помимо хорошего урожая фасоли для изготовления фалафеля, еще и повышение будущих урожаев злаковых. Небезынтересно!
  • 2. Разобраться с последним возмутительным случаем в 6-ом Легионе, где выявлены случаи скотоложства с некошерной скотиной. В принципе, прокуратору на кошерность или некошерность наплевать, это иудейские штучки, но народ возмущается, и как бы опять не восстал. Надо утихомирить, виновных как-то наказать.
  • 3. Пообедать с председателем Союза нотариусов. Совершенно непонятно, что задумал негодяй, но дело явно связано с введением Латинского нотариата. А у прокуратора имеются некоторые проблемы с наследством.
  • 4. Вынести приговор очередному «мессии». От жары у них это здесь или питание некачественное? Каждую неделю появляется новый проповедник. Впрочем, это мелочь. Может, отменить?
  • 5. Единственная приятная встреча — вечером приедет Лидия.

    Голову слегка отпустило. Пилат предложил отложить пункт 4 до нормального римского понедельника, но секретарь неожиданно уперся, заявив, что местное население не поймет казнь в пасхальную неделю в приговоре сомнений не было) и опять начнут бузить. Кроме того, срочного распятия требует Синхедрион, готовый даже закрыть глаза на пункт 2. 

 

     (Прим. публикатора. По Ерусалимским актам гражданского состояния удалось установить личность Лидии. Эта римская гражданка Лидия Публия Фаустина была искренне влюблена в Пилата и родила от него двух дочерей — одну девочку и одного мальчика. Пилат приобрел для нее в центре города две небольшие виллы, большая из которых сдавалась под тайные христианские вечери. Казнена по приговору следующего прокуратора как женщина без определенных занятий и флейтистка, не поклоняющаяся Юпитеру).

 

ОТРЫВОК 2. КОТ У ВОРОТ

    

    Розовый рассвет медленно заливал Старый город. Отделанные местным камнем стены засветились желтым, как отполированный менялой медный сестерций. Кот, позевывая и вращая хвостом, вылез из-под кустов, облепивших нижние блоки стены, тихонько напевая:

    Жил да был черный кот у ворот

    У Сионских ворот черный кот

    Только песня совсем не о том

    Как не ладят евреи с котом…

    И точно — первый камень уже полетел в его сторону. Местный оборванец Кай, значит, уже проснулся и начал составлять стратегию сегодняшнего пропитания. А что толку, придумать ему все равно нечего, снова побежит воровать инжир у глупых сирийцев в торговом ряду. И опять поймают, и опять побьют, и злобу на империю Кай будет возмещать на несчастном коте — кстати, вовсе и не черным, как в песне, а трехцветным, чего в принципе не бывает.

    Однако кот ошибся. Мальчишка подрос, наслушался разных трепачей на базаре, научился разбирать буквы и вчера по слогам прочел объявление в «Ерусалимcкой неделе», вывешенной у Сионских ворот. А в объявлении черным по зеленому папирусу на латыни было написано следующее:

     «Пропал код на трехцветном папирусе, гладкий. Нашедшего ждет вознаграждение. Спросить Иуду из Кариота, Иерихонское шоссе, дом 2-бет».

    Кай вчера залез в свою нору на ночь в глубоких раздумьях. А сегодня утром кинул в кота камень уже просто по привычке, а надо-то было как раз наоборот. И то сказать, трехцветный? Трехцветный! Гладкий? Оно самое и есть. Надо отловить да и заработать пару сестерций. Не надо было камнями кидаться, а лучше кота приманить.

    Приманивать, однако же, совершенно нечем. Последнюю лепешку Кай сжевал вчера с подгнившей инжириной, да коты, кажется, ничего такого и не едят. То есть все равно придется воровать. И Кай отправился в съестные ряды.

    Старый город Ерусалим устроен очень странно. Вообще-то это обычная оборонная крепость, со стенами и воротами, на которых стоят римские легионеры и от кого-то их охраняют. Хотя нападать на город никто не собирается и не собирался уже много лет. Скорее надо было бы охранять не вход в город, а выход, потому как основные бунтовщики уже там, внутри. И если римской власти что и угрожает, так это вырвавшиеся на оперативный простор банды вечно недовольных иудеев.

    Ну вот, а в самой крепости, помимо Храма и прочих культовых сооружений помельче, находятся несколько жилых кварталов, населенных по национальному признаку. Упаси Юпитер сирийцу поселиться в иудейском квартале, армянину в сирийском, а иудею в армянском — съедят без соуса. Между жилыми кварталами, на крытых проходах — почему-то именуемых улицами, процветает, однако, торговый интернационализм. Иудейский меняла соседствует с армянским медником, тут же торгуют инжиром и маслинами бородатые ассирийцы (кстати, вовсе не родственники сирийцам), напротив печет круглый хлеб раскосый будущий казах, пока считающийся просто выходцем из неизвестных азиатских степей.

    Но самое интересное — это если поднять голову. В Старом Ерусалиме ладно что дома бывают аж до пяти этажей, так еще и «улицы» многоэтажны! И прямо над медником, на перекрывающем улицу навесе, торгуют наркотой и дамасскими клинками, а в ассирийские маслины время от времени проливается греческое вино из устаревших конических амфор. Однажды Кай, пытаясь спереть какой-то овощ на третьем уровне, оступился на канаве для нечистот и пролетел вниз вплоть до первого этажа, где его и цапнул за хитон легионер Публий. И это еще очень повезло, поскольку брезгливый римлянин тут же отпустил грязного мальчугана, а местные негоцианты отлупили бы за милую душу.

    Так что сейчас Каю предстояло решить геометрическую проблему — на каком этаже предаться греху воровства эвксинской селедки, обожаемой котами ближневосточной породы. Мальчик разумно выбрал второй этаж, с которого при отступлении можно податься и вверх, и вниз, а можно и по плоскости, по этажу то есть, перебежать в добродушный армянский квартал.

    … Солнце поднялось наконец над Масличной горой и первые лучи пробились через грязные холщовые занавески рыбного ряда — мелкие селедки и крупные макрелины засверкали серебряной чешуей. Кай спрятался за ящиками из-под марокканских апельсинов напротив прилавка с морской рыбой и стал ждать первых покупателей, под прикрытием которых и собирался нарушить одну из местных заповедей, что-то вроде «не воруй». Однако первыми неожиданно подошли, звеня бронзовыми гетрами, два совершенно натуральных легионера, только что не со щитами наперевес. Справедливости ради Кай про себя отметил, что щитов все-таки нету, оставили в казарме за воротами. Но с чего это они отовариваются в Старом городе, вроде ведь им должны и так подвозить, прямо по месту дислокации, согласно легионному списку?

  • — Это что? — спросил первый на хорошем арамейском.
  • — Макрель испанская, малосольная, а что надо господам? — залюбезничал продавец.
  • — Прокуратор интересуется рыбой, которую недавно привезли из северных провинций, — прохрипел второй, небрежно перевернув макрелину кинжалом.
  • — Этого, извините, нет, и не знаем даже, что за северная рыба такая. Сирийская, речная?
  • — Сам ты речная сирийская, — недовольно хрипнул легионер. — Про эту рыбу писали в «Ерусалимской неделе» на прошлой неделе. Вкуснейшая рыба без чешуи, из реки Ра, привезли скифы. С икрой черного цвета.
  • — Без чешуи у нас быть не может, это не кошерная рыба, — отозвался продавец.
  • — Так ты иудей? Великий Юпитер, что за дикари! То нельзя, это нельзя! Пошли отсюда, поищем у сирийцев.

    С этими словами представители власти легионеры Публий и Флавий удалились в западном направлении, прямо противоположном требуемому — если они действительно хотели к сирийцам. Кай пододвинулся поближе к лавке кошерного продавца, и вскоре ему повезло — появились три матроны, которые долго ругались по поводу стоимости макрели, явно несвежей, мелкой и наверняка не испанской. Кай пролез у них под юбками, утащил селедку и был таков. Матроны добились снижения цены на какую-то там лепту и, довольные, отбыли восвояси. А Кай поспешил к коту, на ходу отъедая от селедки спинку.

 

     (От публикатора. Существование трехцветных котов противоречит законам генетики, открытым христианским монахом Менделем уже очень давно. Все очень просто: доминантный ген не может существовать в аллели без вторичной зиготы. Напротив, самка кошачьих вполне может быть трехцветной. По всей видимости, описываемое животное было гермафродитом, игрой иудейской природы).

 

ОТРЫВОК 3. СЕВЕРНЫЙ ЗАВОЗ

    

    Проблема доставки прокуратору рыбы из северной реки Ра возникла не на пустом месте. Неделю назад к репортеру из «Недели» явился скиф-оптовик и сообщил о завозе удивительной, вкусной и полезной рыбы с черной икрой внутри. Да нет, не внутри, поправился скиф, рыба холодного копчения, а икра в керамике, соленая. Вообще невообразимого вкуса. Как и положено, репортер поначалу отослал перса в рекламную службу, однако написать заметку за малую мзду тоже не отказался. Так в разделе «Новости торговли» появился материал «Да, не кошерная, зато вкусная!», рядом с модульной рекламой «Всем давно узнать пора, как вкусна икра из Ра!». Оптовик был почему-то до самых глаз замотан шарфиком.

    На утреннем совещании у прокуратора секретарь положил перед ним папирус «Недели» с подчеркнутым материалом о загадочной копчушке. Икру апеннинской щуки прокуратор обожал с детства, поэтому черная икра его очень заинтересовала, что и было основанием для посылки легионеров на рыбный рынок. Ребята из 6-го Легиона не подвели и притащили здоровенную остроносую рыбину и горшок крупнозернистой икры. Для порядка прокуратор заставил легионеров Публия и Флавия съесть по столовой ложке икры, а рыбину, конечно же, отдали алхимику для изучения — не есть же эту гадость? На следующее утро, после благополучного отправления Публием и Флавием естественных потребностей, а равно удостоверения доктором их удовлетворительного состояния, Пилат решился попробовать икорку.

  • — Однако! Вызовите редактора «Ерусалимской недели»! — приказал прокуратор тоном, как говорилось в иллирийских провинциях, «не терпящем возражений».
  • — Прокуратор, он уже здесь, — довольный догадкой, что сам привел редактора, сообщил секретарь.

    Подполз редактор. Второй за месяц вызов «на мрамор» не предвещал ничего хорошего. К тому же Овидий Гераклий допустил перерасход дефицитного папируса, а прокуратор ко всему прочему был председателем редсовета «Недели», и время от времени напоминал о режиме экономии.

  • — Встань, — коротко сказал прокуратор. — Откуда икорка?
  • — Великий прокуратор! Говорит! О! Икре! Рыбы с Севера! — восторженно заблеял бедный Овидий Гераклий. — Скиф-оптовик дал рекламу! Живет за стенами! Дом с лошадиным хвостом на воротах!

    Посоветовав редактору напоследок не перерасходовать имперские средства, прокуратор легким движением руки отправил его из резиденции на волю и велел привести скифа. Но тот куда-то пропал, в доме с лошадиным хвостом никого не было, даже слуг, и прокуратору пришлось отложить разбирательство до утра. Единственной рыбой, которую увидел наряд легионеров около дома оптовика, была селедка, которую доедал дьявольски-трехцветный кот с веревкой на шее. Другой конец веревки держал нищий мальчуган, с которого взять было явно нечего.

    Для Кая же день отнюдь не закончился. «Лепить глину нужно, пока мокрая», мудро говорит Ветхий Завет, а значит, следовало срочно бежать на Иерихонское шоссе, не удавив при этом гнусное вопящее животное. День при том быстро шел на убыль и Ерусалим стремительно погружался в полную темень, делая дорогу совершенно неразличимой. Можно было бы засунуть кота в мешок, но никакого мешка у Кая не было, а в такой ночи уже и не сопрешь. Вздохнув, бедный мальчик оторвал кусок от собственного хитона и, преодолев отчаянное сопротивление трехцветной бестии, плотно запеленал кота. Теперь, по крайней мере, кот не орал и можно было попытаться проскочить через римский квартал, благо стража еще только начинала зажигать костры.

    Но ничего из этого не вышло. Первый же легионер окликнул Кая и потребовал развернуть сверток. Жалобные объяснения мальчика не дали никакого эффекта, кота пришлось продемонстрировать и долго объяснять, что он не ворованный, а просто убежал, заблудился и подзабыл хозяев. Поэтому и вопит. Но вот это-то легионеру совершенно не понравилось, ибо начальство привыкло услаждать свой слух совсем другими звуками. И Каю пришлось обходить весь квартал, постоянно наталкиваясь на готовящихся ко сну оборванцев и каких-то подозрительных типов с веревками и корзинами. Потом за ним еще увязались собаки, учуяв кота, в одну даже пришлось кинуть камнем.

    Короче, когда он добрался до Иерихонского шоссе, наступило время вечерней молитвы, а Иуда, судя по имени, должен был быть непременно иудеем. И Кай засомневался, удобно ли ему отвлекать важного горожанина от общения с его господом — а то, что именно важного, стало ясно, когда мальчик увидел дом 2-бет из тщательно отесанного камня. С другой стороны, что он будет делать с котом всю ночь, если не отдать его сейчас? И Кай постучал в дверь из кипарисового дерева.

  • — Кого надо? — грубо спросили за дверью.
  • — Я принес вашего кота, — громко сообщил мальчик и в доказательство сего факта сжал свой сверток. Кот устало мяукнул.
  • — Какого еще кота? Что за бред ханаанейский?
  • — Вы давали объявление — пропал кот, спросить Иуду, адрес вот правильный… Вы — Иуда?

    На этот раз дверь открылась. За ней стоял дядька с длинными по-иудейски волосами, в роскошном розовом хитоне с райскими птицами.

  • — Господи, с ними с ума сойдешь! Я — Иуда, это верно. Но никакого кота мне не надо, мною утерян коД, там же ясно написано! Ты что, читать не умеешь?
  • — Умею… да не очень… извините, — мальчик чуть не плакал от досады — столько времени потратил, хитон порвал, все ноги сбил, полрыбины скормил чертовому животному, вознаграждения не предвидится. Кай перехватил сверток с котом правой рукой, размахнулся и…
  • — Постой, постой! — остановил его дядька. — Это у тебя там что, действительно кот?
  • — Кот, кот, забери его черт!
  • — Не ругайся! — строго сказал Иуда. — Дай-ка мне его.

    Иуда осторожно развернул сверток, кот почему-то не трепыхался и даже заурчал. Тогда Иуда полностью освободил кота от остатков каевого хитона и взял его на руки.

  • — Вот что, возьму-ка я его себе. У меня мыши завелись, — задумчиво произнес дядька. — А тебе на вот, — он протянул Каю монету, которую достал вроде как из воздуха. — А теперь иди домой.

    Кай сунул монету в рот и пошел «домой», в свою нору у Сионских ворот. Только у самых ворот, оглядевшись и не обнаружив никого вокруг, он достал монету изо рта и в тусклом свете Луны увидел, что день удался — на руке у него лежала дидрахма. На это можно прожить неделю!

 

     (Прим. публикатора. Обычай проверять пищу на предмет содержания в ней яда был принесен Понтием Пилатом в Палестину из Колхиды, в которой он побывал сначала в качестве римского шпиона, а потом — в качестве командира 6-го Легиона при проведении антитеррористической операции. Впоследствии император Нерон, преследователь христиан и вообще гнусный тип, заставлял рабов пробовать грибы, чтобы отличить съедобные от несъедобных. В более гуманное время Христофор Колумб использовал для этой же цели собак. А Генеральный секретарь ЦК КПСС Иосиф Джугашвили (Сталин) — свободных советских граждан).

 

ОТРЫВОК 4. ЛЮБОВЬ К ОТЕЧЕСКИМ ГРОБАМ

    

    А Иуда в это время налил коту в миску молока и сам задумчиво сжевал кусок лепешки, глядя на аккуратную трапезу неестественно-трехцветного кота. Кот на удивление оказался ухоженным, вовсе не голодающим и питался с достоинством будущего хозяина усадьбы. Выпив даже не все молоко, он выбрал самый теплый из камней пола, уселся на него и начал тщательно облизывать лапы. Иуда принес из кладовки низкую корзинку, постелил в нее мягкую подстилку, продемонстрировал все это устройство коту и стал одеваться.

    Прежде всего, он снял розовый хитон и одел уличный, из простого египетского неотбеленного хлопка. Обвязался толстой веревкой, сандалии выбрал простые, хотя и с задниками. К поясу привязал кожаный мешок с пергаментом, чернильницей и стилом, подвязал волосы ремешком и отправился в путь. В полночь предстояла встреча со всей компанией во главе с Учителем в деревушке Гефсимания. Опозданий Учитель не любит, так что следует поторопиться. По дороге Иуда предался сладким воспоминаниям о своем первом свидании с И.Х. Это произошло в Галилее, около Генисаретского озера, куда Иуда был послан редакцией разузнать о странных событиях, происходящих в городах Капернаум и Магдала. Внештатные репортеры рассказывали, что там происходят исцеления сумасшедших и появление невесть откуда огромного количества морепродуктов. Внештатники известны своей восторженностью и преувеличенной оценкой событий в их регионах, так что проверка необходима.

    И.Х. сам подошел к Иуде, который как раз слезал с рейсовой колесницы.

  • — Как звать тебя, возможный ученик?
  • — Иуда Искариот, вероятный Учитель.
  • — Из чего?
  • — Из города Кариот, это неподалеку. Городок наш ничего, населенье таково — и блудницы, и флейтистки составляют меньшинство. Иногда произносят Кериот, но это не совсем правильно.
  • — Какие такие флейтистки?
  • — Ну, как же, Вы же сами, по словам наших внештатников, говорили про флейтисток — у меня даже записана цитата по поводу левитского жреца, который упрекнул Вас и учеников в посещении храма без омывания — как будто это бассейн, где требуют сначала идти под душ!
  • — Чрезвычайно интересно! Правда, я ничего такого не помню — и что же я ответил левиту?
  • — Ну как же, что-то вроде «ты мылся в застойном водоеме, где могут сутками лежать и свиньи, и собаки, потом намазался кремом, как блудницы и флейтистки для возбуждения мужчин — притом, что под кремом они порочны и ядовиты. А вот я, мол, с учениками, омылись в живой воде, которая падает с небес». Имеется в виду духовное очищение, так ведь?
  • — М-да! Вообще-то я ничего такого о флейтистках не думаю, девушки-музыкантши всегда были непременными участницами пиров, которые устраивают богатые греки, и ничего особенного. Да и блудницы вполне пристойные дамы, разве что своеобразно зарабатывающие на жизнь… Наверно, это я хотел позлить левита, они-то этих женщин недолюбливают, лицемеры! Ну хорошо, очиститься мы еще сто раз успеем, пока пойдем чего-нибудь перекусим.

    И с этими словами И.Х. подхватил Иуду под руку и повел в ближайшую харчевню есть фалафель, еду фасолевого рода с высокими питательными свойствами. В небольшом темноватом помещении стоял жуткий иудейский галдеж — на экскурсию приперлась целая куча туристов из Вавилона. Видите ли, у них здесь остались могилы предков и, возможно, даже живые родственники. Вавилонцы мигом расхватали весь ассортимент и продолжали переругиваться с экскурсоводом с набитым ртом. С какой же грустной улыбкой смотрел И.Х. на этих простых людей, готовых портить себе и другим настроение даже перед скорой встречей с родными гробами! Но все проходит, и вот экскурсанты покинули харчевню, а вскоре и подоспел свежий горячий фалафель. Платить пришлось, конечно же, Иуде, да и откуда у И.Х. деньги?

 

     (От публикатора. Фалафель и сейчас продается на Святой Земле, в частности, в Иерусалиме на каждом третьем углу. В Москве фалафель можно отведать на Проспекте Мира и в Северном Бутово, метрополитеном до станции «Бульвар Дмитрия Донского», оттуда на легком метро до станции «Улица Старокачаловская», направо, спросить Ахмета. На Ближнем Востоке фалафель делают из турецкого горошка, в России — из фасолевых консервов. Невкусно).

 

ОТРЫВОК 5. АЛЬ-КОХОЛЬ ДЛЯ ГЕГЕМОНА

   

     (От публикатора. Этот отрывок, и последующие датированные отрывки, по-видимому, представляют собой страницы из потайного дневника иудинского «источника», очевидно работавшего в аппарате Пилата)

    

     (2 мартиуса 30 г.). Известный своим отчаянным пьянством прокуратор заказал около ста амфор с греческим вином, которое вовсе не собирается пить, а подвергнуть страннейшей процедуре — нагреть до кипения, а пар собирать в отдельный сосуд. Оказывается, персидские алхимики обнаружили, что при этом получается крепчайший напиток аль-кохоль, которого для опьянения в дым требуется всего пара фужеров. Это очень подходит нашему алкашу из претория, обладающему слабым желудком и потому всегда с трудом вливающему в себя полный жбан греческого красного. О боги, кто нами правит! Поневоле вспомнишь диссидентский стишок про Пилата:  

                                  Раздается треск и гром

                                  То гуляет гегемон!

     (12 мартиуса 30 г.). Вчера виделся с Иудой. Он рассказал последние новости о так называемом «мессии», в которого, похоже, уже и сам поверил, несмотря на свой журналистский цинизм. Этот Иисус, по словам Иуды, несмотря на не слишком благообразный вид, обладает поразительной притягательной силой и проповедует совершенно немыслимые для иудея учения. В качестве примера Иуда пересказал слова Иисуса о разбрасывании камней — есть время собирать камни и есть время разбрасывать камни. Бред какой-то. Никто никогда камни не собирает, разве что в каменоломнях работники — а зачем их разбрасывать? А потом собирать? Какая странная тектоника…

     (7 априлиса 30 г.). По-моему, Пилат поторопился с казнью Иисуса. Подумаешь, так захотели иудеи! Ничего страшного бы не произошло, если бы он только имитировал казнь, что сделать было совсем не сложно — повесили бы какого-нибудь бомжа из валяющихся у Львиных ворот, переодев в Иисусов хитон. Отличить этих бородатых иудеев все равно друг от друга невозможно, особенно после экзекуции. Пара плетей — и все дела, рожа превращается в кусок мяса с кровью.

    А поторопился он вот почему. Не прошло и месяца со дня казни, как «Ерусалимская неделя» начала публиковать какие-то подозрительные репортажи некоего Иринея Филолога (который якобы таскался вместе с Иисусом по Галилее, а потом и в Ерусалиме). Этот самый Ириней, отличающийся неизмеримым цинизмом, в конце концов уверовал-таки в божественное происхождение своего Учителя (это он так пишет с прописной буквы). Репортажи написаны довольно лихо, вначале с большой долей здорового скепсиса по отношению к «чудесам» этого мессии, постепенно исчезающем, и в последних номерах газеты вовсе пропадающем. Возможно, это ловкий прием, но прием удавшийся — такое «обращение» неверующего в прозелита весьма успешно действует на читателей, особенно на наших простых легионеров арамейском дайджесте «Недели» редакция не осмелилась опубликовать эти репортажи). Отмечены случаи чуть ли не массового перехода в ересь, которая с легкой руки того же Иринея получила название «христианство». Буквально вчера еще три легионера заявили, что они уверовали и готовы идти за своего Иисуса хоть на костер. Какой костер, посмотрим сначала, как они запоют после отмены провиантского довольствия!

     (От публикатора. Интересно, что автор этих дневниковых записей скрывает даже в тайном дневнике свое знакомство с Иринеем Филологом — Иудой Кариотским. И не просто знакомства — теперь уже точно установлено, что этот автор был платным информатором, «источником» Иуды в прокуратуре. О связи «автора ерусалимских дневников», как принято называть его сейчас в научной литературе, см. М. Петровский, «Музейные новости», СПб, т. 12, вып. 3, 2005)  

     (30 априлиса 30 г.). Ересь распространяется. В христианство начали переходить торговцы фалафелем и попрошайки Старого города. Прошел слух, что Бар-Раббан организовал общак для подкупа адвокатов и помощи посаженным в яму христианам. В ересь впал дрессировщик нубийских львов, привезенных для воскресных развлечений на стадионе, причем предложил себя в качестве мученика для этих развлечений. Полагаю, что надеется на свои близкие отношения со львами. Ничего, гегемон приказал выпустить на него индийских тигров, которых нубиец никогда не дрессировал. Посмотрим, как он теперь запоет на стадионе!

    Однако наилучшим решением проблемы с христианством было бы публичное выступление самого Христа и отречение. А его как раз казнили. Непредусмотрительно.

     (1 мая 30 г.). Пилат, порази его Юпитер, приказал принести все выпуски «Ерусалимской недели» с репортажами Филолога. Взволнованный текущими событиями в подведомственной ему провинции, он еще более укрепился во мнении о готовящихся беспорядках, когда прочел текст. Наконец-то он понял, что происходит нечто неугодное римской власти, и немедленно объявил в розыск автора. Вконец перетрусивший редактор О. Гераклий сообщил, что Ириней Филолог не появляется на службе уже более месяца. Посидев немного в яме, он признался, что лично разрешил репортажи Филолога к публикации. Не желавший появления еще одного мученика, Пилат не стал распинать его на перекладине, а приказал тихо удавить. Затем был составлен словесный портрет автора измышлений, и таким образом в самые дальние уголки империи ушли акварельные изображения Иринея Филолога анфас и в профиль.

    Акварель, вывешенную у Дамасских ворот, увидел иудейский мальчишка с неожиданно латинским именем Кай. Оборванец не побоялся явиться в резиденцию гегемона, был слегка побит легионерами, но допущен (на гигиеническом расстоянии — пахнул козлом) к Самому.

 

     (От публикатора. Сообщение «источника» об аль-кохоле представляет значительный историческо-диетический интерес. Дело в том, что ранее приблизительной датой открытия перегонки виноматериалов для получения спирта (алкоголя) считался Х век от Р.Х. Хотя некие археологические намеки на изобретение перегонки обнаруживались еще при раскопках Древнего Египта. В принципе, изобрести перегонку древнеегипетским жрецам ничего не стоило — по сравнению с мумифицированием этот процесс представляется просто примитивным). 

 

ОТРЫВОК 6. И НИКОГДА ОН РИМА НЕ ЛЮБИЛ

 

     (От публикатора. Этот отрывок частично повторяется в самом «нижнем» слое текстов двойного палимпсеста. Почему он оказался здесь — не очень ясно).

    Иуда послушался совета Иисуса Христа, и после казни последнего в Рим не поехал. Отплыв на фелюге из порта Кесарии в направлении метрополии, он сначала остановился на острове Кипр, где стал проповедовать учение Иисуса Христа среди продавцов и покупателей недвижимости. А надо отметить, что в те времена на Кипре подходил к своему пику строительный бум — разбогатевшие на продаже черной икры северяне с реки Ра скопом захотели переселиться на этот благодатный остров. Говорят, у них возникли какие-то проблемы с их речными налоговыми органами. И на Кипре в спешном порядке началось строительство сотен вилл с бассейнами и гостиниц с аттракционами.

    Искренняя вера Иуды, его плавно построенная речь, исцеление нескольких северян от делириум тременс, сделали свое дело — великое и светлое учение И.Х. распространилось по острову со скоростью самума. Сейчас редко встретишь на Кипре северянина без золотого нательного изображения Иисуса, привязанного к золотой перекладине. Впрочем, этот образ претерпел некоторые изменения, и местные ремесленники по золоту изображают И.Х. не привязанным, а прибитым к перекладине гвоздями, да и сама перекладина превратилась в «крест» — т.е. вместо латинской буквы «Т» ее следует теперь уподобить знаку сложения из «Арифметики» Евклида. Наверняка здесь сыграла роль близость слов «крест» и «Христос».

    Добившись несомненного успеха и возведя в ранг епископа одного из самых ревностных христиан, северянина Иоанна Питерского, Иуда направился на попутной фелюге на континент, в Иллирийские провинции империи. Непонятно каким образом, но слава проповедника обогнала его, и на побережье Монте Негро Иуду встречала толпа интересующихся. Среди них он с удивлением отметил несколько десятков белокожих северян, которые, оказывается, начали скупать недвижимость и в Монте Негро. Еще большей приятной неожиданностью для Иуды была близость языка северян и аборигенов этого побережья, так что проповедник, уже овладевший основами речи торговцев икрой, смог немедленно приступить к распространению христианства.

    Иллирийцы недавно были насильственно выведены из традиционного анимистического культа (поклонение равнинному и горному козлам), и начали с неохотой поклоняться римским богам. Поэтому наибольшим успехом на проповедях Иуды пользовались его насмешки над преувеличенным количеством богов, покровителей вещей и явлений. Так, он сорвал аплодисменты, когда иронизировал по поводу языческих верований римлян: «Каждый налогоплательщик в своем доме имеет одного привратника, и обычно этого вполне достаточно. Но римляне поместили здесь сразу трех богов: створки отдали под опеку Портуна, петли — богине Карна, а порог — богу Янусу. По-видимому, этот Портун не умел одновременно стеречь и петли, и порог».

 

     (От публикатора. Таким образом, мы видим, что обычай скупать недвижимость на Адриатическом побережье бывшей Югославии у наших коммерсантов зародился еще в новозаветные времена. Что касается близости языка южных и восточных славян, то это лингвистический факт).

 

 

 

ОТРЫВОК 7. НА УГЛУ И В НЕБЕСАХ

 

     (10 мая 30 г.) Удалось подслушать допрос Марии Магдальской — это блудница, которая после знакомства с Иисусом перестала зарабатывать своим нетяжким трудом и присоединилась к его компании явных бездельников. Девица довольно привлекательная, только что давно не мылась. Рассказала примерно вот что.

    Я познакомилась с И.Х. в Ерусалиме на углу Бен-Егуды и Яффо, на своем обычном месте. Между прочим, мой сутенер (покровитель) заплатил за это место десять сестерций и, кроме меня, здесь никто не может находиться с известной целью. Этот красавец шел мимо, не обращая на меня — на меня! — никакого внимания, мне пришлось его окликнуть. Не хочешь ли провести досуг вместе со мной, спросила я его, а он подошел и сказал — точно не помню, но что-то вроде «досуг мой не здесь, и твой не здесь, и если хочешь досуга, иди со мной, и навсегда твой досуг будет с тобой». Я ничего не поняла, но у него были такие глаза и такой голос, что я сразу сообразила — надо пойти с ним. Я сначала думала, что мы идем в гостиницу, и только потом догадалась, что мы идем с ним на плаху и в рай.

    На вопрос допытывающихся, куда же Мария и И.Х. конкретно пошли, она сообщила следующее.

    Он сказал мне — тебя ведь зовут Мария? Я спросила — а откуда ты знаешь? А он сказал, что ему дано знать незнаемое, но теперь он будет называть меня Мария Магдалина — раз я из Магдалы. Я возразила, что грамматически правильнее было бы называть меня Марией Магдальской, но И.Х. сказал, что он сам себе есть порождающая грамматика, и что он отведет меня в царство истины. И, чтобы вы думали — отвел!

   Не могла бы ты уточнить топографические координаты этого царства? — спросили допытывающиеся.

   На это Мария из города Магдалы ответствовала, что это царство внутри каждого, который пошел за И.Х.

    Соответственно, после такого заявления допрос был остановлен вследствие бессмысленности опрашивания и очевидного помешательства Марии из Магдалы, а допрашиваемая, как явно безвредная, отпущена на поруки.

 

     (От публикатора. Поражает точность цитирования сентенций Иисуса Христа бывшей блудницей Марией Магдалиной, по идее, малограмотной гражданки. Впрочем, девочки обычно прилежнее мальчиков и лучше учатся).

 

ОТРЫВОК 8. ВОВСЕ И НЕ КОТ

    Привели Кая. Имея классическое латинское имя, он казался совершенным иудеем, только что без традиционной бороды.

  • — Ну, говори, что хотел сказать, — выдавил из себя гегемон.
  • — Великий господин, я видел того человека, который нарисован на картинке! Это я принес ему кота по объявлению, и он дал мне денег, медный сестерций, я помню трехцветного кота, — запинаясь, сообщил Кай.
  • — Зачем ему кот? И откуда ты узнал, что ему был нужен кот?
  • — Я прочел объявление в «Ерусалимской неделе»…
  • — Ты умеешь читать? Когда было объявление? Процитируй!
  • — Умею немного. В ту неделю, когда отпустили Бар-Раббана. Я не помню уже точно… Кот… трехцветный…
  • — Срочно привести ко мне редактора «Недели» с подшивкой за последние два месяца, — приказал Понтий Пилат.

    Легионеры на все про все Публий и Флавий бросились выполнять поручение гегемона. Мальчишка прислонился к мраморной колонне, прокуратор разрешил ему сесть на пол, вон в том углу. Обмахиваясь веером, прокуратор думал — что все это значит? Что происходит в этом странном городе? Зачем журналисту и возмутителю спокойствия Иринею Филологу понадобился трехцветный кот, которых, как известно со времен «О природе вещей» Лукреция Кара, не бывает в природе? Не позвать ли Лидию? Но главное, надо оправдаться перед этим мужикоборцем Тиберием. В мозгу Пилата сформулировался текст письма в Рим.

     «Аборигены совершенно обалдели и полностью утеряли способность к анализу. По их словам, этот Иисус слепых делал зрячими, прокаженных — чистыми, он якобы врачевал больных, лечил психов, воскрешал даже мертвых (договорились и до этого!), повелевал ветрами, прохаживался сухими ногами по волнам морским и совершил много других чудесных действий. И аборигены начали называть его сыном божием, в результате чего доходы иудейского Храма заметно упали. Естественно, что иудейские первосвященники его невзлюбили, схватили и передали мне, упрашивая казнить Иисуса на перекладине. Аргументация насчет издевательства над их религией меня не тронула, но они представили свидетелей заявлений Иисуса о разрушении Храма — а вот это уже реальное преступление против нашего Кодекса. Поэтому я утвердил смертный приговор. Разумеется, потом я применил допрос третьей степени к этим якобы свидетелям. Оказалось, что они его не так поняли, Иисус говорил иносказательно. Лжесвидетели сосланы на галеры. Да здравствует божественный император Тиберий!».

     Вернулись запыхавшиеся легионеры. Оказывается, редактор уже удавлен по приказу самого прокуратора ( «Да, точно, я и забыл, — подумал Пилат»). Что делать?

  • — Тащите сюда ответственного секретаря, — брезгливо указал гегемон, вспомнив неопрятного Корнелия Вара.

    Прошел еще час. Пилат разрешил дать Каю кусок лепешки и инжирину. Кай жадно проглотил пищу, похоже, даже не прожевав ее. Прокуратор продолжил свои размышления, принявшие теперь самокритичное направление. Получается, что он совершает уже вторую за месяц с небольшим карательную ошибку — сначала казнен Иисус, теперь редактор «Недели». Пожалуй, надо несколько сократить количество наказаний в единицу времени. По абсолютным значениям все равно доберем к концу года, когда из-за постоянных проливных дождей установка перекладин превращается в муку смертную и казнь осуществляется спокойно и незаметно в подвале. Тем более, что выделяемый на перекладины бюджет вполне можно потратить на евроремонт термов. Азиатский вариант ремонта гегемон уже «проходил» — плитка отвалилась через месяц, канализация не справляется, бригаду придунайских ремонтников пришлось утопить в этой самой канализации.

    Привели ответсека. Вместо того чтобы оправдываться, он неожиданно вытащил из-за пазухи толстый папирусный свиток и протянул легионеру для передачи Пилату.

  • — Великий гегемон! Вот что творится в Ерусалиме! Наш прошлый редактор, да не переплыть ему Стикса, имел преступную глупость напечатать куски записок Иринея Филолога, но вот, пожалуйста, какое-то левое издательство «Нисан» издало полный текст этих записок, да еще в виде сборника! Теперь каждый полуграмотный иудей в состоянии прочесть эти еретические и антиправительственные бредни. А мы непричем.
  • — Так, так, посмотрим… Тут есть и заголовок? Называется — «Код Иуды», это почему? — прокуратор оценил побрившегося и надушившегося ответсека.
  • — Это они, наверное, от слова «кодекс» сделали такую перверсию, гегемон. Вообще-то так можно интерпретировать, имеются в виду правила поведения и всякое такое. Хотя я знаю, что у аборигенов этот свиток уже получил название «Евангелие от Иуды».
  • — Ладно, и с ними разберемся, — сказал Пилат, показал большим пальцем на свиток и повернул этот палец к полу. Понятливые Публий и Флавий бросились на поиски издательства «Нисан».
  • — Теперь давай, Корнелий, разберемся с вашими объявлениями. Подшивку принес? Так, открываем на нужной дате… Это что за «дев. на раб.»?
  • — Редакция не несет ответственности за содержание рекламных объявлений, великий гегемон! Об этом есть предупреждение вот здесь, на последней полосе. А означает это — «приглашаем девушек на работу». Понятно, на какую работу, но по тексту это недоказуемо…
  • — Гадость какая. Ну, это ваше дело, мне все равно. Где же наше объявление? А, вот оно — «Пропал код на трехцветном папирусе, гладкий. Нашедшего ждет вознаграждение. Спросить Иуду из Кариота, Иерихонское шоссе, дом 2-бет». Та-ак! — прокуратор грозно посмотрел на мальчишку Кая. И где же здесь кот? Идиот, тут про коД!

    Тут Пилат слегка задумался. А не тот ли это «Код Иуды», о котором говорил только что ответсек Корнелий? Все вроде сходится — код, Иуда, папирус… Таких совпадений не бывает! А адрес?

  • — Ну-ка, посмотрите там, — он махнул рукой в сторону стенографиста, — по какому адресу жил этот исчезнувший торговец черной икрой?
  • — Иерихонское шоссе, дом 2-бет, — почтительно отозвался стенографист.
  • — Все по коням, — сказал гегемон. — В городе творится страшное.

 

ОТРЫВОК 9. ТРИУМФ ПИГМЕЯ

 

    Как известно, кот — любящее хозяев животное, хоть и изображает независимость. Известны случаи, когда потерявшиеся в путешествиях коты возвращались к хозяевам через месяцы и чуть ли не годы. Так, кошка сенатора Флавия Септуния, потерявшаяся во время его инспекции галльских провинций, через полгода пришла в Рим, отыскала виллу сенатора и была с восторгом принята в семью. Тощая, голодная, вся в колтунах и проплешинах, но как она нашла дорогу? Это неизвестно.

    Отмечены и другие случаи удивительных возвращений котов, хотя они часто и пропадали навсегда, в основном весной. Но этот трехцветный кот явно еще жил в доме Иуды, его можно отыскать и заставить пойти по следу хозяина. Иерихонское шоссе, дом 2-бет, срочно! Публий и Флавий на всякий случай нацепили металлические наколенники, намордники и нагрудники, вскочили на лошадок, которые аж присели от тяжести легионеров, и поскакали к Львиным воротам, от которых открывался отличный вид на шоссе в Иерихон. Распугав нищих и туристов с Кипра, среди которых они отметили про себя белокожих северян с крупными золотыми крестами на выях, и золотыми же кольцами на толстых пальцах, легионеры внимательно осмотрели уже знакомую им виллу 2-бет, лежащую под горой в самом начале шоссе. Вроде никакого движения, засады нет. Начали потихоньку спускаться.

    Кот наслаждался одиночеством, свободой, чистотой и качественным питанием — Иуда оставил ему целый жбан свежего молока, которое за это время скисло, но превратилось в прекрасный густой продукт чуть желтоватого цвета. Кроме того, в доме оказалось полно непуганых мышей, не разбежавшихся даже после появления трехцветного охотника. Кот упорядочил питание, перейдя на трехразовый режим, и в данный момент предавался неге на хозяйском ковре. Однако ушки на макушке, и он почувствовал приближение неприятеля — хозяин никогда не стучал копытами и от него не разило винищем и смазкой по металлу. На всякий случай кот лениво сполз с ковра и забился в дальней комнате за напольной вазой с засохшими цветочками. В дверь аккуратно постучали.

  • — Вроде никого, а, Флавий? — спросил верный, но трусоватый Публий.
  • — Да ломай ты ее, чего там, — гаркнул Флавий и сам же и двинул коленом

в дверь. Мезуза свалилась с притолоки, но дверь не открылась. Флавий вытащил меч, вставил его в щель, надавил — и бравые легионеры вошли в обитель Иуды из Кариота, то есть Иринея Филолога. Обстановка понравилась легионерам — пол частично застелен коврами, на стойке цилиндры с папирусами, в углу кувшин. Узкие окна почти не пропускают света, не жарко. Скромно, но чисто. Сразу понятно — интеллигенция. Кота нигде не видно.

    Но котик нашелся. Неудачно махнув хвостом, он задел какую-то веревку, та оказалась привязанной к колокольчику. Флавий бросился в соседнюю комнату и тут же получил от прыгнувшего кота лапой по забралу. Не больно, но оскорбительно. Зато Публий успел подхватить трехцветную бестию и быстро сунуть в подготовленный мешок. Попался, важный свидетель! Гегемон будет доволен.

    

     (22 мая 30 г.) Наш Мудрый Руководитель созвал совещание. Присутствовали: Лидия — ну как же без нее! — секретарь Афанасий ( «восемь на семь, семь на восемь»), начальник 6-го Легиона Аристарх Великолепный, легионеры Публий-Флавий для охраны, я и трехцветный кот, доставленный вышеупомянутой парочкой. На повестке дня два вопроса. Первый — что все это значит? Второй — как поймать Иуду, то бишь Иринея Филолога. По первому вопросу выступил лично Мудрый Руководитель, Выдающийся Стратег прокуратор Понтий Пилат. О, кладезь интеллекта!

  • — Ничего не понимаю. Сначала он организовал, причем довольно хитроумно, через подставных лиц, платное объявление в «Ерусалимской неделе». Сообразил, падаль, что я клюну на икру — я ведь никогда не скрывал, что давно «подсел» на щучью апеннинскую икорку. Далее. Наши бравые Публий с Флавием сумели-таки достать эту божественную икру и ее производителя — бесчешуйную рыбину с реки Ра. Мы все ели и икру, и рыбу после алхимической экспертизы. Никто не отравился. Зачем, великий Юпитер, зачем он это организовал?
  • — Может, он ничего такого не имел в виду, а просто торговал себе рыбкой, да и все, — сообщила Лидия и пнула меня под столом ногой.
  • — Предположим, — изрек гегемон и побарабанил пальцами по голове ручного пигмея, подарок Сципиона Африканского. — Но потом тот же Иуда оказывается обозревателем «Ерусалимской недели» и по заданию покойного Овидия (сам напросился, идиот) едет в Галилею описывать похождения нового мессии, притом, что в Ерусалиме и своих прорицателей хоть ротом ешь. Причем тут рыба?
  • — А может, просто совпадение? Обозреватель, но имеет свой маленький бизнес. Как говорят иудеи, еще немножко шьет, — подала голос Умная Лидия.
  • — Хорошо, примем это как рабочую гипотезу. Идем дальше. Репортажи известного обозревателя регулярно появляются в «Неделе». Идут нарасхват, растет тираж — мне сообщили, что были наняты дополнительно двенадцать переписчиков. Параллельно с этим новый мессия, звать Иисус, рассказывает свои сказки галилейским нищебродам, якобы излечивает по десятку церебральных паралитиков в день и бесплатно кормит всех рыбой. Ага! Все-таки рыба снова появилась — обратите внимание, Аристарх, что не мясом, а рыбой. Может быть, теперь вы продолжите, у вас ведь, кажется, в той компании были свои люди? — обратился гегемон к известному своей Проницательностью сотнику.
  • — Да какие там люди… Так, пара недоразвитых братьев… (Ручной пигмей Вовус вздрогнул). Но неважно, мы и так получали известия о продвижении провокатора к столице. Где-то неделю этот Иисус проповедовал направо и налево, увлек за собой тучу народа, еще кого-то излечил, даже вроде одного мертвого оживил — что только на такой жаре не почудится! А потом вы все знаете. Добрался до столицы, переругался с храмовой обслугой, потом с самим Каиафой, а уж потом вы его, извините, сами и приказали подвесить, — довольно наглым тоном ответил сотник. Неужели и до него дошли известия о скорой отставке нашего лапушки-прокуратора?

    Пилат помрачнел, но нахала не одернул. Видать, и точно его попрут с должности. А ты не хами, не унижай налогоплательщиков, а то как приехал, так сразу приказал войскам пронести по городу портрет императора, хотя его предупреждали, что среди иудеев это не принято. И собираемость налогов сразу снизилась. А многие негоцианты так вообще перевели активы на Кипр!

  • — Как известно, репортажи Иринея Филолога составили фактическое жизнеописание Иисуса, его проповедей, излечений и прочего. В собранном виде получилось этакое Евангелие от Иуды, которое сейчас, с включением ранее вырезанных отрывков, вышло отдельным изданием и пользуется бешеным успехом, несмотря на наш запрет и угрозу 25-летнего заключения на Лемносе. Происходит, как мы уже говорили, массовый переход в христианство. Причем, что забавно, поначалу собираемость налогов даже возросла — Иисус, оказывается, посоветовал отдавать императору императорово. Посыпались серебряные податные динарии. Но ненадолго! В ожидании второго пришествия эти христиане перестали работать, многие свернули негоцию и предались созерцанию. Все собрались в христианский рай. Вот, я прочту описание, мне вчера принесли протокол допроса одного из прозелитов. В раю у них, видите ли, «тела праведников белее всякого снега и краснее розы, свет — самый яркий, волосы подобны венку, сплетенному из пестрых цветов или радуге. Рай наполнен красками, ароматами, лучами солнца, а сами праведники так красивы, что их красоту нельзя описать». Уж и не знаю, чего там нельзя описать, а вот налоги платить перестали! — наконец закончил гегемон. Впрочем, нет, не закончил. Просто перерыв на обед. Надеюсь, без рыбы.

     (22 мая 30 г., тот же день). После обеда мясом ягненка и красным греческим) совещание продолжилось. Закрыв тему с рыбными деликатесами, прокуратор предложил рассмотреть вопрос о поиске Иуды-Иринея. Последний раз его видели вблизи Генисаретского озера, там он встречался с еще одним проходимцем, выдававшим себя за воскресшего И.Х. Кстати, склеп богатенького аримафейца, куда загрузили тело Иисуса, был осмотрен авторитетной комиссией и действительно оказался пустым. Ну и что? Давно ли мы разбирали дело о похищении доспехов бывшего начальника 6-го Легиона? Помершего от неумеренности, прямо в массажном кабинете, Филиппа Фабиана похоронили в доспехах, довольно дорогих. Ночью кто-то могилку-то и разрыл, доспехи спер, а труп Филиппа скинул в ручей. А говорят, что перед похоронами Иисуса завернули в хороший, качественный плащ александрийской работы.

  • — Великий прокуратор! — это я позволил себе сделать замечание. — Появилась и другая теория. Некоторые считают, что вообще повесили не Иисуса, а некоего Симона. Подмена произведена на Виа Долороса, когда И.Х. упал якобы под тяжестью бревен, а на самом деле для суматохи. Хуже того, объявились и какие-то гностики. Они вообще считают, что Иисус не человек, а Слово, которое нельзя повесить. У гностиков вообще неплохо с Симонами. Есть у них такой еще Симон Маг, который…
  • — Уже нет, вчера я его лично кокнул, — сказал Аристарх. — А блудницу его отправил в термы нижних чинов. И вообще, гностики-шмостики, этих я беру на себя. Их немного, сами не понимают, что говорят, и никому они не интересны. А налог исправно платят.
  • — И зачем же тогда Симона — это самое… ? — не удержался я.
  • — За мошенничество. Устроил лохотрон, вот и вся магия. А один из шариков со свинцовой вставкой…
  • — Ставлю задачу, — произнес гегемон и сплюнул на пол. — Отыскать Иринея, арестовать, но сразу сильно не бить, а продемонстрировать все возможности нашего подвала на каком-нибудь рабе. Филолог мне нужен чистым и без кровоподтеков. Я планирую публичное выступление Иринея с покаянием. Пусть расскажет о введении потребителя в заблуждение недобросовестной рекламой Иисуса, содержащей заведомо неверные сведения. Пусть расскажет, как врал населению. Особо пусть остановится на абсурдности сообщения о воскресении И.Х. Пусть продемонстрирует того типа, которого он встретил у Генисаретского озера, похожего на Иисуса, но не Иисуса. К осени надо собрать полную сумму налога, с погашением всех издержек христианизации провинции. Ясно?
  • — А как отыскать лже-Иисуса, которого он встретил? — спросил тупая сволочь Аристарх.
  • — У тебя что, рабов мало? Бери любого похудее, пусть бороду отпустит и все дела. Иудеи все на одно лицо, — ответил Пилат. — Так, теперь по поводу поимки Иринея. Совершенно ясно, что с озера он отправится в Кесарию, чтобы удрать морем. Сейчас же послать туда наряд! И вот тут-то нам понадобится кот Иуды. Приделайте ему, как собаке, ошейник, привяжите веревку и пусть ищет Иуду в Кесарии.
  • — Но он ведь кот, не собака… — удивилась Лидия. , кстати, тоже удивился. Только Публий и Флавий ели глазами гегемона, вот ведь надежда наших вооруженных сил!)
  • — Трехцветных котов не бывает. Значит, это не совсем кот. Я просто уверен, что странное животное справится и найдет Иуду. Вот только вы его не упустите! — прокуратор показал на Публия и Флавия, те закивали и поклялись кота не упустить. И тут вдруг…
  • — Плокулатол! Я думать, что Юда писать леполтажи потому, что он лучше понимал Исус. Он торговать лыба, а лыбу глеки называют ИХТИ, ето и есть Иисус Хлистос Цаль Юдейский, — вдруг сказал ручной пигмей. Публий раззявил пасть так, что в нее вполне мог поместиться пигмей Вовус, а Флавий уронил мешок с котом, который при этом отчаянно завопил.
  • — Это я его научила говорить на латыни, — сообщила Лидия пораженным собравшимся. — А греческий он уже сам знал, его еще Сципион натаскивал. А ведь хорошая мысль! Понятно, что Овидий послал к Иисусу именно торговца рыбой, вот они и спелись!

 

     (От публикатора. Связи Римской империи и тропической Африки, родины и места проживания пигмеев, установлены еще экспедицией Ливингстона. Великий первооткрыватель истоков Нила нашел на озере Виктория материальные следы пребывания там легионеров 6-го Легиона — ремешки от лат, значки за ранение и плечевую бляху с надписью «Si vis pacem para bellum». С другой стороны, на внутренних поверхностях стен римского Колизея изображены сцены гладиаторских боев, участниками которых являлись маленькие черные копьеносцы и, вместо львов, собачки апеннинской бойцовой породы, соответствующие пигмеям по размеру).

 

 ОТРЫВОК 10. КЕСАРИЯ НА ИНЖИРЕ

 

    На неровном, но кое-где даже замощенном камнем шоссе Ерусалим — Кесария довольно оживленное движение. В столичный город везут из портов Кесария и Птолемаида импортную провизию — прованское масло, греческое вино и вино из метрополии, галльскую лаванду для добавки в вино и для отпугивания насекомых, а также рыбу, пойманную в Средиземном море около острова Кипр. Кроме того, через порт Кесария осуществляются поставки амуниции для 6-го Легиона, ежегодная смена легионеров и тайная переправка наркотических веществ из Германии — сушеные красные в белую крапинку грибы. Навстречу идут караваны с рабами для гладиаторских школ и рабынь для массажных кабинетов, перевозится отборный турецкий горошек для римских фалафельных, древесина кипариса и ливанского кедра, а также подрывная литература христианского содержания. К одному из караванов с будущими массажистками хотели было пристроиться Публий и Флавий — нет, просто так, за компанию, но девицы брели так медленно, а кот в мешке Публия мяукал так громко, что пришлось караван обогнать и двигаться в полном одиночестве, т.е. втроем — два легионера и котик.

    Спустившись с Ерусалимских гор, легионеры ощутили усиливающуюся равнинную жару и уже вскоре пришлось снять нагрудные доспехи, а потом и наколенники. Вместо намордников они еще в пригороде нацепили фривольные белые шапчонки от солнца. Первый привал сделали возле Антипатриды, на границе с Самарией. Прогнав двух иудейских оборванцев, сели в тени пальмы и стали закусывать сухим пайком, выданным еще по указанию гегемона — хлеб, козий вонючий сыр, кувшин греческого, несколько спелых инжирин. Лошади побрели на ручей щипать травку. Про кота легионеры не забыли, а, приковав его к пальме цепочкой, покормили остатками сыра и куском уже подпорченной северной рыбы, которую Флавий утаил на тест-дегустации.

    Рыбку предусмотрительный кот есть не стал, опасаясь токсинов, а сыр съел и даже намекнул на добавку. Добрый Флавий дал ему еще кусочек, после чего растянулся на траве и захлюпал носом. Кот же решил проверить возможность хождения по цепи кругом, как в старой поэме Тацита -  «И днем и ночью кот ученый все ходит по цепи кругом». Очевидно, автор поэмы что-то напутал или цепь имелась в виду больно толстая, а с цепочки кот все время сваливался. Публий ржал, как последний легионер, хотя был уже в сержантском звании.

    В такую жару ехать все равно невозможно, поэтому легионеры тронулись в путь только вечером и глубокой ночью оказались в Кесарии. Как верные слуги закона, они первым делом бросились в порт и выяснили, что со вчерашнего дня никто в море не выходил, а значит, искомый Ириней, если предположение гегемона верно, находится где-то здесь на суше и ждет подходящий транспорт. До рассвета ни одно судно не собиралось покидать порт, и усталые легионеры направились в гостиницу. Кот вел себя идеально, не дрыгался и не ныл в своем мешке, только в порту несколько раз жалобно мяукнул. Однако Публий и Флавий никакого внимания на это не обратили.

    А зря, потому что Ириней как раз подбирался, пользуясь жуткой палестинской темнотой, к рыбацкой фелюге, которая завтра должна была пойти на остров Кипр, как он узнал в гостинице. Куда, кстати, направляются эти легионеры со странным живым мешком — что у них там, курица что ли какая-то? И не по мою ли душу прибыли сюда эти явно ерусалимские стражи порядка? На всякий случай Иуда не стал высовываться, а наоборот, спрятался за развешенными на просушку сетями. Рядом покачивалась на волнах фелюга, виднелся освещенный «Рыбацкий ресторан» с вывеской на трех языках, через всю бухту пролегла лунная дорожка, а за пазухой лежит туго свернутый драгоценный папирус с заметками спутника Иисуса. Они не должны достаться римлянам.

    Фелюга только кажется незаметной точкой в безбрежном море, на самом деле это вполне приличных размеров судно с трюмом, палубой, двумя мачтами, кубриком и капитанским мостиком. И наверняка охраняется по ночам. Можно было бы попробовать забраться по якорному канату, но тогда к нему надо плыть, а значить, испортить рукопись. Ириней вздохнул, вспомнив «не воруй», и пошел искать лодку. Уже очень скоро дырявое корыто, явно бесхозное, нашлось за рестораном, и Ириней аккуратно, стараясь не шуметь, загрузился в него. В лодке было и так полно воды, а с появлением в ней пассажира уровень ее начал угрожающе повышаться. Иуда скоренько отвязал лодку от причала и быстро-быстро стал грести к фелюге доской, которую он предусмотрительно припас, подобрав за сетями. Около борта фелюги корыто погрузилось в воду полностью, но литератор уже ухватился за канат и начал медленно подниматься. Несомненно, что всей операции благоволил его христианский бог, уж больно все ловко получалось — на палубе никого не было, а из кубрика доносился храп нерадивых морячков, которых можно было украсть вместе с вверенным им плавсредством.

    Ириней спрятался за бочками на корме. По запаху он определил, что в бочках находится уже слегка подгнивший инжир, который, очевидно, не удалось загнать в Палестине и теперь повезут на Кипр в расчете продать как сырье для знаменитого кипрского плодово-ягодного. Ириней сдвинул крышку и отобрал себе пару десятков сочащихся фруктов посвежее, спрятал за другой бочкой и приготовился ждать — по сведениям Цецилия Метелла Квинта, администратора гостиницы, фелюга пойдет на остров только через сутки, т.е. завтра к вечеру. Почему так поздно? Капитан ушел в портовый массажный салон и приказал себя раньше этого времени не ждать. Он пробыл в море больше месяца, причем в единственном порту, куда им удалось добраться перед Кесарией, а именно в Птолемаиде, все салоны оказались под иудейским контролем и не работали в субботу.

    Сам же Ц.М. Квинт в этот момент устраивал на ночлег легионеров. Кота накормили свежей рыбой. Публий и Флавий объяснили администратору цель своего приезда — это не было тайной, скорее наоборот, кесариец мог помочь в поисках Иуды, и тот помог — разумно посоветовал посадить кота в клетку, как попугая. В таком варианте кот скорее учует своего хозяина, чем из мешка, да и увидеть его сможет. С утра стоит пройтись по порту. Обратите внимание на фелюгу «Иона» — она идет на Кипр с грузом гнилого инжира, капитан беспринципен и может захватить кого угодно.

 

ОТРЫВОК 11. КОТ НА СВОБОДЕ

 

    Был уже второй сектор городских солнечных часов, когда Ириней проснулся с затекшей ногой и принялся ее разминать. Матросы отправились на берег завтракать фалафелем, не все же лопать солонину, и на судне остался только сам Иуда и стражник с копьем — наконец-то догадались поставить охрану, подумал Ириней. А то ведь этак весь инжир украдут! И меня обнаружат…

    Публий и Флавий проснулись еще раньше из-за кота. Негодное животное сделало свое дело прямо в клетке, и в номере легионеров крепко попахивало. Пришлось звать нубийку, она все прибрала, не вынимая кота из клетки, но сон больше не шел, да и пора за работу. Наскоро перекусив макрелью и пивом, легионеры расплатились с администратором (тот погрустнел — вот и давай таким советы! Вместо денег — очередная справка из казначейства 6-го Легиона. Мол, благодарим истинного патриота за приют защитникам отечества и т.д.), распорядились покормить и напоить лошадей, нахалы, но тут Публий проявил благородство и дал администратору драхму — впрочем, и так из казенных, выданных им на дорогу. После чего легионеры с клеткой, повешенной на копье, двинулись в сторону кесарийского порта.

    Мягко покачивающаяся на волнах фелюга «Иона» обращала на себя внимание не только нагло развевающимся штандартом с изображением кашалота, из пасти которого торчал торс улыбающегося иудейского мужика, но и сильным сладковатым запахом подгнившего инжира. Видимо, это и спасло Иуду — когда кот начал скакать по клетке, Публий и Флавий решили, что это он не хозяина учуял, а инжирную гниль. Совершенно напрасно они так решили, кот сразу понял, что Иуда неподалеку и значит можно надеяться на молоко, а не жрать испорченные морепродукты. Для верности легионеры все-таки велели охраннику бросить им мостки и, клацая доспехами и ругаясь по-гречески, влезли на фелюгу. Ириней в ужасе забился в самый угол дальний и даже водрузил на голову крышку от бочки, но на корму ребята не пошли, а только осмотрели кубрик и трюм, да и то просто глянули сверху в люк, сплюнули в трюм и покинули корабль. Расстроившийся котик наконец-то все понял и быстро составил план воссоединения с добрым Иринеем.

    А именно, как только легионеры приблизились к пакгаузу, он завопил во всю силу своих кошачьих легких, давая понять Публию и Флавию, что искомое — вот именно тут. Легионеры бросились к воротам, но те оказались закрыты на тяжелый бронзовый замок, явно не взламываемый их короткими мечишками. — Где хозяин? — грозно спросил Флавий у лежащего в тени грузчика. — А где ему быть, — лениво ответил тот. — Дома сидит, вон дом на холме. — А ну беги за ключом, живо! — приказал Флавий. — Ты мне не указывай, что делать! Я римский свободный гражданин! Здесь Кесария, а не ваша грязная Иудея! — неожиданно заявил грузчик.

    Публий недоуменно переглянулся с Флавием — а кто их тут в Кесарии знает, может быть, здесь другие правила? И как он догадался, что они служат в Иудее? Придется самим… - Так, Публий, — сказал Флавий. — Ты идешь за ключом, а я стерегу здесь, хорошо?

    Вежливое обращение Флавия благожелательно подействовало на второго легионера и он отправился вверх по холму. Флавий сел в тень, поставил рядом клетку с притихшем котом и предложил грузчику объяснить, согласно каким таким привилегиям в Кесарии можно не слушаться легионеров 6-го Легиона? И пока работник физического труда цитировал Флавию основы Устава вольного римского города Кесария, кот наконец дотянулся до задвижки на внешней стороне клетки и медленно, чтобы не звякнула, перевел ее в положение «открыто».

  • — А у тебя неглупое животное, — сообщил знаток кесарийского права

Флавию, но пока тот медленно поворачивался в сторону клетки, гремя медными суставами, кот уже рванул прочь, головой выбив дверцу. Флавий попытался вскочить и погнаться за подлым животным, но потом сообразил, что дело-то уже сделано — Ириней Филолог явно в пакгаузе и сейчас мы его возьмем. Почему замок висит с внешней стороны, легионер даже не подумал.

    Дальнейшее лежит на поверхности. Ключ — ворота — никого. А кот мчится к фелюге «Иона», взлетает по мосткам на палубу, подлетает к Иринею и начинает мурлыкать. Слава богу, охранник ничего не заметил, а Иуда методом поглаживания объяснил коту, что надо помалкивать. Из порта начали отправляться корабли, растерянные Публий и Флавий уже и не знали, куда бежать — и охотничьего кота больше нету, придется им, бедным, плыть на Кипр, может быть, там они найдут Иринея?

    К вечеру подбрели матросики, появился и бравый капитан. Фелюга «Иона» подняла паруса и величественно отбыла из бухты. Легионеры уплыли раньше, на быстроходном судне «Звезда морей» с курьером, везущим то самое письмо Понтия Пилата божественному императору Тиберию с изложением странных и драматических событий, происходящих в подведомственной прокуратору территории. Эх, если бы Пилат мог доложить уже о задержании опасного литератора Филолога с его папирусами, распространение которых по территории империи крайне нежелательно!

    А Ириней заснул с котом на руках. Трехцветное чудо тихо-тихо мурлыкало, ветер вскоре прекратился, и капитан погнал матросиков на весла. За горизонтом скрылась Кесария, где хозяин пакгауза только что пригласил римского гражданина грузчика Марция Филиппа Люция на ужин с икрой северной рыбы из реки Ра.

 

ОТРЫВОК 12. КОТ В ФАВОРЕ

 

     «Звезда морей» неслась по волнам курсом на Кипр, родину Афродиты. На нижней палубе дружно ухали гребцы, набранные из жилистых месопотамцев, на верхней, перегнувшись через борт, страдали от морской болезни сухопутные кавалеристы Публий и Флавий. Непривычным к перемещению по морю, им не помогало ничего — ни любезно предложенное капитаном прованское вино, настоянное на лаванде, ни прованское же высокосортное масло. Проклиная Иринея Филолога, кота и (про себя) прокуратора, легионеры в изнеможении падали на палубу, но вскоре снова становились на боевой пост и оглашали Средиземное море утробными воплями. Капитан и матросы посматривали на них без пренебрежения, уважая легионерское положение Публия и Флавия, но все ждали, когда же они отвалятся и отключатся. Это произошло к полудню, в самую жару, и как раз на полпути к острову. И за полчаса до того, как на корабль прилетел почтовый голубь от прокуратора с предписанием, никуда не заходя, следовать прямо в Остию, для последующей срочной передачи письма императору. Остановки разрешалось делать только для пополнения запасов воды, провианта и смены гребцов, поэтому капитан решил на Кипр не заходить, а следовать прямо на Крит. «Звезда морей» взяла левее, а легионеры продолжали спать в тени мостика. Обоим снился трехцветный кот, с которого они медленно сдирали шкурку.

    А кот в это самое время тщательно вылизывал лапы после обеда, состоявшего из полной миски козьего молока, любезно предоставленного шкипером фелюги «Иона». Этому предшествовало знакомство Иринея Филолога, наутро обнаруженного командой за бочками с инжиром, с начальствующим составом транспорта. От скорой расправы Иуду спас именно кот — капитан оказался кошатником, причем особенно любил именно таких, не слишком пушистых особей. Обсудив преимущества и недостатки содержания самцов кошачьей породы в условиях жаркого климата, Иуда и капитан перебрали общих знакомых, затем Ириней скромно сообщил ему о своих профессиональных занятиях. Капитан оказался поклонником «Ерусалимской недели» и ненавистником «Мегаполиса», что, впрочем, неудивительно для выпускника Кесарийского морского училища им. Марциала, славящегося интеллигентностью своих учащихся и преподавателей. Тут, естественно, появилось козье молоко и греческое красное.

    Новые друзья прилично выпили, закусили сыром и не испортившимися инжиринами и заголосили «Гуадеамус игитур», благо Иуда тоже заканчивал профильное учебное заведение. Симптомов морской болезни он почему-то совершенно не ощущал — похоже, сказался опыт плавания с Иисусом по Генисаретскому озеру. Отъевшийся котик прикорнул на коленях сначала у Иринея, а потом перебрался к капитану. Тот благодарно почесал его за ухом и только сейчас начал выяснять у Иринея причину его странного путешествия — с котом, но без билета, и явно спасаясь от погони. Иуда решил начать издалека и спросил капитана, а теперь уже просто Рея Сильвия, слышал ли он, Рей, про казнь некоего Иисуса Христа, прозванного IHTI, т.е. «рыбой», и про основанное им учение? Капитан что-то слышал, что-то читал в той же «Ерусалимской неделе», но подробностей не знал. И тогда Иуда рассказал ему все, начиная от знакомства с И.Х. до воскресения последнего.

    Рассказ длился долго, до самого вечера. На горизонте уже показались скалы Пафоса, когда потрясенный рассказом капитан изъявил желание немедленно креститься. И хотя морская вода не очень пригодна для совершения обряда (большое содержание минеральных солей задерживает схождение святого духа на крестящегося), Иуда окрестил Рея Сильвия, капитана рыболовецкого и транспортного судна «Иона» в истинное Учение и гарантировал ему царствие небесное при условии выполнения требований И.Х., подробно изложенных в Евангелии от Иуды.

     — Так ты тот самый Иуда, который был двенадцатым апостолом и предал Иисуса? — неожиданно догадался Рей. — Увы, таков был уговор, — покаялся Ириней Филолог. — Но ты-то понимаешь, что так все было им и задумано? — Да, теперь многое становится ясно, — протянул капитан. — И куда же ты теперь? — Крестить мир, — коротко ответил Иуда.

    Что же до других мореплавателей, то им предстояло пересечь гораздо большее расстояние до острова Крит, известного своими археологическими раскопками и многочисленными санаториями для легионеров и пансионатами для обычных римских граждан, а также и не римских, но способных заплатить по полторы тысячи сестерций за двухнедельный отдых. Публий и Флавий немного очухались, попили водички с уксусом и начали привыкать к морским перемещениям. Грубый Флавий потребовал отчета у капитана, почему они до сих пор не на Кипре, при такой-то скорости движения. Так легионеры узнали, что не поймать им Иринея Филолога на острове Афродиты, остается только надежда, что литератор никуда не денется, а со временем приплывет и на Крит. Впрочем, морская болезнь немного повредила рассудок легионеров, шуршание волн их слегка загипнотизировало, и приказ прокуратора как-то перестал казаться неотложным и исключительным. Да ладно, подумал Публий, поймаем мы тебе этого Филолога, когда-нибудь поймаем, дело-то не срочное… На Крите, говорят, классные термы и массажные салоны, подумал Флавий, а не послать ли все…

 

ОТРЫВОК 13. В ГОСТЯХ У СЕВЕРЯНКИ

 

    Маленькая запятая посреди огромного моря соленой воды — корабль «Звезда морей». Запятая медленно движется в сторону острова Крит. Если бы Публий или Флавий могли, подобно Икару, взлететь к облакам, они бы увидели справа за горизонтом остров Родос, а слева — африканскую Ливию. Но они не умеют летать и видят только воду со всех четырех сторон света. Капитан в сотый раз перечитывает послание прокуратора, написанное странным стилем для экономии пергамента, утяжеляющего лапку голубя: «письмо имп Т доставить немедл без захода на Кипр тчк вода зпт провиант Крите зпт Остии встретит курьер». Публий и Флавий оттягиваются красненьким нового урожая — кислятина, но именно то, что надо против морской болезни. Проходит день, второй, третий. А в день четвертый налетает ураган и сбивает корабль с курса. Легионеры опять лежат в лежку и страдают, рабы на нижней палубе не слушают приказов старшины и бросили весла, и только капитан спокоен, потому что пифия предсказала ему смерть не от воды, а от переусердствования в любви. И точно, шторм кончается, по звездам капитан вычисляет правильный путь на остров, и на следующий день корабль на парусах входит в гавань Феста.

    Странный вид имеет прославленный своими археологическими находками городок Фест. Неожиданно целая роща пальм, прямо в роще — с десяток вилл пансионата «Орленок», основные корпуса пансионата убегают вверх по склону. Прямо около пирса — пансионатский пляж с палатками по продаже вина, инжира и купальных костюмов. При этом восточный угол пляжа заполнен белокожими женщинами и мужчинами безо всяких костюмов — и это в конце 1-го века от Рождества Христова! Приказа не было, и легионеры не бросились пресекать это безобразие, а наоборот, во все глаза пялятся на голых теток. А тем хоть бы хны, нагло смеются и распивают вино из кубков, явно похищенных на археологическом раскопе.

    Угрожающе гремя доспехами, Публий и Флавий сошли на берег и осведомились о наличие мест в гостинице. — А какой такой гостинице, удивился спасатель на пляже. — У нас никакой гостинице здесь нет! — И где же остановиться по служебной надобности защитникам отечества? — грозно спросил Флавий. — А это как раз просто, вы пойдите к администратору пансионата Евфросинье, у нее всегда есть свободные номера.

    Легионерам предложили на выбор номер в домике с водой и канализацией, или же бунгало без воды и с удобствами во дворе, но зато в роще и рядом с морем. Публий и Флавий, которым море уже и так обрыдло, выбрали домик и поначалу казалось, что не прогадали. Скинув доспехи и растянувшись прямо на персидском ковре, они испытали райское блаженство неподвижного лежбища, после качающейся палубы показавшегося им землей обетованной. Однако к вечеру домик стал заполняться возвращающимися с пляжа северянами — Евфросинья предупредила легионеров, что соседями будут белокожие продавцы лампадного и земляного масла, заодно подторговывающие той самой черной икрой с реки Ра, которую Публий и Флавий видывали у прокуратора. Молчаливостью северяне не отличались, домик огласился призывными криками и аж закачался от их плясок в номерах. А вскоре к ним постучали.

    Публий нехотя поднялся и открыл дверь — перед ним стояла белокожая дама, игриво поигрывая веткой жимолости. — Так вы, значит, легионеры императора? — задала идиотский вопрос дама, перед которой на вешалке висели медные нагрудники, наколенники и намордники легионеров. — Разумеется, — вежливо ответил Публий, — а не хотите ли зайти? — О нет, что вы! Лучше уж вы к нам, в номер 21, на втором этаже. Я к вам за этим и пришла, ребята приглашают отметить начало заезда и вообще… познакомимся.

    Публий посмотрел на Флавия, тот с напряжением выговорил — а что, можем и зайти. Вот только красненького возьмем… — Да не надо! — воскликнула дама, — у нас все есть! И даже икорка!

    В номере 21 дым стоял коромыслом. Прямо на полу сидели с пяток негоциантов, у некоторых на коленях обретались полуодетые девицы. Все были здорово пьяны и приветствовали легионеров дружным криком «аве, Цезарь, идущие на смерть приветствуют тебя!», что в данном случае было не к месту. Но оказалось, что это единственное латинское выражение, которое они сумели выучить за первый день пребывания в имперском пансионате. Девицы же сообщили, что они здесь уже не первый раз и худо-бедно по-римски излагают. Легионерам предложили местного вина, они не стали ломаться и уже через час откинулись на ковры. Под общий хохот к ним тут же присоединились северянки, хватая Публия и Флавия за разные места, включая не общепринятые. Стемнело, и что было дальше мы можем только догадываться.

    А «Звезда морей» в это время, загрузившись свежей водой, хлебами, рыбой и инжиром, сменив гребцов, отошла от пирса и, хорошо набирая скорость при попутном ветре, понеслась в Остию, которая служит главным портом империи и от которой до Рима — рукой подать. Как раз в это же время к Фесту подошла рыбацкая фелюга, на мостике которой стоял Ириней Филолог с трехцветным котом на руках и прислушивался к шуму, доносящемуся из пансионата. Пожалуй, задерживаться здесь не стоит, подумал Иуда. Котик мяукнул. — Сейчас купим тебе молока, дождемся рассвета и поплывем дальше, — улыбнулся ему Ириней. 

 

ОТРЫВОК 14. ВСЕ ПРОПАЛО

 

    Поскольку предсказания о скором Армагеддоне, страшном суде и прочем море и гладе в том году не сбылись, утром вовремя взошло Солнце и осветило покарябанные северянами пальмы, пляж с разбитыми амфорами из-под вина и остатками инжира, домики пансионата «Орленок» и в одном из них — спящих на полу номера 21 легионеров Публия и Флавия. Голова раскалывалась, от желания выпить воды у обоих сводило скулы, вокруг валялись северяне вперемежку с северянками. Одна, впрочем, уже встала и даже умылась, а сейчас заплетала косу. — Тут про вас спрашивали, — радостно сообщила жрица гигиены. — Что, кто, кого? — заволновались легионеры. — Фелюга была, а там такой интеллигентный — интеллигентный, и спросил, нет ли на берегу легионеров из Палестины, - все так же улыбаясь и покачивая гривой, сообщила северянка. — И что ты, что сказала, что? — уже с отчаянием спросил Публий. Флавий закрыл глаза и схватился за голову. — Ну, я и сказала про вас, а он почему-то к вам не пошел, а пошел обратно в порт…

  • — Как ты думаешь, Флавий, этот кот сейчас при Филологе? — безнадежно спросил Публий, глядя на удаляющуюся фелюгу.
  • — Кот, кот, кот, кот, — забормотал Флавий, тряся кулаками. — Удавлю!!!
  • — Как же ты его теперь удавишь, товарищ? Ближайший рейсовый корабль через неделю… И куда рванул Филолог, вообще неизвестно — может, в метрополию, а может в Египет…

    И несчастные, провалившие задание прокуратора, легионеры 6-го Легиона Публий и Флавий вернулись в пансионат, где предались столь невиданному разврату, что еще много лет потом о них рассказывали прибывающим в пансионат негоциантам с реки Ра.

     

ЧАСТЬ ВТОРАЯ. КОД ИУДЫ

 

ОТ РЕДАКЦИИ

    

    Читатель, конечно, помнит наши публикации о событиях, произошедших весной 30-го года в столичном городе Ерусалиме, описанию которых мы обязаны нашему обозревателю Иуде Кариотскому (Иринею Филологу). Тогда статьи нашего прославленного автора вызвали значительное брожение умов и всеобщее обсуждение. Не скроем, что в те месяцы рейтинг нашей газеты достиг невиданных высот, и многие подписчики даже не могли получить оплаченные ими номера газеты, которые расхищались еще в переписочной. Но сегодня мы должны честно и прямо ответствовать, что статьи г-на Кариотского были в значительной мере цензурированы, и читатель имел лишь дистиллированные тексты, лишенные как личной прелести авторского отношения, так и фактической достоверности. Сейчас редакция может позволить себе публикацию (слава великому императору, даровавшему Империи свободу слова!) большей части из дневниковых записей нашего чуткого сотрудника, положившего — без всякого умаления, свою драгоценную жизнь на описание великой личности Галилейца, которого уже никто иначе не называет, как Спаситель и Помазанник, т.е. Христос по имени Иисус. Читатель помнит, что материалы Иуды Искариотского публиковались под традиционной рубрикой «журналист меняет профессию», и отсюда читателю будет понятно, что автор по необходимости вел дневник, не предназначенный для публикации. Лишь обработанный вариант этих записей стал массивом статей, который принято сейчас называть Евангелием от Иуды (напомним, что евангелие означает благоповествование). А ведь правильно ли это? Проверенные, отредактированные (не скрою, лично мною), отцензурированные Его Императорского величества Третьей канцелярией, вылизанные до дыр заметки не отражают суть и очарование речений И.Х. Так что мы решили опубликовать подлинные тексты нашего коллеги, покинувшего недавно печальные холмы Ерусалима. Впрочем, с пояснениями и комментариями, а по необходимости и в сопровождении рекламных материалов.

 

РЕПОРТАЖ 1. ТОТ РОДИЛ ЭТОГО

 

    …. .оказывается, я здесь не один такой, у меня обнаружились конкуренты — один, похоже, из «Оссерваторе Романо», а второй явно из «Метрополиса». Последний неопасен, как известно, всю информацию эти парубки черпают из бездонного и бессмысленного, околохрамового трепа местных болтунов и заезжих вещунов, гордо именующих себя проповедниками. Чего проповедующих, ради Юпитера, чего? Ладно, это не так важно, но вот коллега из ОР оказался полезен. Вчера я ухитрился отвлечь его игрой в «… » с Захарией, а сам в это время подсмотрел, что он там нарыл о Галилейце. Несомненно, это интересные сведения, хотя и носящие несколько схоластический оттенок — коллега сумел выяснить происхождение И.Х. прямо от Авраама. Не буду переписывать этот скучный и длинный мартиролог, самое важное в нем, что «Авраам родил…

 

ОТ РЕДАКЦИИ

    Теперь, когда бывший император Тиберий разоблачен как враг народа, можно раскрыть кавычки — игра называется „рожа“. В ее самом примитивном варианте один из играющих подкидывает сестерций, предварительно заявив, какая сторона монеты после падения окажется сверху. Например, он говорит — „рожа“. Если сверху окажется профиль („рожа“) Тиберия, то он выиграл. Если тыльная сторона — то выиграл второй играющий. Эти примитивные провинциалы не имеют никакого понятия о вероятности, и как дети радуются пятидесятипроцентному успеху! И это спустя шестьсот лет после Пифагора… А я за жалкие (зачеркнуто) динариев должен редактировать их благовестия! Но вернемся к записям Иуды.   

    

    … Авраам родил Исаака, Исаак родил Иуду (ага, вот и тезка нашелся!), Иуда родил Фареса и Зару от Фамари…. и так далее, еще куча родственников, в самом конце — это важно! — Яков родил Иосифа, мужа Марии, от Которой родился И., именуемый Х.». Слово «который» мой конкурент записал с прописной буквы, видимо, это что-то да значит. Кстати, его имя Матфей, и парень он вполне компанейский. А вообще знать своих прародителей хотя бы до четвертого колена, т.е. до прадедушки с прабабушкой, действительно очень важно и свидетельствует, что ты не с пальмы упал, а серьезный гражданин с родословной. Я вот информирован о своем прадедушке не так и мало: он работал в РОСНО (Ромейское страховое народное общество), занимался недвижимостью и оставил дедушке немалый капиталец. У самого И.Х. прадедушкой получается, если Матфей ничего не перепутал, некто Матфан. Подозрительно напоминает самого Матфея!

    Я познакомился с Галилейцем после того, как мой благороднейший редактор, кладезь мудрости и профессионализма, о великий Юпитер, пусть да воссияет его имя в анналах, — послал меня в компанию И.Х. с его приятелями, в духе известного приема «журналист меняет профессию». Правда, никакой профессии менять не пришлось, поскольку ни И.Х., ни эти его приятели ничего не делают, а только рассуждают о Храме новой веры и Новом договоре (завете) с Господом. Больше всех вещает сам И.Х., остальные благоговейно слушают и, как нубийские попугаи, кивают немытыми головёнками. Пропитание поступает само собой, от сочувствующих небедных купцов и даже налоговых полицейских. Один из них — этот самый Матфей, который оказался бывшим сотрудником Иерихонского территориального налогового управления.

    Хотя выступает И.Х. эффектно. Он отличный оратор и наделен даром восточных магов проникать словами прямо в душу. Кстати о магах. Удалось кое-что разузнать о рождении Учителя. Эти самые восточные маги, которых некоторые называют волхвами, прослышав о рождении Иисуса в г. Вифлееме (Ерусалимского района) от девицы Марии и святого духа, мигом потянулись в этот самый Вифлеем. Дорогу им показывала, натурально, звезда, которая висела прямо над люлькой И.Х. — интересно, как они себе представляют звезду, висящую именно и исключительно над данной точкой? Отмечу заодно, что истории же про святого духа обычно публикуются у нас в газете под рубрикой «Прелюбодеянию не место в римском обществе». Впрочем, к Учителю это все не относится, поскольку сын божий способен и не на такое.

    Там интересно дальше. Как помнит читатель, Ирод Великий, папаша нашего славного Ирода Антипы, провались они оба в геенну огненную, был страшен в гневе. А тут ему эти простаки волхвы сообщают на голубом глазу, что, мол, родился будущий царь иудейский. Вместо того чтобы нормально осуществить следствие и идентифицировать маленького И.Х., Ирод приказал убить всех родившихся примерно в данное время, в надежде, что в широко раскинутую сеть попадется и требуемая рыбка. Ха! Не на того напал! К Марии явился ангел, сообщил о предстоящем побоище и рекомендовал переждать смутное время в Египте. Что и было сделано, а Ирод Великий вскоре откинул копыта и святое семейство вернулось в Палестину, но на всякий случай не в центр, а на север, в г. Назарет (Галилейского района).

    Теперь необходимо сделать некоторое отступление. Учитель — не первый в наших краях, кто проповедовал идеи отречения от мира и всякое такое. Разумеется, И.Х. гений и заново сформулировал большинство важных положений, высказал значительное число новых оригинальных идей и откровений. Он вне конкуренции, это бесспорно — как бесспорно и то, что кое-какие мысли в данном направлении высказывались и ранее. Прежде всего, надо вспомнить про ессеев из Кумранских пещер, про которых у нас была большая публикация в декабрьском номере…

    А следующей необходимой персоной является некий Иоанн Креститель, который, скажу сразу, крестил самого И.Х.! Дело было так. Иоанн жил в Иудейской пустыне, в пещере, совершенным анахоретом, нигде не работал, одевался то ли в халат из верблюжьей шерсти, то ли в козлиную шкуру, питался саранчой и осиным медом. От такого образа жизни и своеобразной диеты он здорово исхудал, страдал бессонницей и начал испытывать видения. В одном из видений он получил указание о совершении процедуры крещения водой — попросту окунания страждущего в воду после исповедания им своих грехов. Иоанн перебрался несколько севернее и оповестил народ о возможности совершения процедуры в р. Иордан. Народ к нему потянулся! И хотя Иоанн отказывал в крещении лицемерам и богатеньким, довольно много граждан из Ерусалима и Иудеи прошли обряд без простудных последствий. Через какое-то время появился И.Х.

    Приходит, таким образом, Иисус из Галилеи к Иоанну на реку, благо недалеко. Иоанн сразу догадался и говорит — это не мне тебя крестить, это тебе бы надо меня крестить. Короче, сообразил, кто перед ним. Но И. Х. не гордый и объяснил Иоанну, что все нормально и так и задумано. (Всегда удивляюсь, чего это они все на «ты» разговаривают даже с незнакомцами?). После чего прошел обряд, во время которого Иоанн по обыкновению грезил наяву и увидел сходящего на И.Х. духа божия, материализовавшегося в виде голубя. Кстати, это не невозможно. Рядом с нашей редакцией, на площади у армянского квартала, туристы так прикормили голубей, что они в буквальном смысле слова садятся на голову.

    Судьба Иоанна незавидна. С появлением и крещением И.Х. его миссия могла бы вполне закончиться. Однако вместо того, чтобы вернуться к нормальной жизни, устроиться на работу хоть к нам курьером (больше-то он ничего делать не умеет), Креститель продолжил свои проповеди и соответствующее антиправительственное поведение. В частности, он прилюдно упрекал Ирода Антипу в кровосмесительной связи, хотя тот всего лишь женился на бывшей жене своего брата и никакого смешения кровей здесь не просматривается. Чему удивляться, что в конце концов Антипе это надоело и он приказал Иоанна арестовать. Однако убивать его Антипа не хотел, будучи по своему темпераменту все же менее жестоким, чем папаша. Но тут на сцене появилась его мстительная супружница Иродиада. На какой-то великосветской пьянке она выставила танцевать свою дочурку (кстати, рожденную вовсе не от Антипы, а как раз от его брата) Саломею, приму-балерину знаменитого Моисеева танцевального училища. Сентиментальный Антипа прослезился, опрокинул еще пару бокалов и говорит — проси, мол, чего хочешь. Иродиада пошепталась с Саломеей и та запросила голову Иоанна на блюде, благо нести недалеко. Дальше и продолжать не хочется, больше беднягу никто не видел.

    А что же И.Х.? Рассказывают, что он подвергся испытанию «диаволом» в той же Иудейской пустыне. Смысл этого термина остается довольно туманным, но речь явно идет о враге рода человеческого неясного облика, а может быть, это был просто провокатор из окружения Антипы. Чего только не предлагали Учителю! Превратить камни в хлеба, прыгнуть с Ерусалимского храма вниз головой, подарить все царства мира в обмен на сотрудничество. И.Х. достойно и последовательно отвечал, что человеку требуется не только материальная пища, но и духовная, что искушать господа нехорошо и что такой вариант сотрудничества ему совершенно не подходит. Провокатор убрался, не солоно хлебавши. И.Х. тоже не стал задерживаться в пустыне, особенно когда узнал о задержании Иоанна Крестителя. Всемогущество всемогуществом, но осторожность никогда не помешает, а в Галилее намного спокойнее.

    Иисус поселился в «приморском» Капернауме — жалкое Генисаретское озерцо размером с поместье нашего редактора, местная голытьба всерьез считает морем. Начал проповедовать, причем смысл этих проповедей можно свести к утверждению о скором приближении небесного царства и посему необходимости покаяться. Тогда же появились и первые ученики — вон они и сейчас сидят неподалеку от И.Х. и смотрят ему в рот. Это Петр, который загадочно представляется как «Симон, называемый Петр». Так Симон или Петр? Будем считать, что Петр. Его брат Андрей — оба рыбаки, отлавливающие рыбку запрещенным бреднем. И еще пара братьев, Иаков и Иоанн (не тот, что Креститель, не надо путать!), вместе с папашей этой немалой семейки, которого звать Заведей. Итого уже 5 персон. Про остальных я тоже со временем сообщу читателям.

 

ОБЪЯВЛЕНИЯ

(печатаются на платной основе через отдел рекламы. За их содержание редакция ответственности не несет. Если адрес не указан, то он находится в редакции. Расценки допускают скидки).

 

ХРИСТИАНСКИМ ПАЛОМНИКАМ! Генисаретское озеро, река Иордан, гг. Назарет и Капернаум. Бунгало и номера в гостинице (Капернаум). Говорим по-арамейски. Виа Долороса, 17.

 

ГОРЯЩИЕ ТУРЫ. Спецпредложения. Египет, Испания, Греция, Херсонес. Экскурсионные туры по Палестине и Сирии. Лицензия 23/011.

 

ОТДЫХ И ЛЕЧЕНИЕ. Греция, Испания, Памуккале (Малая Азия). Грязи и минералы Мертвого моря.

 

ПУТЕВКИ! Экзотический семейный, классический отдых. Спецпредложения, скидки. Сионская пл., 7 — 24, Юлия Мамея.

 

ШОП-ТУРЫ В ГРЕЦИЮ. Меха, серебро. Сбор ежепятнично у Дамасских ворот в полдень. Спросить Публия Корнелия. 

 

РЕПОРТАЖ 2. ВЫРВИ-ГЛАЗ

 

    Для удобства читателей мы приводим краткое содержание предыдущего репортажа, обнародованного в прошлом номере газеты.

    Итак, в пригороде Ерусалима городке Вифлеем рождается от женщины по имени Мария и святого духа рождается мальчик, которого назвали Иисусом (пример нарушенного партеногенеза — должна была родиться девочка). По чрезвычайно загадочному совпадению именно в это время в центральной части небесного свода появляется новая яркая звезда. Восхищенные этим событием, некие волхвы (термин неясен — по одним источникам, короли невесть каких государств, по другим — цирковые фокусники) наведываются к Марии и предсказывают Иисусу стать в будущем царем Иудеи. Прослышавший об этом уже существующий царь Иудеи Ирод Великий приказывает убить всех родившихся только что младенцев, но семья Иисуса бежит в Египет и тем спасается. Воспитанный в жреческом детсаду, а после в жреческой средней школе, Иисус научается разным восточным хитростям, включая массовый гипноз, телепортацию, телепатию и способность передвигаться по поверхности жидкостей (очевидно, используя эффект поверхностного натяжения). Повзрослев и дождавшись смерти Ирода Великого, Иисус возвращается в Иудею район Генисаретского озера), где встречается с Иоанном Крестителем, и, соответственно, крестится (погружается в воду). Иоанну вскорости отрезают голову, а Иисус начинает проповедовать, пока не очень ясно — что именно.   

 

    Продолжим. Помимо проповедей, И.Х. начал совершать свои чудеса, о которых и по сию пору рассказывают в любой компании размером более двух иудеев. Исцелял немощных, бесноватых, лунатиков и прочих больных психосоматическими заболеваниями. Чудеса, прямо скажем, не самые впечатляющие — наш бухгалтер однажды вылечил совершенно немощного заику-переписчика, просто наорал на него и пообещал лишить квартальной премии. Бедняга только губами хлюпал, а потом совершенно нормальным образом попросил прощения за описки в рекламных объявлениях. Хотя будем объективны — количество исцелений Иисусом не может не изумлять.

    Одна из проповедей, которую И.Х. произнес, поднявшись на гору, содержит в концентрированном виде все Учение Учителя, и со временем я постараюсь ее пересказать.

 

ОТ РЕДАКЦИИ

    Иуда Кариотский собирался опубликовать так называемую Нагорную проповедь в самом конце своего пухлого репортажа. Мы, однако, посчитали возможным привести этот текст именно в этом месте, сохранив хронологическую последовательность событий. А ударная концовка материалов нашего обозревателя получится сама собой!

 

    Как обычно, собрался народ. Говорят, что где-то на крайнем севере, в Гиперборее, проживают дикари, которые вообще ничего не делают, а только пьют перебродивший раствор дикого меда. Не знаю, может быть, это и так. Но я лично нигде не встречал такого количества бездельников, как в Палестине, особенно — в Галилее. Ну вот чего они притащились? Кто должен за них пахать и сеять? А потом начнут ныть, что есть нечего, дети голодные, и вообще жизнь не удалась. К сожалению, им несколько подыгрывает И.Х. Вот и сейчас он поднялся на холм и начал проповедовать этим бездельникам. Впоследствии его речь стал очень знаменита, мы даже выпускали специальное препринтное издание. Называется Нагорная проповедь. Простим бедным иудеям, никогда не бывавшим в имперских Альпах, эту низенькую «гору». Да и название «Нахолмная проповедь» не звучит.

    Начал И. Х. с перечисления категорий граждан, которые испытают блаженство. К ним Учителем отнесены цитирую): нищие духом, т.к. их есть царство небесное, плачущие, т.к. они утешатся, кроткие, т.к. они наследуют землю, алчущие и жаждущие правды, т.к. они насытятся, милостивые, т.к. они помилованы будут, чистые сердцем, т.к. они бога узрят, миротворцы, т.к. они будут наречены сынами божиими, изгнанные за правду, т.к. их есть царство небесное, и вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за меня.

    Галилейская голытьба встречала каждое положение одобрительным гулом, да и как иначе? Нечасто тебе делают такие подарки, пусть и в вербальной форме. Далее Учитель привел несколько своих традиционных историй с притязанием на афористичность, допустив, правда, некоторые ошибки по причине незнания алхимии ( «Вы — соль земли. Если же соль потеряет силу, то чем сделаешь ее соленою? Она уже ни к чему негодна, как разве выбросить ее вон на попрание людям». Странно, Учитель довольно много времени провел на Мертвом море и мог бы знать, что соль не может «потерять силу» никоим образом. Соль — она соль и есть. Смотри-ка, я тоже заговорил афоризмами!).

    Учитель обрисовал перед собравшимися перспективы и правила попадания в царство небесное. Одним из ключевых условий является необходимость достижения высокой праведности, превосходящей праведность книжников и фарисеев. Не следует также ругаться, должно поскорее помириться с братом и соперником (это не ко мне, у меня брата нету), нельзя прелюбодействовать — причем нельзя почему-то жениться на разведенной. К тому же он заявил, что даже смотреть на женщину с вожделением нельзя и совершившему такое действие глаз следует вырвать второй?).

    Последующие высказывания Иисуса подтверждают его неземное происхождение, поскольку придумать такое в здравом уме, и даже в не здравом уме, обычному человеку невозможно. Речь идет о непротивлении злу насилием. Например, ударившему тебя по одной щеке надо подставить другую, а если кто хочет отсудить у тебя рубашку, отдай ему и хитон. Более того, надо любить не только ближнего своего смысле приятеля), но и врага своего, причем за него даже следует молиться. Логика безупречна: награждать за любовь к своим товарищам нелепо, а любовь к врагам и вправду достойна награды.

    Почему-то так случилось, что всю техническую сторону проповедования Учитель поручал именно мне. Я могу гордиться, что он оценил мой организаторский талант, но в результате часть событий проходит мимо меня. Вот и сейчас — проповедь затянулась, и народ начал проявлять беспокойство о пропитании и, да извинит меня редакция за подробности, еще большее беспокойство по поводу отправления естественных потребностей. Всем приходится заниматься мне. Конечно, Учитель в состоянии чудесным образом накормить парой рыбин пол-Галилеи, но ведь и эту пару нужно откуда-то доставить, а ведь никто не работает! Петр и Павел брезгливо отворачиваются, когда я предлагаю им хоть на время вернуться к привычному ремеслу, Матфей все собранные ранее для прокуратора деньги уже потратил и теперь трясется при виде любого легионера, поскольку, как не сдавший в управление собранные налоги, он объявлен в розыск. О братьях Заведеевых и говорить нечего, к разумной деятельности они не приспособлены. В результате я ловлю рыбу чуть не голыми руками, сооружаю временные санитарно-гигиенические приспособления, обеспечиваю постирушку (хорошо хоть озеро рядом, и местные дамы не отказываются помочь).

    Все это я говорю не к тому, чтобы набить себе цену или вызвать жалостливые чувства. Нет, я даже горд, как я уже говорил, отношением к себе Учителя. Но вот постоянно присутствовать при нем мне удается не всегда. Так и сейчас — началось самое интересное, а я побежал организовывать горячее питание. И нижесказанное Иисусом приходится приводить в изложении Матфея. Вот что далее говорил И.Х. — точнее, Матфей говорил, что говорил И.Х. По редакционным, да и просто человеческим правилам готовящуюся публикацию положено заверить у интервьюируемого или излагающего, и тогда можно откорректировать текст и убрать Матфеевы домыслы или искажения. Но удастся ли это сделать? Что-то у меня нехорошие предчувствия…

 

ОТ РЕДАКЦИИ

    После известных событий читателю понятно, что никакого утверждения текста Иисусом Христом провести не удалось. Репортаж публикуется в авторской редакции, и что уж там напутал Матфей, мы не знаем. Добросовестный Иуда просто переписал текст бывшего налогового инспектора, мы же только исправили стилистические и орфографические ошибки и несколько подсократили эту часть проповеди без утери смысла. Разумеется, перевод на греческий (для греческого издания газеты) был выполнен штатными редакционными переводчиками. Недавно найденные в египетском Ксенобоскионе рукописи в тех местах, которые совпадают по смыслу с записью Иуды/Матфея, полностью подтверждают правильность нашей редакции второй части Нагорной проповеди.

 

   Итак, говорит Иисус:

   Не подавайте милостыню рядом с прохожими, которые могут это увидеть, иначе не получите награду от бога.

    Когда подаешь милостыню, не рассказывай об этом кому придется, как это делают лицемеры в синагогах и на улицах для пиара.
    Когда подаешь милостыню, делай это незаметно для окружающих — бог все равно это увидит и даст награду заметно.
     Когда молишься, не демонстрируй этого, как лицемеры в синагогах и на перекрестках, стремящиеся к пиару. А наоборот, пойди домой, запрись на ключ и молись богу незаметно, а он наградит тебя заметно. Будь немногословен, не проси лишнего, как язычники, поскольку бог и так знает, что тебе нужно.

 

ОБЪЯВЛЕНИЯ

  (печатаются на платной основе через отдел рекламы. За их содержание редакция ответственности не несет. Если адрес не указан, то он находится в редакции. Расценки допускают скидки).

 

КРЕЩЕНИЕ только у нас! Без выходных! В том числе в субботу!

 

КРЕЩЕНИЕ В ПРОТОЧНОЙ ВОДЕ. Опытный специалист с лицензией. Легионерам скидка. Каждое утро в 7 часов у Дамасских ворот.

 

РИТУАЛЬНЫЕ УСЛУГИ. Свечи, подсвечники, иконы. Ручная работа. Марк и сыновья.

 

КРЕСТИЛЬНЯ ПОРТАТИВНАЯ в аренду.

 

КРЕЩЕНИЕ на выезде. Иоанн.

 

КРЕЩЕНИЕ для состоятельных патрициев. Конфиденциальность гарантирована. Лицензия, сертификат.

 

РЕПОРТАЖ 3. МНИМЫЙ БОЛЬНОЙ

 

    Как и ранее, мы приводим краткое содержание предыдущего репортажа, обнародованного на прошлой неделе.

    Итак, Иисус начал проповедовать и совершать разные чудеса, в основном излечивать безнадежно больных. Далее он произнес знаменитую Нагорную проповедь, в которой кратко остановился на перечислении достойных попасть в царствие небесное, а затем предложил собравшимся (туча бездельников) для рассмотрения свой основной тезис о непротивлении злу насилием. Под одобрительный гул толпы в конце проповеди последовал ужин, в соответствии с обычаем пришедшийся на рыбный день и потому состоявший из рыбы и хлеба.

 

    Продолжим. Ниже приводится образец стандартной молитвы, рекомендуемый И.Х.
    Бог, находящийся на небе, пусть твое имя пусть святым. Хотелось бы, чтобы пришло твое царство и власть на земле и на небе. Дай нам, пожалуйста, хлеба для еды каждый день. Прости нам наши долги, мы тоже простим должникам. Не искушай нас и избавь от диавола, так как у тебя есть царство, сила и власть навсегда. Аминь.
    Если будете прощать грехи другим, то и бог простит вам ваши. И наоборот!
    А когда поститесь, не стройте унылого выражения лица, как лицемеры для рекламы. Как и ранее, они за это еще ответят.
    Перед постом следует вымыть лицо, а поститься надо незаметно для окружающих, бог все равно увидит и наградит тебя заметно.
    Не надо обогащаться, все равно все либо проржавеет, либо сгниет, либо его украдут. А надо обогащаться духовным опытом, небесным сокровищем.
    Глаз должен содержаться в чистоте, а тело в светлоте. В иносказательном смысле это означает, что нужно быть добрым и хорошим. Нельзя служить богу и собирать богатство. Заботится об одежде и продуктах питания не следует, заботиться следует о душе. Птицы не сеют и не собирают урожай, их кормит бог. Люди же гораздо лучше птиц.
    Или вот такой пример: лилии не занимаются физическим трудом, однако они красивее, чем любая дорогая одежда царя Соломона. Уж если бог так о лилиях позаботился, то о вас, маловеры, и подавно побеспокоится. Напоминаю, что не надо выпрашивать у бога еды, питья и одежды. Он сам знает, что вам нужно. Хотеть же надо — попасть в царство божие. И не думай о завтрашнем дне, жить надо настоящим.

    Не осуждайте поступки других, и они не будут осуждать ваших. Примерно в той же степени. Не осуждай товарища за то, что у него в глазу соринка (это иносказание — товарищ слегка в чем-то виноват), ведь у тебя самого в глазу палка ты сам виноват значительно больше). Начни с выемки палки из своего глаза, а потом уже занимайся соринкой товарища.

    Не надо бросать жемчуг перед свиньями — все равно только испачкают (это притча означает, что нет смысла умничать перед дураками, не поймут). Если попросите — дадут. Если будете искать — найдете, если постучите в дверь — откроют. Нет никого, кто на просьбу сына накормить его предложит вместо куска хлеба булыжник, а вместо рыбы — змею.

    А вообще, если вы сами злые, но совершаете хорошие поступки, то бог откликнется на вашу просьбу. С людьми надо вести себя так, как вы хотите, чтобы люди вели себя с вами. Идти по жизни надо сложным путем, а не простым, потому что простой путь наверняка ведет к гибели.
    Берегитесь ложных пророков, которые приходят как овечки, а на самом деле хищные волки. Их вы узнаете по поступкам. С терновника невозможно собрать виноград, а с сорняка инжир. Любое хорошее дерево приносит хорошие плоды, а плохое дерево — плохие. Иначе не бывает, причем плохое дерево срубают и используют в качестве топлива (это иносказание. Речь идет о плохих поступках).

    Не всякий, называющий меня богом, попадет в царство небесное, а только тот, кто выполняет пожелания моего отца (небесного). Ссылающиеся на меня пусть не ждут моего содействия. А тот, кто выполняет мои пожелания, похож на умного архитектора, строящего дом на каменном основании. Такой дом устоит даже при наводнении. А кто не исполняет мои пожелания, тот, соответственно, похож на глупого архитектора, который строит дом на песке. Такой дом не устоит при наводнении.

           

    Сейчас просмотрел свои записи и вижу, что у меня получился не репортаж о событиях в г. Ерусалиме весной 30 г., а нечто вроде жизнеописания И.Х. от рождения до — до чего, пока неясно, но вряд ли все это может хорошо закончится. Это как-то не драматургично. Недавно выскочка Матфей сообщил мне, что он прямо так и пишет про И.Х. «благовествование», которое по-гречески называет «евангелие». Ишь ты, образованный какой! Узнал пару греческих слов и уже считает себя крупным лингвистом, а папирус-то царапает на плебейском арамейском. Но идея неплохая. Будем считать, что у меня тоже «евангелие». Так что не буду сейчас цитировать еще раз Нагорную проповедь, а продолжу о собственно И.Х.

    Спустившись с горы и благословив уже добрую сотню уверовавших, Иисус последовательно ) излечил прокаженного, ) то же самое произвел со слугой руководителя местной полицейской службы, ) избавил от горячки тещу некоего Петра (не следует удивляться повторяемости имен в нашей истории — страна маленькая, да и воображение у местных неразвито. Это не тот Петр, что браконьерствовал на озере, а сейчас сидит в дальнем углу нашего пристанища), и, наконец, ) исцелил всех остальных, которых к нему привели к вечеру. Как говорится, до кучи. Затем вся компания загрузилась в лодку и поплыла на другую сторону «моря». Причем один из учеников просил немного задержаться, чтобы похоронить отца, но непреклонный Иисус привел известное соображение о том, что погребение мертвых — дело рук самых умерших (что бы это значило?) и ждать не стал.

    Недавно я опросил честную компанию, сославшись на природное любопытство, об особенностях этого плавания. И они наперебой начали уверять меня, что по дороге И.Х. спас всех и лодку от бурных волн, утихомирив ветер, а уже на берегу встретил двух психов и изгнал из них бесов (видимо, речь идет о сеансе восточного гипноза, часто помогающего при общении с тронувшимися). Причем изгнал не куда-нибудь, а в стадо свиней, которые тут же бросились в море и потонули. Совсем странная и неправдоподобная история — откуда это, интересно, возле Генисаретского озера стадо свиней, на канонической иудейской территории? Не должно быть там никаких некошерных свиней, я уж не говорю, что Учитель вряд ли стал бы так наказывать ни в чем неповинных животных. А если свиньи по каким-то причинам действительно утонули — стоит ли удивляться, что местные жители встретили всю компанию весьма негостеприимно и попросили отчалить обратно. Свиней они не едят, но и губить бедную скотину нехорошо. Пришлось отправляться домой в Капернаум.

    Далее мне придется воспользоваться сведениями Матфея, который уверяет, что лучше других запомнил последующие события, так как именно в тот момент познакомился с Учителем. Странно, что это он так разоткровенничался? Неужели мое предположении о его работе в конкурирующей газете неправильно? Я бы на его месте придержал информацию до собственной публикации…

    Итак, после возвращения в Капернаум и исцеления очередного больного (это просто хобби у него какое-то), И.Х встретил налогового инспектора Матфея и предложил ему присоединиться к честной компании. Тот не преминул воспользоваться случаем освободиться от довольно-таки непрестижной работенки, и точно, пошел вместе с Иисусом. Чего он так гордится своим поступком, прямо не понимаю — то же самое проделали еще с десяток налоговиков и прочих грешников. Потом Матфей, прямо захлебываясь от филологического восторга, пересказал мне Иисусовы притчи. Надо сказать, что Учитель иногда и вправду слова в простоте не скажет. Все этак вот завернет. Смотрите сами, каковы его тексты: никто к ветхой одежде не приставляет заплаток, так как вновь пришитое отдерется и дыра будет еще больше. Не вливают молодое вино в старые бурдюки, так как те прорвутся, а вливают исключительно в новые бурдюки. Г-г-гениально! Надеюсь, что выскочка Матфей половину придумал, в противном случае Учитель предстает ходячим цитатником банальностей. Странно еще, что Матфей не сообщает о необходимости мыть руки перед едой и пропускать на мостах быстро мчащиеся колесницы.

    Разумеется, этим дело не кончилось и пришлось вылечить еще одну тетку, вернуть зрение подозрительной паре слепых (на той же площади возле нашей редакции работает похожая парочка, собирая милостыню у туристов. Очевидно, именно чудесным образом к вечеру они собирают манатки и без всяких палочек спокойно отправляются к себе в квартал подсчитывать прибыль), а также вернуть речь немому. Про немого ничего не уточняется, а вот тетка довольно забавна — Матфей говорит, что она двенадцать (!) лет мучалась кровотечением. Как же это за такое время вся кровь не вытекла?

    Последующие события нашего евангелия будут не до конца понятны, если не напомнить читателям, что Иисус к тому времени уже имел при себе целую стайку учеников, часть из которых я уже называл. Обозначим и остальных, которых И.Х. сам назвал апостолами, т.е. посланниками, призванными проповедовать его учение. Итак, все тот же Симон, «называемый Петром», брат его Андрей, братья Иаков и Иоанн Заведеевы (надо будет уточнить, может быть, первые двое последним двум и не братья, что-то я немного запутался в их родственных отношениях), далее следуют Филипп и Варфоломей, Фома и старый знакомый налоговик Матфей, еще одни братья Иаков и Фаддей Алфеевы, еще один Симон и ваш покорный слуга, извините за нескромность. Итого ровным счетом двенадцать. Довольно удобное число, имеет четыре делителя — два, три, четыре и шесть. К делу это не относится, но я люблю такие числа. А еще больше люблю числа вовсе без делителей, которые Архимед называл простыми. Например, семь, а еще лучше — одиннадцать. Кстати, одиннадцать получается, если одного из апостолов отодвинуть в сторону. Что-нибудь это да значит!

 

ОБЪЯВЛЕНИЯ

  (печатаются на платной основе через отдел рекламы. За их содержание редакция ответственности не несет. Если адрес не указан, то он находится в редакции. Расценки допускают скидки).

 

КОНСУЛЬТАЦИИ ПО НАЛОГОВЫМ ДЕКЛАРАЦИЯМ. Юрист, нотариус, апостиль. Все языки Империи. Новым компаниям скидки. В центре города, у Храма.

 

К ВАМ ПРИШЛИ ИЗ НАЛОГОВОЙ ПОЛИЦИИ? Немедленно обращайтесь к Шломо! Решаем проблемы!

 

БАНКРОТСТВА. 24 часа. Отделения в Ерусалиме, Кесарии и Капернауме. Лицензии. Римским гражданам скидки.

 

ЗАКРЫТИЕ КОМПАНИЙ, в том числе с долгами. Улаживаем налоговые затруднения. Иерихонское шоссе, 13, собств. дом.

 

ПРИГЛАШАЮТСЯ мужчины римской национальности до 35 лет, отслужившие в армии, на службу в налоговую полицию. Обращаться в преторий до полудня, кроме пятницы и субботы.

 

 

РЕПОРТАЖ 4. РАЗВЕСИСТАЯ ГОРЧИЦА

 

    Как и ранее, приводим краткое содержание предыдущего репортажа, обнародованного в предыдущем номере газеты.

     Иисус приводит текст стандартной молитвы, сводящейся в принципе к противопоставлению плохого и хорошего. По мнению означенной персоны, вести себя надо хорошо. Это означает, что следует мыться, поменьше осуждать других и не выпрашивать у господа материальных благ. Там много еще чего, рекомендуем обратиться к самому репортажу (остаток тиража еще можно купить в редакции). Далее, после традиционного излечивания некоторого количества прокаженных и умалишенных, Иисус прекращает бурю на озере, изгоняет бесов из местного жителя, телепортируя их в стадо свиней (стандартная египетская гипнопрактика). По прошествии некоторого количества дней Иисус распропагандировал и обратил в свою веру налогового инспектора Матфея и обзавелся еще десяткой с лишком спутников, называемых апостолами (от греческого «посол»). Среди них и наш автор.

     

 

    Начиная с этого момента, я могу излагать события уже как очевидец — читатель может легко догадаться, что я появился в свите Учителя именно в Капернауме — меня подвезли легионеры, отправлявшиеся в Военный санаторий им. Г.Ю.Цезаря на озере. Уже сцена с излечением слепых происходила при мне — эти туповатые ребята, возможно, даже настоящие бывшие слепые, так обрадовались, что побежали во всех направления с дикими криками. Иисус успел предупредить их, чтобы на всякий случай помалкивали, но новые зрячие проболтались уже в ближайшем кабаке, как потом стало известно.

    Итак, апостолы вам известны. И известно, что задача была поставлена проповедовать о приближении царства небесного. Кстати, надо обратить внимание отдела корректуры на написание некоторых терминов. Не исключено, что часть из них следует писать с прописной буквы, но я не буду злоупотреблять этим делом, а то у читателя и так пестрит в глазах от имен и географических названий. Да, так значит, наша задача — все то же исцеление больных, воскрешение мертвых, изгнание бесов и тому подобная медицинская деятельность, однако без оплаты услуг. Исключительно в надежде на благодарность родственников. Учителю хорошо, ему, в связи с божественным происхождением пропитание не обязательно, но мы-то люди обычные. Хотя не скрою, что аванс за публикацию мною уже получен и как-нибудь протяну. Чувствую, что недолго осталось…

    Помнится, он тогда еще добавил, что нам следует быть мудрыми, как змеи, и просты, как голуби. Красиво, конечно, однако строение пресмыкающихся как раз значительно проще, чем пернатых. У нас об этом была большая статья одного зоолога из отпущенных рабов. Потом Учитель довольно долго объяснял нам правила поведения в городах и весях во время нашего служения, особо упирая на преданность ему самому. Поразительно, но он так уверен в собственной непогрешимости и божественном происхождении, что буквально предлагает любить себя больше папы-мамы и прочих родственников, включая детей. В противном случае мы, видите ли, его недостойны. Ну ладно, у меня редакционное задание, я ради хорошей публикации готов и слукавить, тем более, что материал тянет на премию им. Плиния Младшего. Но вот остальная часть компании, они такие искренние и уж точно простые, как голуби…

    И тут проявился Иоанн, тот самый, который крестил И.Х. в р. Иордан. Находясь в Антиповом подземелье, он сумел наладить отношения со стражей и обмениваться весточками с волей. Прослышав про исцеления и прочие чудеса Иисуса, он отослал к нему пару своих учеников этой провинции ученики имеются у каждого второго!) для прояснения вопроса о мессианстве И.Х. Тот отвечал им лично слышал и Матфей при этом был и, не надеясь на память, опять все прилежно записывал) в своей обычной манере — слепые прозревают и хромые ходят, прокаженные очищаются и глухие слышат, мертвые воскресают и нищие благовествуют. Впрочем, он оценил интерес Иоанна, даже в тюрьме беспокоящемся о царстве небесном. Назвал его ангелом, подготовившем появления себя, любимого сына господа, назначил даже «наибольшим из рожденных женами». Потом мы пообедали. Помнится, был вкусный фасолевый суп, на второе — жаркое из ягненка.

    На следующий день, после дежурных проклятий в адрес не покаявшихся городов возле Генисаретского озера, И.Х. с присоединившимися остальными учениками отправился на прогулку. Чем уж так ему досадил именно Капернаум, «до неба вознесшийся», что он посулил ему оказаться в аду — не знаю. Жалкая дыра, как и все остальные «города» — какие города, о Юпитер, пыльные деревушки! Все-таки иногда Учителя понять нелегко…

    Да, так вот дальше была довольно интересная история. Вообще с И.Х. и дня не пройдет, чтобы что-нибудь не случилось. Вот у нас в редакции месяцами может ничего не происходить. Так, нормально собираем новостюху, переписчики переписывают, контора пишет. А Иисус горазд на информационный повод! Не дождавшись обещанного через недолгое время завтрака, наша компания начала срывать колоски и трапезничать этой недозрелой пшеницей. Разумеется, я ничего такого делать не стал, и не потому, что тогда была суббота, а просто как это — есть зерна? Да они и не переварятся скорее всего. Но тут появилась группа фарисеев, как известно, отличающихся лицемерным соблюдением ветхозаветных правил. И начали ныть — мол, суббота, как вы могли, сегодня ничего делать нельзя, а исключительно молиться и так далее в своем обычном духе. При этом громко цыкая и ковыряясь щепками в зубах, явно только что откушали. Ничего, И.Х. их отшил, процитировав собственные фарисейские правила по поводу субботы, которые позволено нарушать, например, священникам в храме. А я, заявил им Иисус, значительно больше храма! И являюсь господином субботы. Не ожидавшие такого напора фарисеи так и застыли и только хлопали ушами. И.Х. же прошествовал в синагогу, где продолжилась дискуссия по поводу этого нерабочего дня недели.

 

ОТ РЕДАКЦИИ

    

    Напомним Читателям, что дело происходит в 30-м году, т.е. задолго до принятия «Закона о колосках» 37-го года. Совершенно справедливый Закон, принятый по настоянию божественного императора Калигулы, как известно, запрещает не только срывать, но даже подбирать колоски после сбора урожая, под угрозой 25-летней каторги на Лемносе. Причем не только в субботу, но и в остальные дни недели. Но в 30-м году, как мы уже говорили, Закон еще не действовал, а обратной силы не имеет.

    

    Нельзя не согласиться с мнением, что обряд ничегонеделания по субботам, хоть и обладает некоторыми преимуществами, все же довольно странен. Вот и в этой синагоге объявился мужичок с артритом в области запястья, который с некоторым вызовом стал осведомляться у И.Х. о возможности излечения, причем захотел прямо сегодня, в субботу. Иисус нисколько не обиделся на нагловатый тон больного, сообщил ему и нам очередную притчу — что-то там про овцу, я не запомнил, и тут же мигом исцелил несчастного. Надо ли говорить, насколько обозлились фарисеи!

    Прознав про артритчика, народ бросился за больными родственниками. Вскоре в синагоге было не протиснуться, все помещение забили слепые, немые, психи и прочие — в Палестине все же отвратительный климат и очень нездоровое питание у низших классов. Невероятное количество больных! Разумеется, И.Х. всех исцелил (хобби постепенно превращается в обязаловку), ввязался в полемику с фарисеями по поводу нечистой силы, назвав их порождением ехидны. Необычное сравнение, надо запомнить — хотя что такое «ехидна»? Я смотрел в  «Определителе биологических видов Римской империи» — нет у нас такого животного!
    Не удовольствовавшиеся зрячими слепыми, болтающими немыми и успокоившимися психами, фарисеи затребовали новых чудес в качестве доказательства понятно чего — божественного происхождения Учителя. Ну, по заказу И.Х. работать не станет, это понятно, и он и не стал. А дальше вышла вообще фантастическая история — к синагоге подошли его мама Мария и братья (кажется, двоюродные), и вместо того, чтобы броситься обниматься с ними — все-таки давно не виделись, Иисус показал рукой на нашу компанию и сказал — какая мама, какие братья? Вот мои мама и братья — это мы, ученики то есть! Потому что правильно исполняем его пожелания. Конечно, это как-то не по-родственному, но я уже начинаю гордиться званием его ученика.

    А потом И.Х. покинул синагогу и пошел на берег Генисаретского озера.

    Кто другой бы посчитал, что на сегодня хватит, но не таков наш Учитель! Удобно устроившись в лодке и покачиваясь на мелких генисаретских волнах, он продолжил поучать население, которого сразу же набежало довольно много. Увы, И.Х. опять заговорил на эзоповом языке, который не понимают не только бедные селяне, но и мы, уже вроде попривыкшие к этим притчам. И на этот раз братья Заведеевы не выдержали и честно признались, что не въезжают. И не пора ли перейти на бытовой арамейский? Но И. Х. ответил, что вы, мол, ученики мои, и вам дано знать царство небесное и со временем разберетесь. И кое-что пояснил, да так, что и селяне начали соображать. А потом предложил нам очередную историю, вроде загадки: один фермер сеял отборное зерно, а ночью враг народа посеял там же сорняк. Когда посевы взошли, появилась и пшеница, и сорняки. Батраки предложили сорняки выдрать, а фермер, зная качество работы местного населения, им в этом отказал. И это точно, палестинский крестьянин ленив и неаккуратен, повыдергает вместе с сорняками и нужные колосья. А вот когда все вырастет, сказал фермер, тогда соберем весь сорняк да и сожжем.

    Строго говоря, с агрономической точки зрения такой способ борьбы с сорняками явно неудовлетворителен. Сорняк, как известно, на то и сорняк, что растет быстрее и гуще, чем культурное растение. Так что к жатве у этого рачительного хозяина останется в лучшем случае пятая часть обычного урожая. Но это так, к слову, на самом же деле Учитель имел в виду — и он нам все объяснил, что фермер — это он сам, поле — весь мир, семена пшеницы — дети царствия небесного, враг народа — диавол, жатва — конец века, а сжигание сорняков символизирует уничтожение соблазнов и беззакония в печи огненной. Нон коментариус. Так бы и сказал, а то семена, плевелы…

    Потом И. Х. предложил другую аналогию царства небесного, сравнив его с зерном горчицы. Тут обнаружились пробелы в образовании Учителя — зерно горчицы и вправду по размеру меньше семян большинства злаковых, однако когда растение вырастает, оно никак не становится деревом и утверждение, что «прилетают птицы небесные и укрываются в ветвях его» выглядит полным абсурдом. Я потом проверил — горчица белая (Brassica alba Robenhorst, Sinapis alba L.), семейство Капустные (Brassicaceaea) имеет стебель высотой 30 — 75 см, в этих ветвях могут укрываться птицы разве что наземные, но никак не небесные. Возможно, Учитель имел в виду какое-то другое растение, но в этой суматохе перепутал.

 

ОБЪЯВЛЕНИЯ

(печатаются на платной основе через отдел рекламы. За их содержание редакция ответственности не несет. Если адрес не указан, то он находится в редакции. Расценки допускают скидки).

 

ГЕРБАЛАЙФ. Эффективное средство для похудания и оздоровления. Дешево. Кесарийское шоссе, 32-2

 

ГЕРБАЛАЙФ без НДС. Армянский квартал. Спросить Гагика.

 

ГЕРБАЛАЙФ сертифицир.

 

ГЕРБАЛАЙФ. 24 часа. Сионские ворота, слева.

 

РЕПОРТАЖ 5. ВРУ, КАК ОЧЕВИДЕЦ

 

    Как и ранее, мы кратко пересказываем содержание предыдущего репортажа, обнародованного на прошлой неделе. Напоминаем, что в редакции еще можно купить «Ерусалимскую неделю» за последний месяц.

    После объяснения апостолам правил поведения на людях, Иисус получает весточку от заточенного в темнице Иоанна (см. репортаж 1 — «Тот родил этого») с признанием за Иисусом выдающихся качеств и свойств сына божьего. Вблизи того же Генисаретского озера он разрешает апостолам срывать и есть недозрелые зерна злаковых, а вскоре излечивает местного жителя от артрита. Дело происходит в субботу, когда и делать-то ничего нельзя, по мнению фарисеев, которым Иисус уверенно заявляет, что ему все позволено. Затем, после очередного излечения пары десятков недоумков и недоносков, Иисус предлагает вниманию окружающих новый набор притч, в части из которых, впрочем, проповедник ошибается при интерпретации конкретного материала.

 

    Продолжим. Описывать последовавшие затем истории смысла особого нет, но вот что интересно — собравшаяся толпа поклонников слушали его, открыв рот от восторга, хотя ничего и не понимала. При этом в толпе были знакомые с семьей И.Х., и они-то больше всего и поражались премудрости Учителя, удивляясь — тот ли это сын плотника, мать ли его Мария, братья ли его Иаков, Иосиф, Симон и Иуда? Интересное дело! При иной ситуации я бы решил, что двоюродные братья И.Х. проходят у них по графе деревенских придурков. Иначе чему тут так удивляться? А с виду нормальные ребята…

    Общение с публикой закончилось афоризмом Учителя: твои соотечественники тебя пророком никогда не признают. Вот уж что верно, то верно! Мои статьи перепечатывают и в «Оссерваторе Романо», и в «Афинском трибуне» и даже в бульварном «Мегаполисе», а наш главный до сих пор не удосужился…

 

ОТ РЕДАКЦИИ

    Я позволил себе опустить последний абзац нашего обозревателя, поскольку он совершенно не соответствует действительности. И заработную плату мы платим вовремя, и условия для работы сотрудникам созданы совершенно нормальные, во всяком случае, ничуть не хуже, чем даже в пресловутом «Мегаполисе», не к ночи будь сказано! Зарплата выплачивается в положенные сроки, два раза в месяц, и не какими-то «в черную» сестерциями, а совершенно белыми дидрахмами. И особый гонорар за данную публикацию был выписан по самой высокой ставке (дидрахма за строчку), и не наша вина, что Иуда никак не удосужится его получить, отъехав в неизвестном направлении и не оформив подорожную в отделе персоналий.

 

    А в это время в Ерусалиме! Что творилось, как я потом узнал, в это время в столичном городе! А вот то самое, что я уже описал — примерно тогда же Ирод Антипа по наущению балерины Иродиады отрубил голову Иоанну Крестителю. Далее произошло вполне естественное — ученики Иоанна похоронили его тело (голова, надо полагать, так и осталась у Саломеи — интересно, что она с ней делала, некрофилка несчастная), о чем и сообщили Иисусу при личной встрече. Забавно, но Ирод тогда же прослышал про И.Х. и решил, что это воскресший Иоанн Креститель. Удивительно все же легковерный, наивный и нелогичный народ эти иудеи! Ну, пошел бы к приемной дочери, посмотрел на отрубленную голову, все сразу встало бы на место. Или он полагает, что воскреснуть можно отдельно от головы? Это уже просто махровое мракобесие!

    Иисус, конечно, расстроился. С Иоанном он почти подружился, принял от него крещение смысле согласился окунуться в Иордане) и вообще его уважал как предтечу себя, любимого. Любимого сына господа, разумеется. Расстроился, куда-то уплыл на лодке, по дороге кого-то еще исцелил, заодно накормил народ пятью хлебами и двумя рыбами.

    Надо сказать, что у Учителя вообще странные отношения с ихтиологией. То он пытался накормить пять тысяч человек рыбой (даже этот лизоблюд Петр посмеивался, благо он бывший рыбак), то он придумал аббревиатуру ИХТИ…

    При всем моем глубочайшем уважении к И.Х. я не являюсь поклонником его конкретных чудес. Учитель и так высказал значительное количество феноменальных идей, не имеющих аналогий ни в Ветхом Завете, ни в египетских или вавилонских сказках про Осириса или Ашшурбанипала. Да хотя бы идея подставить другую щеку ударившему тебя по одной, очевидным образом доказывает его божественное происхождение! Поэтому мне лично никакие исцеления совершенно не интересны. Тем более что при пересказе большинства чудесных историй очевидцы все путают и перевирают — «врут, как очевидец», говорится в Кодексе уголовного уложения. Вот те же две «рыбы» — никакие это не рыбы, а средиземноморские киты кашалоты, то ли выбросившиеся на берег, то ли при отливе застрявшие на отмели у Кесарии. Да-да, это те самые киты, в пасти одного из которых якобы находился ветхозаветный Иона. То, что ветхозаветный автор не знал таксонометрии и обозвал кита рыбой, означает лишь именно очередной пробел в образовании. Кит — млекопитающее. И довольно здоровое, там не пять тысяч можно накормить этой «рыбой», но и пятьдесят тысяч. А что при этом голодные галилейцы съели всего-то пять хлебов, т.е. по одной тысячной батона на человека, то чему тут удивляться? Часто ли они едали мяса? Вот и набросились на него, аки лев на ягненка, зачем им при таком раскладе хлеб-то? Вот тебе и все чудеса.

    Если в данной истории и есть признаки чуда, то это сам факт выброса на средиземноморский берег двух китов. Это действительно редкое и удивительное явление, хотя я слышал, что дело тут в каком-то заболевании, при котором в чреве кита заводятся мелкие рачки, причиняющие киту невыносимые страдания.

    Интересно, что накормил он пять тысяч человек, «не считая женщин и детей». Это мне так Матфей сказал, я при этом не был. Обратите внимание, как подсознательно восточные джентльмены и детей, и даже взрослых женщин за людей не считают. Я слышал, что так не только здесь, в Палестине, но и вообще на Востоке. В районе горы Арарат, например, дамы даже едят отдельно от мужчин, где-то на кухне или вообще в темном углу под лестницей. А персы закутывают своих соплеменниц с головы до ног в балахон и не разрешают показывать лицо другим мужчинам. Дикари, одно слово.

    Видимо, печаль и прочие душевные расстройства обостряют сверхчувственные способности И.Х. Потому как по завершении трапезы Учитель произвел совершенное чудо, и даже мой латинский скепсис здесь безмолвствует. Иисус не более и не менее как ходил по поверхности воды, по Генисаретскому озеру. Я видел это собственными глазами, и хоть опять-таки сказано, что «врет как очевидец», у меня абсолютно нет никаких причин не доверять в данном случае своим глазам. Хотя зрение у меня, действительно здорово подорвано — в нашей редакции освещение…

 

ОТ РЕДАКЦИИ

    Это абзац мы также опустили по тем же самым причинам. Условия работы в нашей редакции полностью отвечают требованиям Имперской санитарной службы, а переписывать свои репортажи мелким-мелким почерком, ради экономии папируса, нашего обозревателя никто не заставлял!

 

    Дело было так. Мы отплыли уже довольно далеко, а И.Х. решил переночевать на этой стороне озера. Но потом, видимо, передумал полагаю, что ему просто стало скучно, а с нами можно хотя бы попроповедовать) и пошел нас догонять. Прямо по воде! Я знал и раньше, что некоторые насекомые могут быстро бегать по поверхности водоемов, и даже некоторые маленькие ящерки. Но взрослый мужчина! Вот уж чудо из чудес. И получилось только у него. Петр, который Симон (или наоборот, Симон, который Петр?) тут же заныл — и я, и я хочу! Полез в воду и, ясное дело, чуть не утоп — а еще рыбак! Но Иисус его вытащил.

    Со мною вот что происходит. Я начинаю уверовать (уверововать? уверовывать? уверововывать?) в божественное происхождение Учителя.

    День закончился ставшим уже традиционным исцелением изрядного числа местных граждан. Удивительно болезненный народ!

    Зато следующий день начинался так чудесно! С Голанских высот задул свежий ветерок, по озеру пошла мелкая рябь, было хорошо и не жарко. От вчерашней «рыбы» осталось несколько вкуснейших кусков, да и те пять батонов пригодились, мы славно позавтракали. И тут на тебе — заявились ерусалимские фарисеи, которых, собственно, никто и не звал. А они начали учить нас гигиене, хотя их не просили вмешиваться не в свое дело. И руки перед едой мы мыли! Разве что кроме грязнули Варфоло… впрочем, не будем об этом. Иисус же заявил, что по сравнению со злыми помыслами, убийствами и прелюбодеяниями, а также кражей, лжесвидетельством и хулением, употребление пищи немытыми руками совершеннейшая ерунда. Ну да, ну да… аргумент не слишком сильный, но для фарисеев сгодился, и они удалились.

    Дальше у меня началось дежа вю — так и не знаю, это все было на самом деле или я заснул и видел сон. Или дежа вю. Мы направились еще дальше на север, и вот в какой-то день Учитель, излечив очередную приболевшую хананеянку, опять пошел на холм возле Генисаретского озера, сел и начал было проповедовать. Но тут опять набежали хромые, слепые, немые и разные другие калеки, которых пришлось… не знаю, как И.Х., а я уже начинаю уставать от этой ежедневной процедуры… исцелять их всех скопом. Но дальше, дальше! Учитель взял семь хлебов и связку лещей и по новой накормил четыре тысячи человек! И опять Матфей заявил, что это не считая женщин и детей. Дежа вю.   

    В тот же вечер мы во главе с И.Х. отбыли на лодке в селение Магдала. Никаких особых событий там не происходило, еще пара заковыристых историй, рассказанных нам Учителем, не в счет. Зато потом наш путешественник, и мы за ним (хотел было уже написать — как бараны, но нет, мы следуем за И.Х. вполне сознательно) посетили Кесарию — городок небольшой, хоть и с пышным названием. Его выстроил император в качестве своей резиденции, и во время посещения Палестины здесь отличился наш Симон-Петр — и когда только он, наконец, выберет себе одно нормальное имя? Подумаешь, Калигула Гай Юлий Цезарь! Учитель решил выяснить, за кого его принимают в народе, пришлось честно сказать, что публика — дура, и одни отождествляют его с Иоанном Крестителем, другие считают пророком Ильей, а некоторые и вовсе неким Иринеем. Ну а вы, спрашивает И.Х, вы-то что думаете? И тут Симон-Петр подсуетился — говорит, ты — Христос, сын бога живого ведь все время на «ты», что за народ!).

    Ну, тут Петруше привалило. Знающий греческий язык Иисус назначил его камнем, на котором он построит свою церковь (по-гречески «петрос» — это камень). И блаженство пообещал. Что значит оказаться в нужном месте в нужное время!

    Ближе к ночи произошло крайне неприятное событие. И.Х. сообщил нам, что может предсказывать будущее, и его собственные перспективы таковы: ему нужно отправится в Ерусалим, где его арестуют иудейские начальники и первосвященники, потом его казнят, хотя на третий после этой казни день он воскреснет. Суетливый Петр и тут захотел оказаться лучше нас всех и заявил, что нет, этого не будет, Иисус в состоянии предотвратить такие события! Но И. Х. на этот раз его отшил, даже назвал диаволом, а нам предложил следовать за собой, причем прозрачно намекнул на невыгодности данного предприятия в этом мире. Зато на небесах он будет спасен, да и бог его наградит в полном согласии с совершенными поступками. И даже пообещал Учитель, что некоторые из нас доживут до царства божия, в котором и встретят лично Иисуса.

    Потом мы практически неделю ничего не делали, даже И.Х. не проповедовал и не исцелил ни одного слепоглухонемого. Как бы не пропал навык!

 

ОБЪЯВЛЕНИЯ

(печатаются на платной основе через отдел рекламы. За их содержание редакция ответственности не несет. Если адрес не указан, то он находится в редакции. Расценки допускают скидки).

 

МОРЕПРОДУКТЫ. Свежая рыба, креветки, омары, мидии, европейский угорь копченый. Северная СЕЛЬДЬ! Новость — КИТЯТИНА! Рыбный порт Кесарии, с утра.

 

СООБЩЕНИЕ ГЛАВНОЙ ИНТЕНДАНТСКОЙ КОМИССИИ ПО 6-МУ ЛЕГИОНУ

    Распространившиеся в последнее время слухи о недостаточности запасов прованского масла не имеют под собой никаких оснований. Поставки из Галлии происходят регулярно и в запланированном количестве. В порту Кесарии только что закончилась разгрузка фелюг с несколькими сотнями амфор, заполненных превосходным прованским маслом холодного отжима (сорт extra virgin).

    При этом доводим до сведения рядовых и начальствующего состава Легиона, что проведены дополнительные исследования пищевой ценности местного оливкового масла сорта «гефсиманка». Исследования показали полную пригодность данного масла для введения его в ежедневный рацион Легиона, а высказывавшиеся ранее критические соображения о якобы пониженной жирности и повышенной влажности «гефсиманки», представляют собой заведомо ложные измышления врагов Империи. Изучение местного масла было проведено лично и непосредственно известнейшим сертифицированным экспертом, старшим мельником Александром Юлианом.

    В связи с этим Главная интендантская комиссия постановила возможным выдавать суточный паек прованским маслом, смешанным с маслом «гефсиманка» в объемном соотношении 1 к 5. Выдача пайка таким улучшенным маслом начинается с завтрашнего дня, исключительно в личную посуду.

    Слава божественному императору Калигуле!

 

РЕПОРТАЖ 6. СЕМЬЮ СЕМЬ — СОРОК СЕМЬ

 

    Как и ранее, мы пересказываем содержание предыдущего репортажа, обнародованного на прошлой неделе. Ввиду ограниченности тиража и резко возросшего спроса на «Ерусалимскую неделю», продажа еженедельных папирусов будет производиться только по справке об имперской регистрации и исключительно за наличные, все виды бартера исключены.

    Иисус встречается со своими родственниками, которые поражены его коэффициентом интеллектуальности и потому практически не узнают. Поступает сообщение о казни Иоанна. Расстроенный Иисус отправляется, по обыкновению, на Генисаретское озеро, где кормит двумя «рыбами» (средиземноморскими китами) и пятью хлебами несколько тысяч попрошаек. Демонстрируется чудо хождения по воде (см. ранее про египетское обучение) и еще одно кормление местной публики ограниченным количеством провианта. Симон-Петр объявляется «камнем», на котором будет построена Иисусова церковь. В конце репортажа Иисус предсказывает будущее — он будет предан в Ерусалиме, казнен, а затем воскреснет.

 

    Продолжим. Через шесть дней И.Х. подозвал к себе Петра и братьев Иакова и Иоанна и совершил с ними горное восхождение. Как потом рассказывал Иаков со своими обычными «так сказать», «э-э-э», «ну» и «типа», Учитель, так сказать, преобразился. Его лицо, э-э-э, просияло, как солнце, а хитон весь, ну, типа, побелел. Тут же появились Моисей и пророк Илья, а потом из облака раздался голос — очевидно, бога, который назвал Иисуса своим сыном и предложил его слушать и слушаться. Оба брата и Петруша перепугались, но И.Х. их успокоил, а Моисей и Илья куда-то пропали. По словам Иакова, Иисус запретил им рассказывать об увиденном ранее, чем когда он воскреснет из мертвых — разумеется, они проболтались тотчас же, иначе откуда бы я это узнал?

    Потом все спустились вниз. Я уже не первый раз удивляюсь, почему И.Х. все время ходит туда-сюда в гору и с горы. Да пусть даже не с горы, а с холма и на холм, а не в гору. Ладно еще, когда он проповедует множеству галилейцев, но вот сейчас он зачем потащил часть учеников в гору? Неужели кто-то из них всерьез думает, что бог находится на небе, в смысле вертикально вверх от поверхности земли на некотором расстоянии, да еще и в облаке? В таком случае подойти поближе имело бы смысл, но даже полному идиоту должно быть понятно, что небо (или «небеса»), а также царство небесное и проч. термины являются исключительно иносказательными. И сам Учитель неоднократно указывал, что царство божие в тебе самом и так далее. Наверное, И.Х. просто учитывает наше маловерие и примитивные представления об устройстве мира. Вот и сейчас ни у одного из нас не получилось вылечить очередного психа — я-то, разумеется, и не пытался, не ученическое это дело, а остальная компания только что перед ним не скакали, как обезьяны. Подошел Иисус, быстренько изгнал беса, а нам строго указал на недостаток веры. Потому, сказал, и не излечили, что веры мало! А надо бы торопиться, потому, как напомнил Учитель, ему вскоре предстоит казнь с последующим воскресением.

    Мизансцена закончилась появлением сборщиков таможенной пошлины (мы, кажется, пересекли пару областных границ), затребовавших денег. И Иисус еще раз доказал свою разумную лояльность по отношению к светской власти (помнитcя, он как-то сформулировал «отдай кесарю его собственность, а богу — богову собственность»). Послал Петра на берег с удочкой, тот довольно быстро поймал здоровую щуку, во рту которой нашлась монета как раз подходящего для таможенников достоинства. Ею и расплатились. Чудо, конечно, еще одно чудо. Хотя я слышал от сицилийских рыбаков, что они иногда находят в желудках акул горшочки с записками о кораблекрушениях. Вспоминая бесчисленные исцеления, осуществленные И.Х., я иногда цинично думаю, а может ли сделать такое чудо, у которого вовсе не будет аналогий в мирской жизни? Все же психи иногда выздоравливают и безо всяких чудес, а случаи проглатывания рыбами блестящих монет описаны даже в разделе «Знаете ли вы, что… » нашей газеты. Где бы найти чудо без аналогий! Посмотрим, посмотрим…

    Опять началась жарища. Жарко, очень жарко. Да еще и влажно. Папирус кончается, стило почти не пишет. И вообще я очень устал. Сил нет переписывать бесконечные истории, которые И.Х. рассказывает по поводу и без повода. Откуда только силы у него берутся? Ну хорошо, хорошо, я знаю — откуда.

    Событий почти не было. Учитель еще раз объяснил нам, что в царство небесное не попасть, если не быть, как дети. Одно из таких райских созданий недавно запустило в меня камнем из самодельной пращи. Убежал, стервец! Поймаю — уконтрапупю! Хорош «один из малых сих»! Потом про отсечение руки, вырви-глаз и т.п. — И.Х. начал повторяться. Из нового — где соберутся пара-тройка верующих в Иисуса, там и он будет. Петр задал неожиданный для его умственных способностей интересный вопрос — сколько раз прощать обидчика? Хватит ли семи раз? И.Х. величаво ответил, что семью семьдесят раз, т.е. 490 раз. Вот и считай теперь, хоть на дощечке зарубки оставляй… В доказательство этих 490 была приведена история про некоего царя, которому раб задолжал 10 тысяч сестерций (как это раб может быть должен царю? Может быть, он имел в виду имя с прописной буквы — Раб? Или это был рав, т.е. раввин? Трудно И. Х. со слуха воспринимать, очень трудно!). И этот самый Раб упросил царя простить ему долг, но сам в тот же день отказался простить 100 сестерций своему товарищу и засадил его в долговую яму. А его друзья настучали царю и тот отдал Раба в пыточную камеру, пока не отдаст 10 тысяч сестерций. То же будет и с вами, сообщил И.Х., если не будете прощать грехи своих товарищей.

    Наконец-то проповеди кончились. Идем в Иудею. За нами увязалось человек пятьдесят оборванцев с видимыми следами экземы на руках и со светящимися от идиотизма глазами. Прошу прощения у читателя, но вынужден в тысячный раз сообщить: состоялось очередное исцеление. А также дискуссия с невесть откуда взявшимися фарисеями о разводе и прелюбодеянии. Об этом уже я писал, ничего нового сообщено не было.

    К полудню подтянулись местные жители. Нельзя не отметить, что некоторые из них выглядят вполне пристойно, а иные даже не пованивают козлом. Уровень жизни в этой части Палестины, несомненно, превышает среднестатистический. Вот, например, к И.Х. пристал местный землевладелец, явно не бедный, хоть и довольно молодой еще. Богатенького иудейца заинтересовала проблема вечной жизни, для себя, разумеется. Учитель разъяснил юноше, что не надо убивать, изменять жене, воровать, врать на суде, любить папу и маму, вообще любить всех знакомых не меньше, чем себя самого. Но, как оказалось, этого мало — необходимо еще продать имение и раздать наличность нищим (притащившиеся за нами галилейские оборванцы радостно заквакали). Дело в том, что богатому в царстве божием делать нечего. На что есть и поговорка — легче канат протащить через игольное ушко, чем богатому пройти в рай. Интересно, что Иисус процитировал поговорку по-гречески, и малограмотные иудейцы тут же начали перешептываться, упоминая почему-то верблюда. Я потом догадался. Это они спутали греческое «камилос» (канат) с похожим «камелос» (верблюд).

    Помещик грустно откланялся, а наша компания стала требовать от И.Х. ответа, попадут ли в означенное царство они, бросившие вообще все материальные ценности ради счастья общения с Учителем. Тот их успокоил — да что там врать, и меня тоже! — и пообещал царство небесное и даже должности мировых судей. Рассказал длиннющую историю про оплату труда наемным рабочим в винограднике, из которой следовал странный вывод о неравенстве почасовой оплаты (сколько времени ни работай — получаешь 1 сестерций за день). И последние, говорит, станут первыми! Интересно, кто это будет работать на таких условиях? И тут на горе показался великий город Ерусалим.

    В виду стен Ерусалима Иисус подозвал меня и сказал странные слова: здесь меня убьют, но вскоре я воскресну. А тебе предстоит выполнить одну важную функцию, но об этом позже. Какую-какую функцию, забеспокоился я. Сказано было — позже! — довольно жестко ответил мне Учитель. Ну точно не к добру. И еще прибежала мамаша братьев Заведеевых и в истерическом тоне стала упрашивать в царстве божием посадить одного бездельника слева от И.Х., другого — справа. Нет, не могу больше! Доконает эта жарища, пылища и скукотища. Пусть уж бы действительно что-нибудь случилось.

    И вот случилось — не успели выйти из Иерихона, как два слепых, льстиво назвав Иисуса родственником Давида, попросили открыть им глаза (на что, о Учитель! Глаза бы мои все это не видели!). Читатель, ты догадываешься, что дальше произошло. Скучно на этом свете, господа патриции…

 

ОБЪЯВЛЕНИЯ

(печатаются на платной основе через отдел рекламы. За их содержание редакция ответственности не несет. Если адрес не указан, то он находится в редакции. Расценки допускают скидки).

 

МЕДИЦИНА ДЛЯ ВАС. Обследование на современном оборудовании. Справки для армии. 

 

ЗУБНАЯ КЛИНИКА специалистов высокой квалификации. Пломбы, лечение корня, коронки фарфоровые, протезы, имплантация зубов, удаление камня. Первый осмотр бесплатно. Пенсионерам и студентам духовных училищ скидка 10%. Ул. Августа Великого, 3.

 

ПСИХОЛОГ/ПСИХИАТР. Анонимные консультации. Решение семейных проблем. Бессонница, стигматы, видения, эпилепсия, дурное настроение в новолуние. Братья Помпилий и Помпей.

 

РЕПОРТАЖ 7. ДО ОСНОВАНЬЯ, А ЗАТЕМ

 

    Как и ранее, мы кратко пересказываем содержание предыдущего репортажа, обнародованного на прошлой неделе. Граждане Иудеи! Толпы собирающихся вокруг редакции мешают нормальной работе персонала! Ради Юпитера, организуйте нормальную очередь для получения очередного выпуска «Ерусалимской недели». Со своей стороны, редакция клянется божественным императором выпустить очередной номер в срок.

    Иисус с несколькими апостолами совершает горное восхождение, и получает подтверждение о своем божественном происхождении. С возникшими ниоткуда налоговыми инспекторами Иисус расплачивается монетой, найденной в желудке выловленной рыбы (чудо). Тщательно высчитывается количество раз, которые следует прощать обидчику именно — 490 раз). По пути в Иудею приводится притча о невозможности богатому попасть в царство божие (неправильно понятая аналогия с верблюдом). Иисус прибывает к стенам Ерусалима, совершив по дороге еще несколько чудес излечения.

 

    Итак, продолжение репортажа. События начались. Вот у нас как странно — то густо, то пусто. В духе И.Х. можно было бы даже придумать притчу про… ну, скажем, овцевода. Например, вот так: у одного овцевода было десять овец мелких и две овцы крупные (инверсия обязательна, т.е. прилагательное стоит после существительного). И вот две овцы крупные не заметили яму, поскольку их органы зрения находились довольно высоко над землей, упали в яму и погибли, а десять мелких, с глазками прям-таки над землей, заметили яму и не упали в нее. Смысл притчи — надо быть поближе к земле-матушке, нечего голову задирать и вообще мелкие лучше крупных.

    Вот у нас то сначала по полдня, а потом снова по полдня излечение психов и больных катарактой, а то круглые сутки проповедь, а то — матерь божья! Всего за один день Учитель такого натворил! Сначала послал наших пресловутых братьев Заведеевых в деревню возле Масличной горы (называется Вифания, место, известное столичным читателям по винной лавке, работающей до 24.00), чтобы притащили осла и ослицу. На осле теперь будем путешествовать — а если хозяева животных будут возражать, сошлемся на И.Х. и его отца. Как ни странно, аргумент оказался убедительным, и два осла других двух ослов доставили, да еще и своими тряпками накрыли. Иисус залез на осла и поехал в Ерусалим, причем снова образовалась толпа народа (нас чуть не затерли) и все радостно вопили про родственника Давида, их иудейского святого. А родственник — это И.Х. Некоторые откуда-то узнали, что он Христос из Назарета. Так мы добрались до Храма на Храмовой горе.

    Не дав ни себе, ни нам хоть немного отдохнуть с дороги, двужильный Учитель слез с осла и устроил дикий переполох среди негоциантов и в пунктах обмена валют на храмовой территории. Всех разогнал, потом привычным делом исцелил слепых и хромых, которых и здесь оказался целый кагал, переругался со священниками и религиозными теоретиками, благословил подвернувшихся детишек и вернулся в Вифанию, где и заночевал. Во денек!

    Утром снова пошли в Ерусалим. В Храме И. Х. подвергся серьезному допросу священниками и прочими иудейскими начальниками. Руководство интересуется, кто он да откуда и почему считает себя сыном бога. Учитель от прямого ответа, разумеется, уклонился, рассказал им несколько историй про Иоанна Крестителя, виноградник, еще один виноградник, царство божие, налоговых инспекторов и блудниц, царей, брачный пир с рабами, убийц и сожженные города, многих званых и немногих избранных — ну, короче, как обычно. Руководству это было внове и они несколько растерялись, да и народ за воротами гудел, как растревоженный улей , и у меня стало получаться! Метафора, понимаешь!). В общем, ничего они не сделали Иисусу. Но догадались, что можно воспользоваться светской властью. А царствует у нас сейчас великий император Тиберий, да проникнет его указующая сила во все углы империи!

 

ОТ РЕДАКЦИИ

    Бывший император Тиберий оказался врагом народа, прелюбодеем, фальшивомонетчиком и кровосмесителем. Несомненно, что наш обозреватель вынужденно приводил восхваления этому, не побоимся сказать, дегенерату в пурпурном балахоне. Как известно, Тиберий — сын от первого брака жены Августа Лидии, так что не является прямым потомком божественного Августа, хотя бы тот его и усыновил. После смерти Августа императором Тиберий стал совершенно незаконно, а поведение «императора» было совершенно возмутительно. Вот, например, что касается свободы печати. При Тиберии закон «об оскорблении величия римского народа» стал применяться не только к делам, но и к словам! Мой знакомый поэт Борисфен К. сочинил про Тиберия прекрасные стихи, наилучшим образом описывающие личность последнего. Это довольно длинная поэма, поэтому я ограничусь первым четверостишием, в котором буквально дышит почва и судьба моего несчастного друга:

 

Ливии сын, но не Августа отпрыск, Тиберий песьеголовый!

Римскому трону не более ты пристал, чем чучело гнусной гиены!

Сдохнешь ты от обжорства и пьянства, коль милостив будет Юпитер,

Если ж не вытерпит — то падешь ты жертвой народного гнева. 

 

    К сожалению, «пал» сам Борисфен — его казнили…

    Но время Тиберия прошло. Да здравствует вечно живой истинный император Калигула! Восславим, братия, рассвет свободы!

 

    … И спрашивают, ублюдки ерусалимские — позволительно ли платить налог кесарю или нет? Рассчитывали, очевидно, на антиправительственное высказывание Учителя. Но не на того напали, это ясно! И.Х. попросил показать ему монеты, которыми платится налог. А на них, известное дело, изображен благородный профиль величественного императора Тиберия.

 

ОТ РЕДАКЦИИ

    Точнее, рожа гомосексуалиста и скотоложца Тиберия, чтоб ему не успокоиться на том свете!

 

    … Ну, говорит Иисус, кто здесь изображен? Они говорят — благородный профиль величественного императора Тиберия.

 

ОТ РЕДАКЦИИ

    См. выше. А также некрофил и отцеубийца. Виват Калигула!

    

    Иисус вполне логично говорит — так императору эти монеты и отдайте. Но, с другой стороны, богу отдайте богово так понимаю, что нужно молиться почаще). Фарисеи удалились несолоно хлебавши. На смену им пришли саддукеи — не помню точно, но тоже какая-то иудейская секта со скучными правилами поведения. Их вопрос был поглупее, зато позабавнее. Было у нас, говорят в одной семье аж семь братьев. Один женился на девице, да и вскорости помер. Как и положено по закону Моисея, второй брат женился на этой же неугомонной гражданочке. И тоже вскоре помер. Потом производится экстраполяция, все мрут, как мухи после женитьбы на этой везучей тетке. А потом и она умерла, что неудивительно при таком образе жизни. Возникает вопрос — при воскресении, кого же она будет женой?

    А действительно, при условии воскресения всей компании кому-то же она одному должна достаться? Свальный грех у нас запрещен законодательно еще предыдущим императором, а не только ветхозаветным Моисеем. Ничего, И.Х. с толку не собьешь! Его логика совсем другая — вопрос такой вообще не стоит, так как в воскресении не женятся и не выходят замуж, но находятся на небесах в виде ангелов. Которые этим делом не занимаются.

    Таким образом, посрамил он и фарисеев, и саддукеев. Под занавес он сообщил им, что важнейшие правила есть любить бога и своего приятеля, но и сам решил поупражняться в тестировании. Кто, говорит он, Христос?

    Он сам и ответил на этот вопрос, но, скажу совершенно честно, я что-то плохо понял. Не силен я в их ветхозаветных байках — там кто-то кому господь господу, сын Давиду, тот — тому, в общем, ничего не понятно. Впрочем, наши иудеи тоже приуныли и от дальнейшей дискуссии уклонились.

 

ОТ РЕДАКЦИИ

    Поясним читателю, что саддукеи — иудейская секта, полагающая, что за гробом ничего нет и следует беспокоиться только о земном благополучии. «Саддукеи — эпикурейцы Палестины» (определение, опубликованное в сборнике документов 2-го Объединительного съезда саддукеев Иудеи и Самарии).

 

    Как правильно заметил И.Х., все лучшие места в храме заняли религиозные теоретики и фарисеи, но их указания, возможно, следует выполнять. А жить, как они — не стоит, поскольку указанные граждане копят богатства, покупают модные шмотки, пьянствуют и любят заседать в синагогах и народных собраниях под аплодисменты. Обожают, когда их называют учителями, хотя даже ослу понятно, что ваш Учитель — это я. Они вообще народ лицемерный: молятся на людях, золото обожают, клянутся не тем, чем следует, дают десятину с мяты, аниса и тмина (кому дают? Какая десятина? Ничего не понял), чистят не внутреннюю поверхность чаши, а внешнюю и похожи на крашеные гробы с трупами внутри. В смысле изображают из себя хороших, а на самом деле дрянь народец.

    В конце речи И.Х. разругал город Ерусалим, встретивший его недостаточно восторженно. Город и вправду тяжелый, мне ли не знать — тени мало, за любой покупкой надо взбираться в гору, дорогая вода и традиционно множество попрошаек, калек и пьяниц. С архитектурной точки зрения — сплошная эклектика. Храм, впрочем, неплох.  

    Поэтому странно, что, покидая храмовую территорию, И.Х. сказал свои самые опасные слова — храм будет разрушен до основанья. Эх, лучше бы он этого не говорил! Вокруг народ, состоящий наполовину из психов и калек, а наполовину — из стукачей. И что Иисус говорит иносказательно, они вряд ли поймут, а донесут, что собирался сломать храмовую недвижимость. Мы-то понимаем, что речь идет о конце света и вторичном посещении мира Иисусом. Но вообще идея интересная. А когда состоится снос здания, спросил кто-то из наших, когда мы остались уже одни, без ерусалимцев. И.Х. начал издалека: будут войны, потом еще и гражданские войны, будет голод, землетрясения, но это еще не все. Вас будут мучить и некоторых даже убивать, причем именно за знакомство со мною, начнутся предательства, и возникнет взаимная ненависть, появятся лжепророки, вокруг будет довольно мерзко. Но зато евангелие распространится по всему миру.

    Вконец запугав нашу честную компанию, И.Х. озвучил и правила поведения накануне конца света и своего второго посещения Земли. Во-первых, надо бежать в горы. Причем забежать домой за новым хитоном или еще каким скарбом не удастся. Во-вторых, второе посещение Земли (пришествие, как он выражался) будет сопровождаться заметными метеорологическими явлениями — молниями во все небо, затмением Солнца и Луны, ослаблением свечения звезд. Я лично, сказал Христос, появлюсь, сидя на облаке, а ангелы будут громко трубить в горны. Состоится все это дело еще при вашей жизни (это он уже когда-то говорил, но за такой повтор можно только спасибо сказать).

 

ОБЪЯВЛЕНИЯ

(печатаются на платной основе через отдел рекламы. За их содержание редакция ответственности не несет. Если адрес не указан, то он находится в редакции. Расценки допускают скидки).

 

НЕДВИЖИМОСТЬ. По случаю!!! В районе «Кфир» 2. комн. кв. + дворик. В тихом месте! Цена 103 000 сестерций.

 

АГЕНТСТВО НЕДВИЖИМОСТИ «КЛЮЧ». На покупку и аренду: квартиры, пентхаусы и офисы в новых домах в Ерусалиме и Кесарии.

 

ВПЕРВЫЕ! ЭКСКЛЮЗИВ! На продажу одна из самых роскошных вилл в районе Гефсимании: новая, ухоженная, впечатляющая. Отличное место!

 

ДЕШЕВО! В многоквартирных домах городов Содом и Гоморра, после ремонта, сдаются квартиры для семейных. Элла, Львиные ворота.

 

РЕПОРТАЖ 8. МАСЛЯНА ГОЛОВУШКА

 

    Как и ранее, мы кратко пересказываем содержание предыдущего репортажа, обнародованного на прошлой неделе. Отвратительные события, произошедшие после этой публикации, а именно полный разгром редакции гражданами, величающими себя «христианами», оправдывающимися необходимостью срочно прильнуть к тексту учения И.Х., не позволили редакции выпустить очередной номер «Ерусалимской недели» в положенные сроки. Возмутительно, граждане! И вы называете себя последователями непротивленца злу!

    Впрочем, мы получили разрешение на запись дополнительного тиража, выдача которого будет производиться со стороны Львиных ворот.

    Иисус достает осла и, в сопровождении толпы прихлебателей, на этом осле въезжает в Ерусалим. Вблизи Храма он разгоняет продавцов и менеджеров пункта обмены валют, ссылаясь не недопустимость занятий бизнесом и финансовыми аферами вблизи святого места. В самом Храме Иисус подвергается допросу священниками, недовольными претензиями Иисуса на звание сына божия. Победив в ученой дискуссии фарисеев и саддукеев, Иисус предрекает падение Храма, имея в виду не само архитектурное сооружение, а иудейское вероисповедание. Затем приводится сценарий будущего второго пришествия Иисуса.

    

 

    Продолжение репортажа. Однако потом И.Х. нас несколько разочаровал, поскольку признался, что точной даты он не знает, знает ее только его отец .е. бог). И то сказать, если б знать, где упасть, соломку бы подстелил! Дальше И. Х. рассказал еще что-то опять про раба, но я опять мало что понял. Ясно только, что если этот самый раб будет делать чего не так, то ему здорово попадет. Вот про девиц со светильниками все более понятно — Иисус рассказал историю, согласно которой только запасшие осветительное масло сумели встретить ночью жениха, а те, которые без масла, — не сумели. М-да! Гениально! Как сказал мне один грек на рынке, семь сестерций больше пяти, потому что три сестерции больше двух. Впрочем, для тех же братьев Заведеевых эта притча, наверное, в самый раз. Как и следующая — некто, отъезжающий в командировку, дал своим подчиненным пять, две и одну меру денег. Первый занялся коммерцией, заработал еще пять мер и предъявил их хозяину после возвращения его из командировки. Второй со своими двумя мерами сделал примерно то же самое. И только последний, лопух, закопал свою одну меру в землю, и по возвращении хозяина откопал и вернул ему эту одну меру без процентов. Чтобы вы думали — первых двух хозяин похвалил, а третьего чуть не убил. Кто бы мог подумать! Напоминает сиракузскую притчу о судовладельце, который дал трем девицам по 100 дидрахм на месяц. Первая пустила их в дело и вернула судовладельцу 200 дидрахм. Вторая купила на эти 100 дидрахм разного барахла для судовладельца, а третья все 100 дидрахм потратила на себя. Спрашивается — на которой он женился? Ответ — на той, у которой бюст больше.

    А вот что будет по пришествию И.Х. Для начала он разделит имеющееся население на группы, как пастух отделяет овец от козлов, первых разместит справа от себя, козлов — слева (это, предполагаю, про братьев Заведеевых). Левые получат царство небесное, поскольку вели себя хорошо, а правые следуют непосредственно в вечный огонь, поскольку не давали есть голодным, пить жаждущим и приюта бездомным. И не посещали заключенных во время отбытия наказания в колонии строгого режима. Праведникам будет хорошо, а не праведникам плохо!

    Уровень морализаторских банальностей превысил сегодня все возможные пределы. Очевидно, это следствие горного характера местности и ерусалимского столичного высокомерия. Как это они про нас говорят? Понаехали тут!!! 

    Но слава Иисусу, все имеет обыкновение заканчиваться. Завершил свою речь и И.Х. Утомленные ученики отвалились, два брата-дегенерата Заведеевы так даже захрапели. И только я также собрался было упасть в объятия Морфея, как меня поманил пальцем И.Х. Тогда-то и состоялась самая важная беседа в моей жизни с Учителем. Я постараюсь изложить ее максимально близко к тому, как она происходила. Это была драматическая беседа, и пусть она будет описана, как в пьесах Софокла и Аристофана.

И.Х.: Я все о тебе знаю. Я знаю, кто ты, зачем сюда заслан, о чем пишешь,

          куда отсылаешь.  

И.И.: Учитель! Я ни в чем не виноват и не сделал ничего плохого.

И.Х.: Я тебя ни в чем и не обвиняю. Просто сообщаю тебе, что написанием

          репортажей для «Ерусалимcкой недели» твоя деятельность здесь не

          ограничится.

И.И.: А что же мне надо сделать? Я готов на все ради тебя, Учитель!

И.Х.: Вот и проверим. Хотя, если вспомнить о моем всемогуществе и

          предикативном даре, я и так знаю, что все сделаешь.

И.И.: А что делать-то?

И.Х.: Если коротко, то надо меня предать.

И.И.: Вот уж действительно коротко! А конкретнее?

И.Х.: Тут вот какая задумка. Имеется определенный Замысел, некоторый

          сценарий. Согласно ему, через два дня будет праздник Пасхи -

          собственно, это не согласно сценарию, а как и должно быть по

          календарю. По сценарию еще до праздника меня должны арестовать в

          Гефсимании. Однако посланные арестовывать легионеры в лицо меня

          знать не будут, а одеты мы все примерно одинаково — разве что ты

          носишь хламиду поновей и почище. Так как же они узнают, кого

          арестовывать?

И.И.: Проще всего, конечно, забрать всех, а на дому уже разобраться, но

         сейчас не те времена… Тогда пусть кто-то им на тебя покажет!

И.Х.: Точно! И это будешь ты, мой лучший ученик!

И.И.: Почему именно я?

И.Х.: Ну ты сам посуди. На Петре (Симоне) я уже обещал построить свою

         церковь. Неудобно будет строить ее на предателе — а ведь

         указавшего на меня будут считать предателем. Второго Симона могут

         потом перепутать с Петром — опять неудобство из-за церкви. Филипп и

         Варфоломей не подходят из-за имен — как это, интересно, будут потом

         говорить «Ну ты, Варфоломей!», имея в виду «Ну ты, Иуда!» — в

         значении «предатель». Не звучит. Андрей — имя слишком сексуальное -

          «Привет, Андрей! Приди скорей!», или что-то в этом роде. Матфей не

         знает ни греческого, ни латыни, с легионерами ему и не объясниться.

         Фома — тоже имечко неподходящее, есть в нем нечто плебейское и

         глуповатое. Братья Заведеевы? Не мне тебе говорить, с головой у них

         не все в порядке, прости господи. Остаешься только ты!

И.И.: Не смею спорить. А как это технически будет выглядеть?

И.Х.: Придут легионеры, ты подойдешь ко мне и скажешь — вот он, царь

         иудейский! И пальцем покажешь. Потом мы на прощанье поцелуемся,

         и меня уведут.

И.И.: Действительно несложно. Ну а потом как мне быть? Я ж буду

         считаться предателем? Перспектива незавидная.

И.Х.: Вариантов много. Можешь, например, повеситься. Или поехать в

         метрополию — тебе ведь, кстати, еще и денег за предательство дадут

         иудейские священники, и вполне приличную сумму. Чуть не забыл -

         ты вот что, сходи заранее в Синхедрион, договорись обо всем.

И.И.: Повеситься! Как-то не по-христиански получается, суицид ты сам не

         одобряешь. А что говорит Замысел?

И.Х.: Много будешь знать, скоро состаришься. Ладно, все, что-нибудь 

         придумаем.

    И с этими словами Иисус начал будить учеников.

 

    Разбудив, он снова рассказал им, что через пару дней будет праздник Пасхи, а его, И.Х. то есть, казнят. Уже после всех событий я узнал, что примерно в это же время в доме первосвященника Каиафы собрались руководители иудейской общины Ерусалима для решения вопроса об Иисусе. И решили-таки его убить. Я незаметно покинул честную компанию и сумел попасть на заседание у Каиафы, где и предложил свои услуги в качестве информатора об Иисусе. Разумеется, они обрадовались, согласились и сами предложили мне оплатить расходы. Я назвал свою цену, учитывая перспективы возвращения на Апеннины, мы довольно долго торговались и сошлись на 30 серебряных тетрадрахмах, что вполне может обеспечить мне скромное существование в метрополии в течение минимум 10 лет. А там посмотрим.

    Вернувшись, я застал странную картину — довольно симпатичная иудейка поливала И.Х. ароматическим маслом (один из рецептов домашнего приготовления этого продукта мы обязательно опубликуем в кулинарном разделе). Братья Заведеевы хором начали уговаривать ее прекратить данное занятие — все-таки ароматическое масло довольно дорого, можно было бы и нищим раздать. Но Иисус сказал, что ничего, нормально, это она его .Х.) к смерти готовит. Нищих полно, а я у вас один такой. Потом Иисус распорядился, где справлять праздник, и вскоре мы туда и пошли. Разложили провизию, и Иисус снова напомнил о предстоящей казни. И что один из нас предаст его. Я понял, что это мой выход и говорю — уж не я ли, Учитель. И.Х. подмигнул мне и ответил — ты и сказал. Странно, он меня почти выдал остальным ребятам, мы так не договаривались!

    Ближе к ночи мы покинули этот дом и пошли в деревушку Гефсимания. Оставив нас в беседке, сам И.Х. вышел в сад и стал там молиться, а вернувшись, вдруг заявил, что после ареста мы от него отречемся. Известный своей резвостью Петр тут же заявил, что кто-кто, а он-то не отречется. Иисус посмотрел на него с жалостью и возразил — нет, брат, ты это сделаешь, и даже три раза, еще этой ночью до рассвета. Еще петухи не пропоют, а ты меня уже предашь. Впоследствии оказалось, что так оно и было.

    Неожиданно поднялся сильный северный ветер. Ярче засверкали звезды. Ударила молния, город Ерусалим озарился белым светом, потом все разом стихло. И тут в сад вошли легионеры 6-го Легиона и с ними — Каиафа. Старший из легионеров приказал нам выйти из беседки и встать рядом. Каиафа, светя себе факелом, нашел меня и вопросительно поднял бровь. Я сказал — третий справа, подошел к Иисусу и поцеловал его в щеку.

    Я пишу об этом скупо и коротко, но на самом деле все происходило, точно в замедленном спектакле греческого театра. Например, мне кажется, что легионеры шли очень медленно, еле переступая ногами, что Каиафа поднимал факел несколько минут и смотрел на меня целую вечность.

    А потом вдруг Варфоломей вытащил откуда-то нож и бросился на слугу Каиафы, который начал было связывать Иисуса, и чуть не отрезал ему ухо. Тот дико заверещал, а И.Х. жестом остановил Варфоломея и сказал, что, если бы он или его отец захотели, нашлись бы неисчислимые войска для спасения Иисуса. А раз нет, то значит — так надо. Таков Замысел.

 

РЕЦЕПТ АРОМАТИЧ. МАСЛА ОТ ИРОИДЫ ДАВОССКОЙ

    Возьмите два литра рафинированного оливкового масла, лучше прованского, и нагревайте до кипения в серебряной посуде. Можно воспользоваться и бронзовой, но качество готового продукта будет ниже. При начале кипения по каплям добавляйте розовое балканское и лавандовое прованское масла, постоянно помешивая смесь веткой жимолости. Добавив по 20 капель того и другого масла, кипячение прекратите. Оставьте сосуд с продуктом на два дня в темном помещении. Масло готово.

 

СООБЩЕНИЕ ГЛАВНОЙ ИНТЕНДАНТСКОЙ КОМИССИИ ПО 6-МУ ЛЕГИОНУ (ПОВТОРНО)

    Несмотря на разъяснения, продолжается распространение слухов о недостаточности запасов прованского масла. Слухи не имеют под собой никаких оснований. Отсутствие поставок из Галлии объясняется исключительно метеорологическими условиями. В частности, не прибывшая в порт Кесарии фелюга с прованским маслом холодного отжима (сорт extra virgin) найдена затонувшей около Кипра.

    Однако повторно доводим до сведения рядовых и начальствующего состава Легиона, что проведены дополнительные исследования пищевой ценности местного оливкового масла сорта «гефсимания». Исследования показали полную пригодность данного масла для введения его в ежедневный рацион Легиона, и высказывавшиеся ранее критические соображения о якобы пониженной жирности и повышенной влажности «гефсиманка», представляют собой заведомо ложные измышления врагов Империи. Изучение местного масла было проведено лично и непосредственно известнейшим сертифицированным экспертом, покойным старшим мельником Александром Юлианом.

    В связи с этим Главная интендантская комиссия постановила возможным выдавать суточный паек прованским маслом, смешанным с маслом «гефсиманка» в объемном соотношении «один к пяти». Выдача пайка таким улучшенным маслом уже началась, исключительно в личную посуду. 

    Зачинщики волнений арестованы. Судебный процесс над убийцами старшего мельника Александра Юлиана, бывшими рядовыми 6-го Легиона Кордом Кремуцием и Корнелием Крискентом, начинается завтра. Смерть врагам народа!

    Слава императору Калигуле!

 

РЕПОРТАЖ 9. МОЙТЕ РУКИ ПЕРЕД ЕДОЙ

 

    Как и ранее, мы кратко пересказываем содержание предыдущего репортажа, обнародованного на прошлой неделе. Наши призывы к прекращению волнений достигли своей цели. С помощью нескольких легионеров 6-го Легиона (особая благодарность Публию и Флавию) наведен порядок в очереди за получением очередного выпуска «Ерусалимской недели». Зачинщики безобразий арестованы и получат по заслугам.

    

    Продолжается рассказ о втором пришествии и еще несколько новых притч от Иисуса. Разговор с апостолом Иудой и открытие Замысла так называемого предательства. Иуда узнает о своем предназначении. Заседание у первосвященника Каиафы и торг с ним Иуды. Цена «предательства» установлена — 30 тетрадрахм. Иисус с апостолами приходит в Гефсиманию. Идентификация Иисуса и арест последнего легионерами 6-го Легиона. Неудачная попытка отбить Иисуса.

 

    Продолжение репортажа. Я остался в Гефсимании, а И.Х. повели во дворец к Каиафе. Меня не было на допросе Иисуса и о процессе мне известно только по рассказам и слухам. Поэтому за точность изложения событий не ручаюсь. Говорят, что за арестованным Иисусом увязался Петр и еще кто-то из наших рыбаков, знакомый Каиафе как поставщик рыбы. В свете особых отношений И.Х. с ихтиологией это любопытно.

    Собственно говоря, было неясно, в чем можно было обвинить Иисуса. Иудейское начальство хотело его смерти по ясным и понятным причинам — И.Х. стал успешным конкурентом в их сфере предоставления религиозных услуг населению. В данном случае даже не важно, соответствует ли его учение истине или является еще одной внутрииудейской ересью. Но для приговора эти рассуждения совершенно недостаточны. Казнить в Палестине может только римская власть, представленная на тот момент прокуратором Понтием Пилатом. Иудейское руководство может только рекомендовать вид наказания для преступника, причем религиозные противоречия не могут являться преступлением для римского правосудия. Попросту говоря, Пилату на все это просто наплевать. Каиафа с присными, осознавая этот аспект проблемы, должны были найти в действиях Иисуса такие нарушения закона, которые являются преступлениями с точки зрения римского права.

    И после длительных многочасовых поисков такие нарушения нашлись. Появился свидетель Иисусова заявления о Храме — я писал об этом, и подтвердил, что И.Х. собирался разрушить Храм. Никаких иносказаний, вот именно взять и разобрать на каменные блоки. Интересно, как это Каиафа представляет себе разрушение одним человеком этого циклопического сооружения? Да еще за три дня?

    Но, несмотря на абсурдность этого обвинения, оно было с радостью принято Каиафой. Разрушение недвижимости, даже лишь угроза разрушения недвижимости — серьезнейшее преступление, числящееся в первых главах Кодекса. С добавлением обвинения в богохульстве не только на иудейского бога, но и на божественного императора Тиберия, дело явно склеивалось. Тем более что Иисус оба обвинения косвенно признал.

 

ОТ РЕДАКЦИИ

    Как же, божественного! Только божественный император может откинуть копыта от несварения желудка после очередной симпосии!

 

    Каиафа заявил, что ему вполне достаточно. Вся мерзкая челядь этого расхитителя церковного имущества меня есть доказательства!) бросилась плевать в Иисуса и ржать над ним, как ослы во время течки. Потом И. Х. связали покрепче и бросили в подвал.

    А Петр в это время уже в третий раз испуганно отвечал на вопросы разных проходимцев, что он-де ничего про И.Х. не знает и никогда его не видел. Вскоре, как и положено, запел петух знаменитой месопотамской бойцовой породы.

    Из Гефсимании я побрел ночевать домой. Утром я сбрил бороду, надел свежий хитон и пошел в редакцию. Главный послал курьера в резиденцию прокуратора, и гегемон, как любит себя называть Понтий Пилат (это из греческого, означает «вождь»), предоставил мне аккредитацию. И вскоре, уже под своим настоящим именем Ириней Филолог, я явился к прокуратору, куда только что привели И.Х. Проходя мимо, он посмотрел на меня со значением и сделал вид, что без бороды не узнал. Хотя, разумеется, узнал. Ко мне подошел секретарь Каиафы и протянул лапу — я слышал потом, что обо мне распускали слухи, как я вернул ему 30 серебряных монет. Как же! У меня были совсем другие идеи по использованию этих денежек. И все их иудейские сказки про покупку земли на эти деньги — чушь собачья.

    Что бы ни говорили про Пилата, он все же мужик неглупый и сразу понял, что дело здесь нечисто. И обвинение явно надуманное. А поскольку он не любил Каиафу и вообще всю их иудейскую церковь, он решил сделать им небольшую гадость и не наказывать Иисуса. Проще всего это было сделать, просто отпустив его согласно обычаю прощать на Пасху одного преступника. Но казнить можно было только с согласия гегемона, а отпускать — только с согласия местной религиозной власти. Таковы уж были странные условия сотрудничества оккупационного режима с коллаборационистами.

    На данный момент в распоряжении гегемона была еще только одна кандидатура на освобождение — убийца и растлитель малолетних Бар-Раббан. Пилат понимал, что Каиафа не захочет отпускать Иисуса, но надеялся, что отпустить Бар-Раббана будет еще более неловко — негодяй возглавлял колхидскую криминальную группировку и терроризировал еврейский квартал уже больше месяца. Он лично заколол известного популярного певца, когда тот отказался платить ему дань. Он обложил данью торговцев ароматическим маслом и картинками неприличного содержания. Не говоря уже о нескольких совращенных малолетних обоего пола. Поэтому, испрашивая кандидатуру на отпущение, Пилат полагал, что такое исчадие ада Каиафа отпустить не сможет. А тот очень даже смог и попросил казнить именно И.Х., а остальные раввины, пришедшие с ним, просьбу горячо поддержали. Пилату ничего не оставалось делать, как кивнуть легионерам на Иисуса. Он добавил, глядя на довольных иудеев, такую странную фразу — вам же будет хуже. А затем велел принести рукомойник, закуску и — поразительно, он не стесняется никого! — греческого полусладкого.

    Дальше события разворачивались со скоростью смены картинок в вавилонской игрушке стеклоскоп. Иисуса облачили в «харонову тогу», надели «стиксову корону» и повели на Веселую площадь, где обычно казнят. За угрозу уничтожения недвижимости полагается казнь через повешение на перекладине, которую на этот раз изготовили в виде латинской буквы «Т». Не хочется описывать, как И.Х. нес это тяжеленное орудие казни, как по дороге над ним издевались торговцы и прочая мразь, расстроенные, что отпустили не его, а страшного колхидца Бар-Раббана. А уж как закрепляют приговоренного к смерти на перекладине, читатель и сам видел множество раз.

    К вертикальному столбу, под ногами Иисуса, прикрепили дощечку с указанием статьи Кодекса, по которой казнили И.Х., приписали INRI, что означает «Иисус из Назарета, объявивший себя царем Иудеи». Полнейшая чушь, никогда И.Х. этого не говорил, разве что иносказательно. Через шесть часов Иисус скончался от обезвоживания.

    Вообще-то, согласно процессуальному Кодексу, тело должно оставаться на перекладине и после кончины преступника в течение 15 календарных дней, чтобы его увидело наибольшее количество человек, в назидание прочим. Однако на сей раз Пилат захотел хоть чем-то подгадить Каиафе и разрешил похоронить И.Х. сразу же — процессуальный Кодекс не уголовный и допускает вариативность решений. Нашелся и некий богач из г. Аримафея, который взялся оплатить похороны, и даже отдал для этого собственный склеп, который по обычаю иудеев представлял собой этакую узкую пещеру на Кладбищенском холме. С помощью бывшей блудницы Марии Магдальской и еще нескольких женщин, включая мать братьев Заведеевых (сами-то братья и носа не показывали после ареста Иисуса), этот богач похоронил И.Х., причем дверь склепа запер на отличный замок. Специально отмечаю этот факт, как весьма важный в свете последующих событий. И я видел это собственными глазами, правда, я стоял не рядом, но все-таки достаточно близко. Участвовать в погребении лично я не решился из этических соображений и чтобы не узнали.

    Вскоре к склепу подтянулся наряд из храмовой милиции, посланный Каиафой, дабы мы (ученики) не унесли тело И.Х. и не сфальсифицировали воскресение из мертвых. Ничего подобного, конечно, никто из нас делать не собирался — зачем, когда все и так выйдет само собой по желанию Иисуса?

 

ОБЪЯВЛЕНИЯ

(печатаются на платной основе через отдел рекламы. За их содержание редакция ответственности не несет. Если адрес не указан, то он находится в редакции. Расценки допускают скидки).

 

ДЕВУШЕК В КЛУБ на раб. С хор. внешн. данными обязат., приглашаю. Возм. проживание. До 1000 сестерц. 

 

ТЕРМЫ 23.00 — 6.00

 

ТЕРМЫ VIP. Родниковая вода, массаж. Все виды ДОСУГА. Юлия.

 

ПРИВОРОТ. Верну любимого. Потомственная целительница АНАСТАСИЯ.

 

РАБЫ. Галлы, франки, нубийцы. Гарантия два года. ДЕВУШКИ из Гипербореи! Рынок в Вифании с 6.00.

 

ТАРАКАНЫ. Уничтожение насекомых. Также сколопендры и мокрицы.

 

РАБОТА. В нотариальную контору Фелиция Августа требуется секретарша до 35 лет. Работа два раза в неделю по 1 часу. Незамужние не принимаются. Оплата 100 сестерций в неделю, возможны премиальные.

 

НАШЕЛСЯ КОТ. Окрас трехцветный, невообразимый. Вознаграждение обязательно.

 

КРАТКИЙ РЕПОРТАЖ 10. ВОИСТИНУ ВОСКРЕС

    

    Как обычно, мы кратко пересказываем содержание предыдущего репортажа, обнародованного на прошлой неделе. С удовлетворением отмечаем, что арестованные смутьяны казнены. Христиане, называется!

 

    Важнейшая часть материала Иуды. Допрос у Каиафы и формулировка преступления, позволяющая передать Иисуса светской власти. Отречение Петра и отправка Иисуса к прокуратору Иудеи Понтию Пилату. Сложная проблема Пилата — кого же отпустить ввиду приближения праздника Пасхи? Консультация с представителями иудейской общины и помилование ужасного разбойника Бар-Раббана, вопреки явно выраженному желанию Понтия Пилата о помиловании именно Иисуса. Приговоренный к мучительной смерти Иисус несет собственный крест (Иносказание. Орудие казни имеет Т-образную форму) на гору, под свист и улюлюкание простолюдинов. Смерть Иисуса и снятие с креста его тела Марией из Магдалы и др. женщинами. Мелкая месть Пилата первосвященнику. Упокоение тела Иисуса в склепе богатого аримафейца. Склеп охраняет храмовая милиция.

 

    Продолжение репортажа. И так и вышло. Прошли указанные Иисусом три дня до воскресения, и наряд был снят. Мария Магдальская сходила за богачом из Аримафеи, тот с большим удивлением передал ей ключ. Открыли склеп — никого! Наконец-то произошло оригинальное чудо без аналогий. Христос действительно воскрес, я встретил его потом на берегу Генисаретского озера, по дороге в Акру, из которой собирался ехать в метрополию. Он похвалил меня за точно исполненные инструкции и согласился, что вешаться было не обязательно. Тем более, что, согласно Замыслу, вешаться вроде бы надо на иве, или на осине, а они в Палестине не растут. Не ехать же на реку Ра в поисках осины и места суицида? И.Х. посоветовал мне ехать не в Рим, а в Прованс, где климат значительно лучше, народ добрее и жизнь дешевле.

    Но об этом — в следующем репортаже.

 

ОТ РЕДАКЦИИ

    В связи с прекращением поставок папируса из Египта выпуск еженедельника временно прекращен. Граждан просят не волноваться — последний репортаж Иринея Филолога о Провансе мы собираемся опубликовать в ближайших номерах газеты (поставки папируса должны возобновиться через несколько недель). Подписка по-прежнему принимается всеми отделениями связи г. Ерусалима. Стоимость подписки при условии получения газеты непосредственно в редакции, а также ветеранам Галльской войны, снижена на 30%.

 

ОБЪЯВЛЕНИЯ

(печатаются на платной основе через отдел рекламы. За их содержание редакция ответственности не несет. Если адрес не указан, то он находится в редакции. Расценки допускают скидки).

 

ПАМЯТНИКИ. Гранит, мрамор, цветное литье. Масличная гора, у Абессаломова столпа.

 

ПРИЖИЗНЕННЫЙ заказ склепов! Полная гарантия! Надписи на латинском, греческом и арамейском. Оформление документов.

 

САРКОФАГИ. Из дерева или алебастра. Мумифицирование. Работаем в субботу.

 

СКЛЕПЫ. Лучшие места в Иудее. Возможны перезахоронения. Публий Марк.       

    

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. КУРС ИУДЫ

 

ПУНКТ 1. КИПР

 

    Попутного ветра почти не было, и корабль плыл всю ночь на веслах. «Здесь по ночам летают рыбы / Фосфоресцирует вода… » — вспоминал Иуда строки Вергилия, и точно — летали рыбы, вода светилась, а потом рядом с кораблем появились киты, большой и маленький, очевидно китенок. Они шумно выбрасывали фонтаны воды, а китенок однажды погнался за летучей рыбой и выпрыгнул в воздух. У него оказался не «китовый ус», а самые натуральные зубы. Как только Иона не поранился, подумал Иуда. А потом справа появился огромный полукруг раскаленного Солнца, поднялся вверх и превратился в яркий диск желтого цвета, как щиты у легионеров 6-го Легиона. И тут же открылся остров Кипр, родина язычницы Афродиты и надежда христианского мира.

    Высадившись в Ларнаке, путешественник прежде всего пошел поклониться мощам Лазаря, воскрешенного Христом, о чем и сам Иуда неоднократно свидетельствовал. Потом он отправился в древнюю столицу острова город Пафос, основанный еще 500 лет назад, за 400 лет до рождества И.Х. Осмотрел великолепные сооружения, построенные римлянами,

древнейшие в Средиземноморье мозаичные полы римской виллы и хорошо сохранившийся амфитеатр. Впрочем, амфитеатр произвел на Иуду гнетущее впечатление — не здесь ли спускали львов на его единоверцев?

    Иуде не очень понравились и аккуратные домики местных жителей, и краснокирпичные дворцы северян, торговцев черной икрой, недвижимостью и земляным маслом. Что-то слишком хорошо живут на Кипре, удастся ли здесь его проповедь бедности, раздачи богатства нищим и калекам, которых он на острове пока почему-то так и не встретил. Все же Палестина — благословенная земля, там слепоглухонемые эпилептики на каждом шагу! Бери его голыми руками и обращай в истинную веру. 

    И вообще Пафос — город языческий. Вон за углом главное святилище «богини любви» Афродиты. Когда-то и Ириней-Иуда верил в греческие сказки о богах на Олимпе, а эту «богиню» местные язычники считают покровительницей Кипра. Ведь именно здесь, как писали Гомер и Овидий, она вышла на берег из пены морской и именно на этот волшебный остров она любила путешествовать со скучноватого Олимпа. Да, сказочки посильнее иудейских историй про переход через море или горящий, но несгораемый куст. 

    Для проповеди Иуда избрал старый квартал города с большой крепостью, построенной не то римлянами, не то финикийцами. Он надеялся, что здесь, в кварталах победнее, ему удастся привлечь местное население к Учению И. Х. Знакомых на острове у него не было, пришлось вывесить несколько самодельных объявлений.

 

ТОЛЬКО В ЭТУ СРЕДУ!

Проездом в Каппадокию

    Всего одна лекция выдающегося христианского проповедника Иринея «Евангелие от Иуды, или свидетельства очевидца». Демонстрация плаща Иисуса Христа и исцеление беснующихся. Научные основы приготовления блюд из китового мяса. Вход бесплатный, пожертвование полдрахмы. В крепости.

 

    На лекцию явилось два десятка местных рыбаков, заинтересовавшихся китовой кулинарией, и пятеро северян с золотыми цепочками на шее. Беснующиеся отсутствовали, как факт. Рыбаки вежливо выслушали историю про воскресение Лазаря, который умер на их острове, северяне же покинули собрание в самом его начале. Рассказ про приготовление двух китов и кормление галилейцев разочаровал рыбаков, в чем Иуда самокритично признал виновным самого себя — он действительно тогда так и не посмотрел, как И.Х. готовил китовое филе. Попытки привлечь киприотов к переходу в христианство и к внесению пожертвований также ему не удались. Но после лекции добродушные ловцы макрели предложили проповеднику Иринею отужинать с ними, и изголодавшийся апостол не стал отказываться. Подавали вкуснейшую рыбу дораду и отличное сухое вино, в конце концов уставший и расстроившийся Иуда заснул прямо за столом. А наутро, разбуженный лаем местных собак, поспешил в порт к отходящему в Памфилию кораблю.

 

ПУНКТ 2. ПАМФИЛИЯ И КАППАДОКИЯ

 

    До Атталии, главного города страны Памфилия, названной так в честь царя-мученика Памфила (подавившегося костью бесчешуйной рыбы), корабль плыл довольно долго — трое суток. Оказалось, что пожадничавший капитан перегрузил судно кипрским мускатом, и рабы еле-еле справлялись с налетающими волнами. Кроме всего прочего, корабль снесло к пиратскому берегу, там уже развели ложные костры, и только опытность первого помощника позволила разгадать уловку негодяев. Как пояснил Иуде первый помощник капитана, Атталия поросла можжевельником, который придает зеленый оттенок огню, а пираты этого не знают.

    Ириней-Иуда, как образованный римский гражданин, был осведомлен о множестве великих памятников прошлого на азиатском побережье Эгейского моря и Аттальского залива. Ему очень хотелось осмотреть пышные руины беломраморного Эфеса, в котором находился храм Артемиды, сожженный Геростратом. Чему там можно гореть, удивлялся про себя Иуда. Разве что перекрытия деревянные, но тогда должны были бы остаться невредимыми колонны… Странное чудо света, да и не сказка ли это про Герострата? А еще где-то здесь должна находиться легендарная Троя. Ириней чуть не вслух произнес слово «легендарная» и улыбнулся — сколько раз ему приходилось просить рассказать легенду про каких-нибудь деятелей культуры или языческой религии! И всегда безрезультатно. Совсем недавно, еще в Галилее, его приглашали на концерт «легендарного» Вифлеемского инструментального ансамбля «Колесница времени». А после просьбы Иуды рассказать хоть одну легенду про этот ВИА, местный фанатик сумел вспомнить только драку в Капернауме и пьянку в общежитии легионеров 6-го Легиона. 

    Хотелось бы посмотреть и на священную гору Арарат, на склонах которой, при некотором желании лучше после обеда с вином), можно разглядеть остатки Ноева ковчега. Интересно было бы увидеть и соседнюю Иверию, родину гордых колхидцев — продавцов инжира и травки с центрального ерусалимского рынка. Однако путь Иринея лежал в загадочную Каппадокию — страну пещер и дыр в скалах. Эта удивительная подземная страна была, за неимением дерева, вырублена прямо в скалах еще во времена хеттов. По мнению осведомленных историков Тацита и Иосифа Флавия, здесь уже образовались первые колонии христиан, зараженных арианской ересью. Ириней уже сталкивался с этим странным отклонением от христианских догматов и для себя объяснял его живучесть нездоровым климатом каппадокийских пещер. Подумаешь, делов-то! Пара излеченных паралитиков, две-три лекции об основах Учения — и все, народ уверует правильно.

    В данном случае Ириней-Иуда не ошибся. Не успел он подобраться к огромным, фаллосообразным скалам, как из пещер в этих скалах посыпались недоумки и калеки, не отличающие сына — от отца, а духа святого — от тех обоих вместе. Проповедь путешественника произвела на них сильное впечатление. Большинство сразу же начали записываться в общину, отрицающую арианскую ересь. Правда, в ходе записи все почему-то требовали подтверждения справедливости истинного Учения в виде рыбы и хлеба. До них явно дошли слухи об ихтиологических достижениях Иисуса Христа, но вот у Иринея-то ничего с собой не было. А ближайший кит находился на расстоянии 400 стадий от дыр в скалах. Удалось отделаться обещанием доставить рыбу завтра к вечеру, и тут Иринею поразительно повезло.

    Вечером следующего дня, а была уже суббота, к пещерам подошел караван с вяленой бесчешуйной рыбой реки Ра, причем с незначительной охраной. Иуда напомнил голодным каппадокийцам, что не человек для субботы, а суббота для человека и разрешил поживиться рыбкой. Охрана пыталась было предпринять оборонительный маневр, но отступила, увидев выражение лиц местных жителей, вооруженных словом божьим и дубинами с гвоздями. Слава о чуде Иринея в Каппадокии разнеслась по всей Азии, а он предпочел за лучшее откланяться и направился в сторону Эгейского моря.

    По дороге он не преминул заехать в языческий поселок Памуккале, славный естественной системой из десятков теплых известковых ванн, в которых Ириней лежал целыми часами и наслаждался упругими потоками целебной воды. Это редчайшее природное образование связано с подземными источниками термальных вод, которые вытекают из недр соседней горы и под действием жаркого солнца претерпевают непростые алхимические превращения. Возникающие в результате белоснежные наплывы известняка поразительно похожи на замерзший водопад. Одно время эти источники были предназначены только для избранных, среди которых путешественник вспомнил Клеопатру. «Древнеегипетская дама проводила в этом природном санатории по несколько месяцев в году в надежде на омоложение организма, и современники свидетельствуют, что ее ожидания оправдались» — прочел Иуда на каменной скрижали, прикрепленной к арке главного входа 2-го Дома инвалидов Галльской войны. Да, ничего не скажешь, умеют язычники расслабляться и устраиваться! Зато им не будет царствия небесного!

 

ПРОГРАММА КОНЦЕРТА ГРУППЫ «КОЛЕСНИЦА ВРЕМЕНИ», имеющего состояться в воскресенье, 22-го, в Каппадокийском доме работников транспорта

 

  • 1. Разогрев — выступление группы «Индийские самоцветы»
  • 2. Основная часть — «Колесница времени». Будут исполнены хиты 60-х и 70-х годов после Р.Х. «За тех, кто в меру», «Пока горит лучина» и др.
  • 3. Заключительная часть. Банкет для избранных. Избранные определяются размером взноса. Минимальный взнос две тетрадрахмы. В меню — рыба-кит и красного хоть залейся.

 

ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

 

    КОЛЕСНИЦЫ из ливанского кедра! Поставка в течение трех дней после заказа! Исключительные скидки! Отделка драгметаллами, встроенные музыкальные инструменты, бар для напитков.

    

    ГЕТЕРЫ, жрицы, общение с богами. Спросить Постума после 17.00.

 

 

 

ПУНКТ 3. ОСТРОВА

 

    Только не на Лесбос, заявил Ириней судовладельцу, у которого арендовал рыбацкую фелюгу. Деньги на аренду удалось заработать чтением лекций о международном положении в Палестине — конфликтах между Иудеей и Самарией, заключении союза Десятиградие на правом берегу Иордана и террористических актах в Ерусалиме и на севере Галилеи. Жители Пергама, из которого собирался отправиться на острова Ириней, особо интересовались фортификационными сооружениями Кесарии и глубинами Генисаретского озера. Попытки путешественника переключить их интерес на хождение по водам и кулинарные проблемы Галилеи к успеху не привели — очевидно, что пергамцы собрались затеять некое исследовательское предприятие в Палестине. Проблемы зарождающегося христианства их тоже совершенно не волновали, зато они заставили Иуду изобразить им в трехмерном виде рельеф Ерусалима, в частности, господствующих высот вроде Масличной горы. Не хотите, и не надо, досадовал Ириней, но рельеф изобразил. Если уж какой горой интересоваться в Ерусалиме, заявил он пергамцам, так это Голгофой, где… но договорить ему не дали, быстро расплатились и сгрудились над картой.

     Только не Лесбос! Ни к чему мне эти искушения, твердо решил путешественник. Начнем с Крита, хоть это и далековато от благословенной Эллады. Остров Крит, лежащий между Грецией и Африкой, всегда интересовал Иуду как возможное местонахождение легендарной (Ириней усмехнулся) Атлантиды. Да и где еще ей находится? Платоновы байки об Атлантиде за Геркулесовыми столбами никогда не внушали доверия — нету там ничего, вообще ничего, за этими Геркулесовыми столбами. Один безбрежный океан…

 

(Вставка Иринея, внесенная уже во время пребывания его в Провансе в качестве Лионского епископа).

    Финикийцы, иногда заезжающие в Касис за прованским маслом, макрелью и, с недавнего времени, за лавандой, сообщают об обнаружении далеко за Геркулесовыми столбами неизвестной земли крупных размеров. Не знаю, можно ли им верить, но они так убедительно рассказывают о голых дикарях, поклоняющихся кровожадному богу Кецалькоатлю в виде змеи с крыльями, что у меня уже возникла идея напроситься с ними в путешествие с целью христианизации дикарей. Может быть, это Атлантида? Вроде нет, Платон пишет о высокой материальной культуре атлантов, какие тут могут быть дикари… Финикийцы говорят даже, что дикари не знают колеса и никогда не видели лошади. Уже это одно может способствовать утверждению истинного Учения. Интересно, имеются ли там киты?)

 

    Атлантида должна быть на Крите, больше ей негде быть, окончательно установил Ириней. И атланты, буде они еще сохранились на острове, могли бы быть хорошими христианами.

    Однако еще до прибытия на Крит путешественник посетил странный и удивительный остров Тира, явно представляющий собой кальдеру подводного вулкана. На острове жили веселые греки, питающиеся исключительно пережаренной рыбой и привозным хлебом. Киты остерегаются заплывать в кальдеру, а рыбу греки жарят до черноты вследствие наличия в ее желудочно-кишечном тракте мелкого, но крайне вредного паразита. Поев недожаренной рыбы, веселый грек превращается в грустного грека и вскоре отдает богу душу. Причем вряд ли он попадает в царствие небесное, о котором не имеет никакого понятия.

    Краткая остановка Иринея на острове Тира не позволила ему ликвидировать это упущение и обратить к истине население острова. Так, ерунда, пара десятков грустных греков согласилась креститься водой, но Иуда начал подозревать, что это они от полной бесперспективности собственного существования. Пора ехать, впереди лежал Крит, остров гористый и покрытый буйной растительностью.

    Самый далекий от Европы из островов Эгейского моря Крит находится на полпути от Европы к Африке в центре восточного средиземноморья. Такое центральное положение острова не могли не оценить древнейшие атланты, еще раз записал в дневнике Иуда. Да, «привязка» Атлантиды к Криту и другим островам Эгейского моря носит пока что характер гипотезы, но любой путешественник по острову быстро станет ее сторонником! Кроме того, на Крите находится единственная в Европе пальмовая роща, в предгорьях бегают маленькие эндемичные (endemicus animalis ovens) барашки с симпатичными загнутыми рожками.

    Высадившись в порту Кидония, наш путешественник сразу же направился к восточным холмам острова, в котором с давних пор проводил раскопки знакомый еще по Палестине археолог Филимон, прославившийся открытием крито-микенских язычников (уж не атлантов ли?) Их царь проживал во дворце около городка Кносс. Огромное количество помещений Кносского дворца породило известную провинциальную легенду о нити Ариадны, а многочисленные изображения культово-спортивных игр с быками привели к возникновению другой легенды язычников-недоумков — о Минотавре, чудовище с бычьей головой. Филимон раскопал удивительно качественные для язычников фрески с изображениями дельфинов и знаменитой «капернаумки» — красавицы с огромными глазами и ярко накрашенными губами, как у галилейских блудниц. Во дворце было даже предусмотрено горячее водоснабжение и сливная канализация, сейчас, к сожалению, не работающие и к обряду крещения непригодные.

    Филимон нашел также так называемый фестский глиняный диск размером с римскую тарелку, на котором нанесен текст на старовифлеемском забытом языке. Помимо обаяния тайны, исходящего от диска, этот древний объект представляет опасность для увлекающихся натур. Известно довольно много случаев, когда ради раскрытия тайны диска самодеятельные криптографы бросали работу и даже семьи. Ириней лично знал одного самаритянина, который отказ от выплаты алиментов объяснял тем, что все его деньги уходят на расшифровку.

    Обнявшись и перекрестив друг друга (Филимон уверовал еще в Галилее), друзья наперебой начали делиться впечатлениями. У Филимона их оказалось побольше — он только что откопал явно атлантический сосуд с ручками в виде змей. Так значит, атланты верят в богиню Ахура Мазда, как эти язычники из Азии? — спросил Иуда. Какие там атланты, — грустно ответил Филимон. — Никого уже не осталось. Так, одни воспоминания. — А местный народ? — заинтересовался проповедник. — А с этими совсем плохо, — пригорюнился его приятель. — Развращены туристами, которые прут сюда со всей Европы, из Дакии и Фракии, с берегов Понта Эвксинского и даже с реки Ра. Швыряют деньгами, гуляют до утра, совращают местных критянок…

    Что же делать, — задумался Ириней. — А тут и думать нечего, — почему-то рассердился Филимон. — Крестить, не дожидаясь весны! Сегодня же разошлем гонцов по всему острову (сгодятся мои землекопы) с объявлением о готовящейся геенне огненной для нехристей. Тем более что в местных преданиях сохранились намеки на страшное извержение вулкана, с огнем и лавой, с тысячами погибших! Прибегут, как миленькие.

    Он оказался прав. Критяне явились в угрожающем количестве, и цитаты из Евангелия от Иуды слушали, чуть дыша. Ириней не мог нарадоваться на таких прихожан, проводил крещение прямо в море десятками и сотнями зараз. Никогда у него не было таких прозелитов! Даже местный гарнизон Латунной когорты 6-го Легиона перешел в христианство чуть не всем составом. Трудности начались с появлением в порту корабля с северными туристами. Они оказались крещеными христианами, но впавшими в поразительно странную ересь! Кратко сформулировав, ее можно было обозначить, как «не согрешишь — не покаешься». Из этого в принципе логичного тезиса они делали богохульный вывод и стремились произвести наибольшее количество грехов в единицу времени. Прямо на глазах Иринея один из туристов погнался сразу за тремя несчастными горничными из пансионата «Орленок», ни одну не поймал и с горя выпил полный кувшин анисовки. Другой устроил безобразную сцену с администратором того же пансионата, заслуженной матроной, христианкой Евфросиньей. Третий нарушил сразу две заповеди — украл вазу греческой работы и соврал, что не крал, а пожертвовал храму. А храма-то никакого еще и не было построено!

    И самое главное, что тем же вечером все три грешники били перед Иудой земные поклоны, колотили себя в грудь и клялись никогда ничего подобного не делать. Иначе, говорили, не видать нам царствия небесного!

    Поставленный в тупик этой теологической проблемой, Ириней пошел было на гору, как его Учитель, но по дороге его сбил с ног абсолютно пьяный северянин. И тут же начал креститься, умолять Иринея и господа о прощении! Да, с такими христианами ему еще не приходилось работать, подумал Иуда. Он спустился в пансионат, наложил на всю группу епитимью (которую они, богохульники, приняли с пьяными слезами на глазах!) и отбыл в порт. В конце концов, решил он, не может быть, чтобы слово божие не дошло до нечестивцев, хотя бы после штрафов в пансионате за украденные вазы и разбитые мраморные лавки. Уж местные христиане за этим проследят! А мне пора ехать. Впереди — Эллада, великая нехристианская страна!

ИЗ ОТЧЕТА СТАРШЕГО АРХЕОЛОГА ФИЛИМОНА.

 ФЕСТСКИЙ ДИСК.

 

    Памятник представляет собой плоский диск из обожженной глины размером с ладонь. Уже из этого видно, что он является изделием человеческих рук. Найден он в числе других остатков утвари среди обломков Фестского дворца. Место, где он был найден, и окружающие предметы указывают на то, что он относится примерно к XVII в. до Р.Х., то есть к началу Второго Великого Дворцового периода эгейской культуры.

    Обстоятельства находки позволяют высказать предположения о возрасте диска и о том, что он был либо создан на Крите, либо завезен на Крит в минойскую эпоху. Но ни место, ни время создания диска не определяются таким образом с абсолютной уверенностью, так как диск мог быть прислан, завезен или скопирован. Аналогичные находки, которые позволили бы это определить, отсутствуют.

    Мы видим на диске разнообразные рисунки: какую-то розетку, изображения животного мира, например гусеницу, пчелу, дельфина, голубя, летящего сокола, держащего в когтях маленький двойной щит, головы льва и газели, снятую шкуру, коровью ногу, две кости предплечья, козий рог. Мы видим бегущего человека, пленника со скованными за спиной руками, женщину в набедренной повязке с обнаженной грудью, ребенка, голову мужчины с татуированными щеками и другую голову, в уборе из перьев. Мы можем рассмотреть и оружие, например шлем, круглый щит, двойную секиру и натянутый лук, а также дом, колонну, корабль, коромысло, угломер, отвес, треугольник. Кроме того, мы замечаем несколько рисунков, смысл которых вызывает сомнение или не поддается разгадке. Однако в том, что они, так же как и остальные, представляют собой текст на старовифлеемском языке, сомнений нет никаких.

 

 

ПУНКТ 4. КОНТИНЕНТАЛЬНАЯ ГРЕЦИЯ

 

    Ириней Филолог никогда раньше не был в Греции, но языческие мифы и легенды, разумеется, знал по популярной поэтической книге «Мифы и легенды Древней Греции», за которую в свое время его мама заплатила аж две тетрадрахмы. Книга, как говорится, «порвана, измята, и в живых поэта нет», но интерес Иуды к языческим древностям не пропал, и он с нетерпением ожидал приближения фелюги к порту Коринфа. Порт оказался грязной деревушкой с единственным пунктом обмена валют, одним массажным кабинетом для моряков и харчевней с на удивление симпатичной кухней. Впрочем, Ириней слышал об этом — «средиземноморская диета» была признана Ерусалимской школой диететики полезной для здоровья, и включает большое количество рыбных (китовых) и овощных блюд с добавлением оливкового масла. Ириней пообедал и на осле направился в Афины, где на знаменитом холме Акрополь возникла европейская цивилизация. Он осмотрел Парфенон и остался доволен состоянием фриза и колоннады, но благоразумно не стал крестить здесь язычников, поскольку стояла страшная жара и они восприняли бы погружение в воду не как обряд приобщения к истинному Учению, а исключительно как удовольствие.

    Далее он двинулся в Македонию, где ему сообщили, что здесь уже проповедовал апостол Павел, один из «евангелистов» (могу себе представить, что он тут наговорил, с неудовольствием подумал Иуда). Более того, в столице области Фессалоника уже появился свой мученик и христианский покровитель города — Святой Димитрий, принявший в этом городе смерть за веру. Жители Фессалоники поголовно приняли христианство, и Ириней направился на пока еще языческий полуостров Халкидики, по форме напоминающий трезубец местного бога морской пучины Посейдона. Полуостров покрыт вековыми сосновыми лесами и оливковыми рощами, перемежающимися ценнейшими виноградниками. Западный «зубец» полуострова, Кассандра, оказался знаменит своими маленькими тавернами, в которых подают свежую рыбу, китятину и местное сухое вино, а на среднем «зубце» Ситония находятся живописные развалины старых укреплений древнего города Торона. С моря можно увидеть старинные постройки третьего, особо примечательного «зубца», на котором Иуда решил заложить монастырь и назвал его Агиос Орос ( «Святогорье» на древнегреческом).

    Гора Афон, которую выбрал Ириней для проживания будущих христианских монахов, известна с античных времен и упоминается в «Мифах и легендах Древней Греции». Как-то здесь побывала и Мария, мама Иисуса, но никаких материальных следов ее пребывания здесь Иуда не нашел. Это подсказало ему, кстати, что и не надо пускать сюда женщин. Соответствующий пункт Иуда внес в устав будущего монастыря.

    Еще несколько монастырей Иуда-Ириней основал на вертикальных скалах Метеора. Провизию и монахов сюда нужно поднимать на канате, но зато сюда не доберутся легионеры 6-го Легиона. Спустившись со скал, путешественник вернулся на фелюгу, заблаговременно пригнанную в Халкидики из Коринфа, махнул рукой провожающим, крикнул им единственно выученную греческую фразу «кали адамоси, если не шутишь» (что означает «до встречи, если не шутишь») и отплыл в иллирийские провинции.

 

КУРС ВАЛЮТ В КОРИНФЕ НА 16.00 ВОСКРЕСЕНЬЯ

 

    Греческие монеты. Основная денежная единица драхма. Это серебряная монета, равная римскому динарию. Драхма составляет часть аттического таланта, сотую часть мины и разделяется на 6 оболов. В зависимости от места чеканки драхма имеет разный вес: аттическая драхма в полтора раза легче драхмы эгинской. Серебряная монета достоинством в две драхмы представляет собой дидрахму. Дидрахма приравнивается к полусиклю. Четыре драхмы составляют статир, называющийся также тетрадрахмой. Статир приравнивается к полному сиклю или знаменитому сребреннику. Сто драхм или 25 статиров составляют мину. Высшей денежной единицей является золотой или серебряный талант. Талант золотой равен десяти серебряным. Аттический талант равняется 6 минам или 6000 драхм, а коринфский талант — 100 минам. При обмене взимается пошлина в размере 1,5% в пользу Посейдона.

    Римские монеты. Динарий — серебряная монета, приравнивается к драхме или четверти сикля. На лицевой стороне монеты должен быть изображен царствующий император. В настоящее время монеты с изображением скотоложца Тиберия к обмену не принимаются. Динарий делится на 10 — 16 (сегодня — на 12) медных ассариев или асов. Четверть ассария равна квадранту, на котором также изображается действующий император. В настоящее время монеты с изображением прелюбодея Тиберия к обмену не принимаются. Половину квадранта составляет минута или лепта — самая мелкая медная монета. При обмене взимается пошлина в размере 1,5% в пользу Нептуна.

 

ПУНКТ 5. МОНТЕ НЕГРО, ДАКИЯ И ФРАКИЯ

 

    Вообще-то эта провинция империи называется Иллирия, а побережье — Далмация, по имени распространенных здесь диких собак-далматинцев бело-черного окраса. Интересно, что северные далматинцы должны называться именно бело-черными, поскольку площадь белых пятен у них гораздо больше, чем черных. Некоторые даже почти белые. С другой стороны, южные далматинцы явно черно-белые. Некоторые даже почти черные. Живут северные далматинцы на побережье и питаются рыбой и китовым усом, а южные — в горах, где охотятся на куропаток и вальдшнепов. Из-за обилия далматинцев в южных горах этот край часто называют Монте Негро, т.е. Черногорье. Горы в Монте Негро подходят почти к самому морю, чем и объясняется прекрасный климат на морских курортах страны и частое скрещивание почти белых далматинцев с почти черными. Метисы становятся классическими далматинцами с одинаковой площадью белых и черных пятен.

    Ириней решил начать с Монте Негро. Язык монтенегров оказался близким к языку северян с реки Ра, которых Иуда встречал на Кипре и на Крите — на Крите они составляли большую часть буйствующих христианских туристов. Поскольку ключевые слова северян Иуде удалось запомнить, он надеялся на быстрое налаживание контактов с аборигенами. Что, в основном, оказалось правильным. Христианизация проходила спокойно и без жертв. Ириней, насобачившийся в Греции на написании уставов монастырей, основал и здесь пару обителей, прежде всего монастырь Острог, в который местные тут же притащили мощи Святого Василия Острожского, неизвестно как появившегося здесь до Иринея. Другому монастырю с труднопроизносимым названием Цетиньский, путешественник подарил забальзамированную руку Иоанна Крестителя (может, и не совсем того самого Иоанна, но поди проверь).

    Кое-какие любопытные события с Иудой в Монте Негро еще происходили, но ему что-то стало нехорошо после местной вяленой макрели и он решил отложить описание этих событий на потом. Кроме того, прошел слух о приближении 6-го Легиона, направляющегося в Дакию и Фракию, но решившего завернуть за провизией в Черногорье. Догадываясь об истинных намерениях легионеров, женщины и дети начали потихоньку готовиться к эвакуации в горы, а мужчины — точить мечи. Приезжие северяне только посмеивались и оттягивались красненьким. На всякий случай Иуда поторопился отплыть в северную Далмацию.

    Здесь он высадился на острове Крк. Плюнув на невозможность выговорить это слово, Ириней посоветовал местным христианам построить мост на материк, на котором расположить лавки с разнообразными товарами, преимущественно культового характера. На вырученные деньги можно будет построить и небольшой монастырь — архитектурно-христианская деятельность Иуды стала у него просто пунктиком. Переехав в собственно Далмацию, он крестил благожелательно настроенных далматинцев — не собак, конечно, а местных жителей. Собаки тоже попадались, многие богатые далматинцы (не собаки, а люди) держали их на привязи для охраны своих жилищ.

    Христианство уже успело проникнуть в Далмацию, вероятно, также под влиянием апостола Павла. И разумеется, не без его участия — в странных формах. Так, одним из самых оригинальных местных обычаев стало венчание под водопадом. Хорошо хоть не крещение! Сначала Ириней решил было пресечь этот варварский обряд, выдающий себя за христианский, но потом решил оставить все как есть. В конце концов, водопад — та же вода, «великой влаги властелин», как пишет Овидий Младший. Никаких заповедей это не нарушает, пусть мокнут, как несъедобные морские ежи.

    Проехав всю Далмацию, окрестив не одну сотню далматинцев (не собак, а людей), счастливо избежав встречи с легионерами 6-го Легиона (Иуда ехал поверху, а легионеры пробирались понизу), Ириней принял героическое решение заскочить в Венецию, находящуюся уже в пределах собственно Римской империи. Этот небольшой городок расположен в устье реки Брента и регулярно затопляется грязными сточными водами соседнего индустриального города Местре, в котором рабы из Германии выплавляют серебро, свинец и олово из привозной руды. Адский дым, исходящий из оловоплавилен, гнусный запах сгоревшей серы от свинцоводелательных предприятий и ядовитейшие стоки фабрик по рафинированию серебра не делают жизнь в Венеции особенно приятной, но куда денешься — и здесь живут граждане, скорбящие о потери пути и ждущие святого причастия. Кто-то же должен их крестить святой водой (не из ядовитого залива, разумеется), и пусть им буду я, подумал Ириней. Тем более, что живчик Павел сюда все-таки приехать не решился, испытывая идиосинкразию на расплавленный свинец.

    Однако крестить оказалось почти что и некого. Все население Венеции составляла пара десятков нищих на главной площади, два полоумных поэта из северных провинций, приехавшие сюда «отогреться» (sic!) и с десяток художников, рисующих друг друга за ничтожную плату. За такую же цену они готовы были вступить в христианство, в древнеиранский культ доброго Ахура Мазда, ведущего постоянную борьбу с духом зла Ангра-Манью, в герметизм имени Гермеса Трисмегиста, объединившего греческого бога Гора и египетского бога Тота, в бога Гора и бога Тота по отдельности, в арианство, несторианство и вообще во что угодно — но только за наличные. Объяснения Иринея, что за вступление в ряды христиан должны скорее заплатить они, а не им, и что надо бы еще и богатство раздать бедным, было встречено таким издевательским хохотом, что Ириней предпочел вернуться на площадь к нищим. Но даже показательное исцеление проповедником одного из слепых не произвело особого впечатления на публику, потому что остальные трое слепых тоже оказались зрячими симулянтами. Венеция не стала высшим достижением Иуды в деле христианизации.

    После посещения ветреной и холодной Венеции Иуде захотелось чего-нибудь погорячее, и он решил изменить свой первоначальный маршрут (по плану надо было ехать в Рим) и рвануть в солнечные Дакию и Фракию. Плыть туда морем было далековато, зато подвернулось объявление об открытии регулярного сообщения по реке Данубий на комфортабельной галере с молодыми выносливыми германцами. Правда, до Данубия еще нужно было добраться, но тут Иуда понадеялся на своего верного осла, и не ошибся — через каких-то дней десять он (Ириней, а не осел. Впрочем, и осел тоже) добрался до городка Сирмий и сел на галеру. А осел, спросит читатель? Осла пришлось продать за пять дидрахм, и это как раз составило стоимость билета до центральной Дакии.

    Дакия уже принципиально согласилась с предложением Рима об оккупации, но последние события в Монте Негро с 6-м Легионом заставили дакийских гегемонов призадуматься — а не остаться ли суверенными владетелями? Умеренно-континентальный климат, разнообразие ландшафта и обилие минеральных источников позволили Дакии стать далеко не бедной, хоть и совершенно дикой страной. Так, значительная часть даков живет в подземных соляных шахтах, в залах высотой до 40 метров и размером с Колизей. В одной из исторических провинций Дакии под названием Залесье (Трансильвания) проживает местный царек Дракула, установивший в округе военно-тиранический режим, подразумевающий чуть ли не каннибализм. Мракобесие даков доходит до искреннего верования в летающих по небу женщин, причем летающих верхом на связанных в пучок ветках растений.

    Ириней помнил о старой, еще палестинской, присказке — «даки не нация, а профессия», но такой встречи не ожидал. Крестильную чашу у него украли еще на стапелях, когда он сходил на берег с поднятой в крестильном жесте рукой. За грязный номер в гостинице с него содрали три дидрахмы, причем «забыли» дать сдачу с пятерки. На предложение собраться поутру всем миром для обсуждения истинного Учения администрация гостиницы ответила горячим согласием, и даже обещала привести весь город. И точно, после завтрака Иуда увидел на площади перед гостиницей толпу благожелательно улыбающихся даков и даже пару местных начальников. Лекция прошла чудесно, народ поклялся окреститься прямо в Данубии и принялся качать проповедника. В результате у него украли последние деньги, папирусы Евангелия от Иуды, записную книжку, сандалии, крест и пояс. Хитон оставили, видимо, для приличия. Справедливости ради стоит отметить, что не заинтересовавшие даков папирус и записная книжка были ему возвращены в гостинице при выписке. «Благородным дакам, — сказал старший администратор, — чужого не надо! Особенно ненужного чужого». Иуда поспешил во Фракию, питаясь по дороге дикими маслинами. Пришлось идти пешком, лишь однажды ему удалось подзаработать на сценарии для бродячего цирка, и в качестве оплаты его подвезли на жесткой телеге. Самое интересное, что потом, через пару лет после интронизации в качестве Лионского епископа, Ириней узнал, что Дакия стала чуть ли не самой христианизированной провинцией Римской империи, причем в самом классическом, правильном варианте христианства — православии. А Креститель Ириней стал местным святым, сушеную ногу которого демонстрируют туристам из Скифии и Византия. Услышав об этом, Иуда инстинктивно схватил себя за щиколотки — неужели они у него и ногу украли?

    Во Фракии проповедник обосновался в приморском городе Месембрия, где уже, как ни странно, было выстроено немало православных храмов и монастырей. Оказывается, до Иринея здесь побывали братья Заведеевы, которые внесли в культуру фракийцев какой-то юмористический вариант Учения. В частности, классическое правило о подставлении другой щеки местные восприняли совершенно буквально, настолько буквально, что кручение головой из стороны в сторону у них стало обозначать фигуру согласия ( «да-да»), в противоположность всем остальным цивилизованным нациям — которые в аналогичном случае качают головой вверх-вниз. 

    Объяснить фракийцам, что они заблуждаются в понимании символа веры, Иуде так и не удалось — на все его речи они согласно мотали головой из стороны в сторону, улыбались и предлагали отведать их «специалитета» — странный белый продукт из молока, который они называли еще более странным словом с использованием несуществующей буквы «й» — йогурт. Кстати о буквах. Ириней познакомился с двумя симпатичными монахами Кириллусом и Мефодием, которые в данный момент были заняты составлениям азбуки для перевода Евангелия от Иуды на фракийский, скифский и древлянский языки. Ириней посоветовал им воспользоваться обычной латинской азбукой, но монахи сообщили ему о невозможности записать с ее помощью самые распространенные в этих языках звуки «щ» и «ы». «Вот попробуйте написать латиницей нашу поговорку „дыр, бул, щир — убещур“, — говорили Иринею монахи, — а? Вот то-то же». На вопрос о том, что означает поговорка, монахи ответили — это просто, это означает «эни, бени, раба — квинтер, финтер, жаба». Наконец сообразив, что он имеет дело с блаженными, Ириней быстро согласился с их идеей воспользоваться греческими буковками, которые сам недолюбливал за напыщенность, не обусловленную никакими особыми качествами древних греков.

 

АЗБУКА

предлагаемая для специализированных христианских заведений. Разработана под руководством Кириллуса и Мефодия. Рекомендована Синодальным управлением Восточной Фракии. Рядом приведены цифровые значения

 

А — аз, 1                     К — како, 20                Х — хер, 600        

Б — буки                    Л — люди, 30               W — от, 800         

В — веди, 2                М — мыслете, 40         Ц — цы, 900         

Г — глаголь, 3            N — наш, 50                Ч — червь, 90       

Д — добро, 4              О — он, 70                   Ш — ша                  

Е - есть, 5                 П — покой, 80             Щ — ща                         

Ж — живете,              Р — рцы, 100                Ъ — ер                  

S — зело, 6                  С — слово, 200            Ы — еры                       

З — земля, 7                Т — твердо, 300           Ь — ерь                     

И — иже, 8                  Оу — ук, 400               Ю — ю

I — и, 10                      Ф — ферт, 500              

                                                                                                       

    Имеется еще ряд букв, изобразить которые на папирусе невозможно — это юс большой и юс малый, кси, пси, фита, ижица и ять.

 

 

ПУНКТ 6. ВИЗАНТИЙ

 

    В греческий город Византий под протекторатом Рима путешественник попал достаточно случайно — его предложил подвести в Египет фракийский торговец рыбой Павсаний по прозвищу Ихтий, что и означает по сути «рыбный». Коллега приглянулся Иринею во-первых потому, что и сам он когда-то приторговывал рыбкой, а во-вторых, Павсаний был христианином и не просил никакой платы. Почему бы и не съездить, решил Иуда, да еще и осмотреть славный городок Византий, расположенный красивым манером на двух берегах пролива Босфор из Понта Эвксинского в Эгейское море. Корабль Павсания был загружен все той же костистой рыбой из Гирканского моря. Оказывается, так во Фракии называют то самое море, в которое впадает река Ра и выносит в него эту вкуснятину. Спать пришлось на одной постели с рыбопромышленником, который немедленно начал приставать к Иуде с интересными предложениями. Но проповедник от предложений уклонился, сославшись на подготовку к принятию монашеского сана. Тут-то и выяснилось, что сам Ириней приглянулся коллеге вовсе не своим христианским смирением, а крепкой фигурой выносливого странника. Павсаний хотел было даже выбросить противного натурала в море, но вспомнил, что он уже христианин и разрешил ему доехать с ним до ближайшей остановки — Византия.

    Только приплыв в Византий и высадившись на левом берегу пролива (если смотреть в сторону Рима), проповедник понял, что он совершил почти полный круг в своем путешествии из Палестины — прямо у пирса стоял плакат с предложением совершить экскурсию в «таинственные пещеры Каппадокии, где святой Ириней накормил тысячи граждан одной мерой вяленой рыбы». О, великий Иисус, они уже произвели меня в святые, прости господи, я этого совершенно не достоин! Да и не так все было…

    Однако очевидно, что отсюда до Капподокии недалеко, раз набирают в экскурсии, а также понятно, что здесь можно встретить кого-нибудь из каппадокийцев, помнящих Иуду в лицо. Следовало принять какие-никакие меры маскировки, и для начала он наголо постригся. Теперь Ириней напоминал кого угодно, но только не христианского проповедника. Впрочем, проповедовать он здесь уже и не собирался — слишком опасно. И осмотреть городок решился только вечером, когда немного стемнело. Самым интересным в Византии оказался рынок, на котором обнаружился только один вид продавцов и один вид покупателей. Все продавцы как на подбор были представлены усатыми малоазийцами, а все покупатели — светлокожими девицами с северного побережья Понта Эвксинского и с берегов реки Ра. Более того, у Иуды сложилось впечатление, что и торговали только одним видом товара — короткими хитонами из кожи крупного рогатого скота и длинными хитонами из овчины. Продажа велась очень странно — девицы ничего не примеряли, а ерусалимки, например, готовы заниматься этим весь день и даже в субботу. Вместо примерки северянки придирчиво щупали кожу крупного рогатого скота и овчину, после чего показывали малоазийцам пальцами — пять, а то и все десять штук. Усатый продавец мгновенно сворачивал шкуры и овчины в один крупный узел, перевязывал веревкой и вручал девице, а та вынимала из глубин бюста несколько тетрадрахм и вручала малоазийцу. Но дальше, дальше! В отличие от неразличимых по внешнему виду продавцов, северные девицы хорошо запоминались. И одну такую Ириней увидел через пару часов в таверне, куда зашел перекусить местными разносолами.

    Та самая девица, что совсем недавно расплачивалась тетрадрахмами за свои нелепые хитоны из меха (при здешней жаре!), теперь получала явно те же самые тетрадрахмы от усатого малоазийца, сидящего с ней за одним столиком! При этом громко хохотала и похлопывала усача по щекам, а тот радостно улыбался и нес какую-то чушь на плохом греческом. Какие-то чудеса византийской торговли! Побоявшись спросить у продавца или девицы про тайный смысл всей этой негоции вдруг что-нибудь заподозрят), Ириней в глубоком раздумье направился в порт в надежде проникнуть на рейсовую фелюгу в Египет. Ему это удалось. Капитан фелюги оказался малым добродушным и начитанным, поэтому правильная латинская речь Иуды вызвала у него уважение, а упоминание Тита Лукреция Кара окончательно убедило капитана, что перед ним образованный человек, с которым будет не скучно плыть по средиземноморью (Ириней процитировал ему из «О природе вещей», из второй главы  — «собираясь в дальний путь, взять Иуду не забудь»). Утром они отправились в Египет.

 

НОРМЫ ОТПУСКА ТОВАРА НА ВОСТОЧНОМ РЫНКЕ

Г. ВИЗАНТИЙ

 

    С целью предотвращения спекулятивных тенденций и в связи с постановлением императора Калигулы, утвердившего последние предложения правительства самоуправляющегося города Византий, постановляем, что с 01 децембрия сего года в одни руки отпускается не более:

    Хитонов коротких из кож крупного рогатого скота    -   5 единиц

    Хитонов длинных из овчины, без капюшона               —  3 единицы

    Они же с капюшонами                                                    -    2 единицы

    Кроме того, извещаем, что участившиеся в последнее время случаи проституции среди приезжих, без уплаты храмового налога, будут преследоваться по закону. А с уплатой храмового налога — не будут.

    Секретарь правительства г. Византий патриций Полибий Полемон.

    

      

ПУНКТ 7. ЕГИПЕТ

 

    Пройдя уже второй раз за время своего пастырского служения через Эгейское море, Ириней снова собирался ненадолго остановиться на Крите и посмотреть, как там дела с новообращенными критянами и туристами. Он попросил капитана высадить его в бухте около пальмовой рощи, однако в указанном на карте месте никакой рощи не оказалось! Подплыв поближе, путешественники обнаружили только несколько десятков пальмовых пней, что довольно странно, поскольку роща была священной и посвященной богу морей Посейдону. Обычно вырубки в таких местах не производятся…

    Все разрешилось, когда капитан направил фелюгу в бухту Феста, ту самую, кстати, где Филимон нашел глиняный диск с загадочными письменами. Здесь, прямо на раскопе, уже был выстроен огороженный и охраняемый поселок, материалом для сооружения которого послужили священные пальмы. Ириней понял также и то, почему жители поселка не боятся гнева Посейдона — на воротах был укреплен крест с Иисусом в натуральную величину, также вырубленный из пальмы. Под ногами И.Х. было с ошибками вырезано его имя, причем с использованием той самой азбуки Кириллуса и Мефодия. Жители поселка оказались переселившимися сюда северянами, торговцами земляным и лампадным маслом и черной икрой, которые и орали за забором песню, из которой Иуда разобрал только «очень трудно жить Марусе… господи Ису-усе!». Итак, христианизация благополучно состоялась и можно было двигаться в сторону Египта.

    Конечно, Иуде было бы любопытней посмотреть на Чермное море, о котором ему столько раз приходилось писать в рекламных статьях для туристического приложения к «Ерусалимской неделе», однако никогда на этом море побывать не удавалось. Но на Средиземноморском побережье его ждал город Александрия.

    Александрия была заложена Александром Македонским еще за 300 с лишним лет до рождения Иисуса как новая столица Египта. Впрочем, увидеть воплощение замысла Александру не удалось, и столица была вчерне достроена только через сто лет при Птолемее 1. Но уже в конце этого века последняя царица Египта, небезызвестная Клеопатра, покончила с собой весьма экзотическим способом — сунула руку в корзинку со змеей. Дело происходило во время завоевания Египта римлянами 6-го Легиона, в результате которого город потерял столичный статус.

    Ириней поселился около рынка, в небольшой третьеразрядной гостинице «Звезда Александра», немного отдохнул и направился в знаменитый Греко-Римский музей. Конечно, после полной и поголовной христианизации Египта все эти экспонаты и прочие никому не нужные папирусные свитки надо будет уничтожить, как языческую мерзость. Но пока отчего не взглянуть? Уже через час Иуда ошалел от сотен древнеегипетских экспонатов — статуй, саркофагов, глиняных сосудов и папирусов, однако вскоре встрепенулся, обнаружив здесь удивительные «фаюмские» портреты. Персонажи на этих древних восковых картинах обладают огромными глазами, как у больных базедовой болезнью. Интересный контингент больных, кандидатов на исцеление, подумал Ириней. Мумии крокодила, бегемота, птицы ибис и старшего жреца Теперьхотепа его не заинтересовали, зато привлекла внимание хорошо сохранившаяся шкура кашалота, которого египтяне тоже приняли за большую рыбу. Ириней тщательно измерил геометрические параметры кашалота, надеясь на досуге вычислить возможный объем пасти и сопоставить с ветхозаветными показателями Ионы.  

    Вот некоторые выдержки из музейного каталога, за который с Иринея содрали две дидрахмы. В эпоху Птолемеев изящная Александрия была одним из интеллектуальных центров эллинской цивилизации. В александрийской библиотеке с миллионом рукописных книг придумал свои аксиомы геометрии Евклид, а великий Страбон превратил древнеегипетские мифы в исторические факты. При тех же греческих Птолемеях в Восточной бухте было построено одно из «чудес света» — Фаросский маяк. Кстати, уменьшенная копия Александрийского маяка находилась рядом с храмом древнеегипетского бога Осириса.

    Ириней отметил, что средиземноморское побережье Египта и его «северная столица» Александрия весьма нетипичны для этой песчаной страны. Архитектура имеет ярко выраженные римские черты, а побережье заполнено тавернами с отличной рыбной кухней. К западу от города начинается район римских вилл, которые Иуда обходил подальше — а вдруг узнает кто из его бывших ньюсмейкеров и интервьюируемых сенаторов. Потом он побывал в городке Мерса-Матрух в бухте, славящейся необычайно синей и чистой водой. Местные жители уверяют, что сюда приезжала лично Клеопатра со своим Антонием и принимала ванны у подножия скалы в естественной купальне. Скала, которую натурально назвали именем Клеопатры, является теперь местом паломничества ее почитателей. А Ириней подумал, не устроить ли здесь крестильню?

    Вернувшись в Александрию, Иуда собрал совещание местных христианских руководителей, которых набралось уже с дюжину — как нас когда-то , грустно подумал Ириней. Все они были выходцами из Палестины, в Египте устроились на кирпичный завод и на строительные работы, свои христианские воззрения скрывали и совершали крещения не чаще одного — двух раз в неделю. Конечно, это никуда не годилось, парней надо было встряхнуть. Уж если в Риме появились, как говорят, первые христиане, и даже не все еще скормлены львам, здесь, в Египте, и подавно можно побыстрее распространять Учение. И легионеры здесь ленивые, да и сам климат не способствует языческой активности.

     — Вот, смотрите, я привез вам список римских богов — да тут их целая сотня, — Ириней показал «Официальное сообщение имперского Сената». — Не то что защищать их от «посягательств грязных христиан», как говорят эти снобствующие римские интеллектуалы, их и запомнить-то невозможно!

  • — Да, но что же нам делать? — поинтересовались христораспространители.
  • — Нужна акция. Нужно чудо. Самое простое — исцеление, — веско сказал Иуда. — У вас тут всяких слепых, глухих, тупых много?
  • — Увы, здесь не Палестина… — уныло сообщили проповедники. — Народ здесь на удивление здоровый, и потом, здесь это немодно как-то . Болеть считается приличным и даже возвышенным только представителям высших классов. Например, был тут у них такой император (по-египетски фараон) Тутанхамон, так вот он умер от гангрены, и очень этим гордился. Они строят себе такие большие дома для загробной жизни — вы еще увидите, когда будете в Гизе. В форме таких шатров, но очень большие. А народу болеть некогда — здесь не Капернаум и не Кана Галилейская, здесь никто и не вылечит.

    В этот момент один из двенадцати пустился было в пространные рассуждения о Кане Галилейской, в смысле, что есть еще Кана другая, не Галилейская, но идиота быстро остановили. Потому что все и так знали, что бывает Кана не Галилейская, а эта Кана — Галилейская, и именно в Галилейской Кане Иисус совершил свои великий чудеса. А не в другой Кане.

  • — Тогда придется придумать что-нибудь другое… — задумался Иуда. — У вас тут стекло варят? — неожиданно спросил он.
  • — Э-э-э… да, ну конечно, есть же стеклянные бусы, — ответил самый умный и образованный, видимо, из Ерусалима. — Вам зачем стекло-то?
  • — А как насчет схождения небесного огня без кремня и кресала?
  • — А получится?
  • — Отведите меня на стеклофабрику, и все потом увидите.

    Читатель, вероятно, уже догадался, каким образом Ириней собирался поджечь высохшие заросли папируса в дельте Нила. Архимед в свое время применил параболические зеркала для воспламенения деревянных судов противника, напавшего на его родные Сиракузы, а Иуда использовал двояковыгнутую линзу из прозрачного стекла, выплавленную по его заказу на заводе в Оксиринхе. Шлифовка была поручена местному новообращенному христианину, который песочком так оттер линзу, что она горела на египетском солнце прямо в руках. Кстати, в этом же городке Иуде передали несколько папирусов с изречениями Иисуса, которые он, впрочем, знал и так. Откуда попали эти тексты в почти пустыню, не очень понятно. Удивительно и то, что они написаны по-гречески с очень необычным для И.Х. зачином — «Говорит Иисус». Восемь кусков папируса, драгоценные тексты, Ириней чуть не расплакался, когда перевел для себя на арамейский — «Говорит Иисус. Лисицы имеют норы и птицы небесные — гнезда, а сын человеческий не имеет, где преклонить голову». И хотя на практике Иисус всегда имел, где и голову преклонить, и все остальные части тела, что-то в этих словах трогало, хотя и было очевидным пересказом известного изречения Тиберия Гракха, защитника римских земледельцев: «И дикие звери в Италии имеют логова и норы, куда они могут прятаться, а люди, которые сражаются и умирают за Италию, не владеют в ней ничем, кроме воздуха и света… ».

    План сработал. Неподалеку от Александрии, в присутствии толпы египтян в одних набедренных повязках, и богатых римлян, лениво сплевывающих шелуху от арбузных семечек, Ириней призвал всех креститься во имя господа, а когда никто, разумеется, не сделал и шага в сторону протоки Нила, призвал на них небесный огнь. Огнь дисциплинированно зажегся, двинулся на толпу обормотов, которые бросились врассыпную, но — многие в соседнюю протоку. Иуда сказал положенные слова и на этом посчитал свою миссию в Египте законченной. Напомнив новообращенным о необходимости вовремя сдавать церковную десятину, он отплыл в сторону метрополии. Но по дороге заскочил на остров Мелит.

 

КАШАЛОТ (CATODON MACROCEPHALUS)

    Кашалот, несомненно, самый неуклюжий и безобразный вид всего отряда китообразных. Он отличается необыкновенно массивной головой, у которой морда сильно раздута и спереди как бы обрублена. У него только одно дыхало, расположенное не совсем симметрично на левой стороне головы. Нижняя челюсть кашалота состоит из двух половин, очень близко стоящих друг к другу и образующих спереди чрезвычайно острый угол. На нижней челюсти мы замечаем один ряд конусообразных, почти одинаковой величины зубов. На верхней челюсти заметны только недоразвитые зубы.

    По длине тела кашалот уступает лишь немногим беззубым китам. По некоторым наблюдениям, длина старых самцов достигает 30 м, но вероятно, правильнее определить эту длину средним числом в 20 — 23 м. Окружность тела достигает 9 — 12 м, а ширина огромной пасти до 5 м. Самки всегда меньше и не достигают даже половины этой длины.

    Пасть очень широка и раскрывается почти до глаз.

 

СПОСОБ ИЗГОТОВЛЕНИЯ СТЕКЛА

    Возьми керамический сосуд и положи туда золу от сожженных растений и измельченный в пыль кварцевый песок. Сначала сосуд подогрей, но не до очень высоких температур, а затем охлади. После этого разбей сосуд, содержимое промой, чтобы удалилась соль из золы, и этой смесью заполни плавильный тигель. Когда он остынет, из него извлеки стеклянную болванку — инготу, из которых потом и сделаешь, что тебе надо. Можно поступить и иначе. Изготовь инготу и пошли ее в Месопотамию, а тебе вернут очищенный кусок стекла.

 

ПУНКТ 8. МЕЛИТ

 

    Как известно, большой остров Мелит (Мальта по аборигенски) и заметно меньший Гаулос (Гоцо) перешли под римское руководство еще задолго до Р.Х. На первых порах ими управляли из центра, но затем архипелаг обрёл своё собственное правительство (вернее — два правительства, так как островок Гаулос является автономной муниципией). Римляне обращаются с мелитянами как с союзниками, а не как с побеждённым народом, жители сохранили свои традиции, язык и даже свой особый Пантеон богов, довольно сильно отличающийся от римского. Например, у них есть отдельная богиня любви с женщиной, отдельная богиня любви с мужчиной и еще две — для любви без мужчины и соответственно без женщины. Имеется также бог любви к Правительству и родной римско-мелитской власти.   

    Само название острова Мелит происходит от латинского слова Mel (мёд), в производстве которого острова преуспевали, причем именно здесь возникло выражение «мёдом намазано». Дело в том, что в сезон сбора урожая мёда мелитяне измазывали центральную площадь своей столицы Мдины гречишным мёдом, а затем выпускали из тюрем узников и разрешали им слизывать этот мёд. В остальное время года узники мёда, естественно, не получали, их кормили исключительно сырьем для его производства — горчицей. Неудивительно, что убийцы и насильники были очень рады и наедались до отвала, точнее, до заворота кишок. В результате мелитянам не было необходимости содержать штат палачей — негодяи сами умирали обычно к утру следующего дня. Их останки сбрасывали в море, где их подбирал и заглатывал Священный Кит (около архипелага в сезон сбора мёда скапливалась целая стая Священных Китов). Когда гид рассказывал ему эту историю, Ириней подумал, что в отличие от Ионы никто не ожил.

    Однако не только собиранием меда славятся Мелит и Гаулос. Римляне заложили здесь верфи для своих торговых судов колесного хода, на которых в порядке обмена привозили на остров рабов, а с острова — все тот же мёд. Постепенно направление кораблестроения несколько изменилось, и мелитяне перешли к постройке лохотронов, изготовленных на основе корабельных колес, для игорных заведений. Получающиеся барабаны можно встретить сейчас на любом средиземноморском рынке, они доказали свою эффективность и прочность. Например, они выдерживают удар стандартного римского меча, нанесенного проигравшимся легионером 6-го Легиона (да и любого другого легиона тоже).

    Вызвавшийся рассказать Иуде об архипелаге местный гид поведал ему далее удивительную историю, причем про хорошо знакомого Иринею персонажа. Оказывается, за полгода до прибытия сюда нашего путешественника на Мелите уже побывал неугомонный Павлуша, так сказать, святой Павел. Причем попал не в качестве проповедника, а под арестом, по дороге в Рим, где его ожидало судебное разбирательство и прочие сопутствующие неприятности. Плыли они с Крита, где апостол как раз заканчивал читать курс ортодоксии для обслуживающего персонала пансионата «Орленок». Когда он произносил слова «как говорил Климент Александрийский, ортодоксы или православные — это мы с вами, обладающие чистой верой, без рефлексии» в рецепцию вошли известные Публий и Флавий и арестовали Павла за неуважение к Юпитеру.

    Покинув Крит, судно сбилось с курса, попало в бурю, его долго мотало по Средиземному морю, пока через две недели около полуночи шкипер и матросы почувствовали, что рядом какая-то земля. В результате их прибило к берегам острова, после чего корабль сел на мель, а двести семьдесят шесть душ обилеченных и необилеченных пассажиров, включая двадцать человек команды, выбрались на «пустынный остров, брег печальный», как поэтично выразился Иринеев гид. Впрочем, он тут же поправился — остров был довольно плотно заселен производителями мёда, лохотронов и винограда, так что печалиться было не о чем — и мёд, и виноград шли преимущественно на изготовление напитков радости.

    Окончание истории Ириней узнал не от гида, который оказался вовсе не бескорыстным патриотом острова, а гнусным сквалыгой и содрал с него полновесную дидрахму за уже рассказанное. За окончание же запросил еще одну, рассуждая так, что клиент захочет узнать развязку детектива и не отвертится, но не на того напал. У Иуды и самого был неплохо подвешен язык, и он все эти приемы знал досконально. Первый попавшийся нетрезвый морячок живо описал ему чудесную встречу апостола и конвоирующих его Публия и Флавия с комендантом Мелита, который оказался Публием Марком Валерием Марциалом и, соответственно, дальним родственником первого из конвоиров. Сначала они три дня баловались красненьким, а потом Публий М. В. Марциал, узнав о значительных способностях Павла в области практической медицины, упросил Павла обследовать своего папашу, что и было сделано. Папаша страдал традиционным для архипелага Мелит заболеванием — тяжестью в желудке, вызванной неумеренным потреблением мёда и мяса диких кроликов. Разумеется, хорошая порция алоэ исцелила несчастного, по крайней мере, на ближайшие пару недель. Комендант немедленно уверовал в И.Х., предложил Павлу стать епископом острова, но для конспирации отправлять культ в катакомбах. Уговаривать апостола не пришлось, и где-то через три месяца он уже завершил полную христианизацию острова. Ему даже удалось переломить варварский обычай смазывания площади Мдины собранным медом, и с тех пор клятвопреступники и богохульники попадают на обед к кашалотам в живом виде, что гораздо гигиеничней и здоровее.

  • — А где же сейчас епископ Павел, мне было бы любопытно хотя бы взглянуть на него, — спросил Иуда у трезвеющего мореплавателя.
  • — Так ведь отбыл с повышением непосредственно в Сиракузы на острове Сицилия. Говорят, будет там архиепископом. Если только львам не скормят, — задумчиво ответил морячок. — Не далее как на прошлой неделе и отбыл.
  • — А ведь Сицилия — это, практически, уже метрополия?
  • — Ну да, а что вы тоже хотели бы там оказаться? Недорого возьму, — вдруг заинтересовался морской волк.
  • — У вас есть свой корабль?
  • — Корабль не корабль, но тут плыть-то всего ничего. Сторгуемся?

    Так Ириней оказался на мелкой дырявой фелюге под дырявым же парусом, в компании с капитаном, он же шкипер, он же единственный матрос. Но ничего страшного, дул попутный ветер, воду из трюма быстро вычерпали, дыры заткнули паклей, парус моряк быстро заштопал — вперед, в метрополию!

 

АЛОЭ ДРЕВОВИДНОЕ КАК СЛАБИТЕЛЬНОЕ

    

    Используется сок, из которого получают сабур (выпаренный, сгущенный и затвердевший сок листьев алоэ), дающий при растирании желто-зеленый порошок со своеобразным запахом и горьким вкусом. Сабур обладает слабительным действием, которое обусловливается содержащимися в нем субстанциями, раздражающими оболочку кишечника и рефлекторно усиливающими его перистальтику. В исцелительной практике сабур применяется внутрь при хронических запорах, в малых дозах в качестве горечи для улучшения пищеварения. Слабительное действие наступает через 8 — 10 часов после приема.

    Алоэ рекомендуется как слабительное средство, приготавливаемое следующим образом: 150 миллимер листьев алоэ (срезать края с колючками) размельчить руками и залить 300 миллимерами горячего мёда, не доведенного до кипения. Настаивать сутки, после чего разогреть, процедить и принимать по 5 — 10 миллимер утром за 1 час до еды.

 

ПУНКТ 9. ОСТРОВ СИЦИЛИЯ

    

    Местом высадки на остров Сицилия Ириней избрал все те же Сиракузы, о которых много читал у Архимеда. Дальше ему предстояло двигаться в Рим уже по суше, и для начала он решил обойти саму Сицилию. Остров лежит себе в Средиземноморье почти точно посередине между Европой и Африкой, поэтому здесь еще с доримских времен существовали колонии древних греков и карфагенян, а уж затем подтянулись легионы римлян. Памятники этих цивилизаций сохранились на острове, иногда в причудливых сочетаниях. Например, в Таормине Иуда поразился роскошным развалинам греко-римского театра — а странно, можно было бы и восстановить. И над всей Сицилией царственно возвышается самый большой из действующих вулканов Римской империи — Этна. Вот только с едой скучновато. Привыкший уже к средиземноморской диете с пресной китятиной, Ириней с отвращением жевал новое для него римское блюдо пицца (блин с прилепленному к нему остатками вчерашней трапезы всех видов — мясо, рыба, овощи, сыр), а также и вовсе странные хлебные веревки, вкуса не имеющие. Добродушные сицилийцы, в промежутках между сеансами национальной игры в поножовщину, посоветовали Иуде посетить соседний с Сицилией остров Сардинию, где он точно найдет и китятину, и рыбу, но у него уже было мало времени, и он остался крестить местных владельцев таверн и сборщиков дани в пользу уже крещеного какого-то крестного отца.

    Кстати, любопытно было бы познакомиться с этим отцом — кто ж его-то окрестил? Не Павел ли? Вообще этот коллега оказался довольно прыток. Даже не будучи учеником И.Х., и вообще появившись в компании апостолов из провинциального малоазийского Тарса, наш Павел-Савел довольно много наделал делов в Средиземноморье. Все бы хорошо, но его постоянные рассказы про «предательство» Иуды становятся навязчивыми. Понятно, что ему не дано знать Истины, но тогда и не повторяй досужие россказни! А то история про Иуду стала уже заметно популярнее историй про И.Х. Это тоже легко объяснимо — сообразить, что Иисус кормил народ не рыбой, а китятиной, для малограмотного плебса довольно сложно, а представить себе, как некто за деньги передает товарища в руки легионеров — наоборот, очень легко. Да они сами готовы делать это по сто раз на дню, вот только выдавать некого. Хоть самим ересь придумывай, но ведь и на это голова нужна!

    Рассуждая таким образом, Ириней постепенно приближался к величественной Этне.   

     (Уже потом, проживая в Провансе, Ириней все-таки съездил на Сардинию. Больше всего его поразили даже не киты, в обилии водящиеся в прибрежных водах, а крепости и сторожевые башни «нураги», сложенные еще до римлян из гигантских камней — про точно такие же в Северной Колхиде ему рассказывал «источник» в администрации Понтия Пилата после колхидской кампании. Удивительно, что прямо в противоположном углу Европы стоят себе аналогичные башни с разбойниками).

    Этна, как всегда, дымилась страшным желто-сизым дымом. Ириней засмотрелся на потрясающее зрелище — ничего не скажешь, дьявольская красота, в Палестине такого нет. Говорят, на континенте есть еще более эффектный вулкан Везувий, который засыпал в незапамятные времена города Помпея и Геркуланум, причем жители даже не успели выбежать из домов, как превратились в пар. Язычников не очень-то и жалко, подумал Иуда и тут же прижал руку к губам — как он мог подумать такую нехристианскую мысль! Похоже, он немного перетрудился за время своего бесконечного путешествия. А отдыхать некогда, труба архангела Гавриила зовет — т.е. дело надо делать, половина Европы не охвачена проповедью истинного Учения. Ириней заспешил к проливу.

    В городке Мессана на берегу пролива он попытался нанять лодку, но перевозчик запросил с него целую драхму. Ты что, Харон, что ли, — пошутил Ириней. - Будешь хамить, скоро сам его увидишь, — нагло ответил служитель весла. — А не хочешь платить, плыви кролем или хоть брассом, мне все равно.

    Действительно, хоть опыт Ионы привлекай, задумался Ириней. Денег то нету практически — эта драхма у него последняя. А что, если… ?

  • — Послушай, гражданин свободного Рима! А у тебя в семье все ли здоровы? — вежливо обратился он к перевозчику.
  • — А тебе-то что? Хочешь порчу напустить? — все так же грубо ответствовал сквалыга.
  • — Да ничего, я так просто. Имеются кое-какие возможности по чудесному исцелению.
  • — Так ты из этих, из христосов, что ли?
  • — Из христиан я, а сила мне дана значительная.
  • — Тогда давай так. Вот тут я третьего дня палец повредил уключиной — может, вылечишь? Тогда даром перевезу.

    Не будем утомлять читателя, а просто проводим Иуду на другую сторону пролива. Подорожник и кровоостанавливающая арника растут и в Сицилии. Но как теперь попасть в Рим, да еще неузнанным? 

 

ВУЛКАН ЭТНА

    Этна — действующий вулкан на о. Сицилия. Высота 3340 меры (самый высокий вулкан в Римской империи). Лавовые потоки, много вторичных конусов. Греческое слово «аитна» означает «жечь», или «огненная гора». Первое описание извержения в 485 г. до Р.Х. дал Пиндар. Аристотель описал извержение 396 г. до Р.Х., совпавшее с высадкой карфагенян в Мессине. Предводитель карфагенян Алькамест справедливо решил, что перекрывшая армии дорогу лава есть послание богов и вернулся в Карфаген. Огромные разрушения вызвало извержение 122 г. до Р.Х. — до основания был снесен г. Катания и окружающие поселки. Сенат постановил освободить на 10 лет жителей склонов Этны от налогов. У вулкана 4 центральных конуса, в настоящее время (1 в. от Р.Х.) извержения происходят из боковых жерл, которых насчитывается несколько сотен. На склонах Этны растет эндемичный виноград, из которого делают одноименное вино. Склоны Этны очень плодородны, здесь получают хорошие урожаи, а крестьяне, которые здесь проживают, не бедствуют. Миндаль цветет в конце фебруариуса, начале мартиуса. (Большая римская энциклопедия. Изд. «Тибр», Рим, 6-й год правления имп. Диоклетиана).

ПУНКТ 10. РИМ

    

    В прошлом месяце Рим окружили высокими земляными валами, в проходах поставили легионеров 6-го Легиона и ввели регистрацию. Ириней попытался притвориться местным, пользуясь своим прекрасным «лингва латина», но поскольку легионеры 6-го Легиона сами говорили с жутким акцентом и в языке Горация и Тацита ничего не понимали, у него ничего не вышло. Пришлось долго и нудно объяснять, что он только что прибыл, что у него в Риме родственники, что где жить — есть, а работать он собирается по специальности, в газете «Оссерваторе Романо», что у него… Но дальше объяснять не потребовалось — услышав о газете, легионеры струхнули и быстренько пропустили Иуду в город.

    Никаких родственников у него в Риме, конечно же, не было, на работу в газете он устраиваться не собирался, чтобы не светиться, но где-то же нужно было ночевать, что-то же нужно было есть. Ириней подумал-подумал, произвел над собой очередной сеанс деидентификации, т.е. снова состриг волосы, и пошел к коллегам-писателям.

    Особняк секретариата располагался на Палатинском холме, в одном из самых дорогих мест города. Это не должно удивлять, ведь еще Август покровительствовал искусствам и выдал разрешение на постройку этого здания в стиле «поздний императрикс». А оплатил постройку сенатор Меценат, имя которого потом стало нарицательным (тот факт, что он еще и стал главным подрядчиком на этой стройке и наварил вдвое, почему-то остался за скобками). Роскошная кипарисовая дверь с медной ручкой в виде человеческой руки, протянутой в приветствии, покоробили Иринея, особенно медная рука. Иуда всегда был брезглив, а эта пошлейшая лапа вызывала особенное отвращение. Но ничего не поделаешь, пришлось ее пожать и потянуть дверь на себя. Сразу за дверью образовался довольно большой холл с охраной и мраморной нишей, в которую был помещен, как прочел на табличке любопытный Ириней, «Первый приз-за лучшую римскую литературу имени императора Калигулы». Ириней усмехнулся — он-то знал, что такого рода призы выдавались канцелярией императора в обмен на солидное подношение. Дашь сто тетрадрахм — получишь серебряную фиговину, дашь двести — золотую. С другой стороны, наличие приза свидетельствовало о возросших финансовых возможностях СРП — Союза Римских писателей, организации, в которую, собственно, и пришел Иуда в надежде на обустройство в столичном городе.

    В ожидании куратора, за которым побежал один из охранников, Ириней стал читать многочисленные объявления, прикрепленные на доске, само собой, объявлений. Самым интересным и познавательным было, пожалуй, вот это. 

 

ОФИЦИАЛЬНОЕ СООБЩЕНИЕ ИМПЕРСКОГО СЕНАТА

 

    Настоящим приводим Список утвержденного Пантеона божеств с указанием их профессиональных обязанностей. Поклонение богам, не входящим в данный Пантеон, преследуется по закону. Обращаем особое внимание так называемых «христиан», что в утвержденный Список никоим образом не входит некий Иисус из Назарета.

    Аврора — богиня утренней зари, появляется с первыми лучами Солнца.

    Аквилон — бог северного ветра.

    Амур — сын Венеры, бог любви.

    Беллона — богиня войны, в чьем храме у задней стены жрец фециал объявляет войну. В настоящее время уточняется, кем с точки зрения родственных связей является богиня Беллона — дочерью бога Марса или его сестрой.

    Анна Перенна — богиня нового года, дарующая счастье, здоровье и долголетие.

    Бахус — бог-покровитель виноградников, виноделия и веселья.

    Бона Деа — богиня плодородия, покровительница женщин, одна из богинь-матерей, покровительствует также сельской общине.

    Бонус Эвентус — бог урожая и жизненного успеха.

    Ведиус — бог подземного мира, противопоставленный светлому небесному богу Юпитеру.

    Венера — богиня цветущих садов, весны, плодородия, произрастания и расцвета всех плодоносящих сил природы, покровительница красоты и любви. Прародительница нашего римского народа.

    Венилия — морская богиня, супруга Нептуна, покровительница мореходов.

    Вертумн — бог смены времен года и превращений, которые происходят с земными плодами — сначала цветение, потом созревание и, наконец, падение на землю под собственной тяжестью. Бог садов, супруг Помоны. Бог Вертумн обладает способностью к перевоплощению.

    Веста — богиня домашнего очага и огня, горящего в нем. Покровительница государства. Жрицы богини, весталки, обязаны поддерживать неугасимое пламя в ее храме и хранить целомудрие.

    Виктория — богиня победы.

    Вирго — богиня справедливого возмездия.

    Виртус — богиня добродетели римского народа, при случае — добродетели императора.

    Волтурн — бог одноименной реки, сын Януса

    Вулкан — бог огня, покровитель кузнецов, ювелиров и ремесленников, защитник от пожаров. Бог подземного огня, вечно грозит нам, римлянам, извержением. И при этом является мужем богини Венеры.

    Гонор — бог почести, служащей наградой за мужественность и доблесть. Входит в свиту Марса.

    Деа Диа — богиня плодородия.

    Деа Рома — богиня-покровительница Рима.

    Диана — богиня-покровительница животных, цветущих полей, зеленых рощ и лесов, охоты. Дополнительно — богиня Луны, покровительница деторождения.

    Дискордия — богиня ссор и прочего раздора.

    Диспатер — бог подземного мира.

    Камены — нимфы ручья у храма Весты, отождествлялись с музами.

    Кармента — богиня-родовспомогательница и предсказательница судеб детей.

    Карна — богиня подземного мира, возлюбленная Януса, который даровал ей власть над дверными петлями. Защитница детей и хранительница внутренних органов человека.

    Квирин — бог горы Квиринал, покровитель римлян, бог народного собрания, олицетворяет Марса невоенного, Марса в покое.

    Конкордия — богиня согласия между гражданами, народом и сенатом, а если придется, то и между божественным императором и его соправителями.

    Конс — бог-страж зерновых запасов, убиравшихся на зиму в подземные хранилища.

    Купидон — сын Венеры, божество любви.

    Лаверна — богиня прибыли, покровительница воров.

    Либер — бог плодородия и виноградарства, иначе — Бахус. Его жена — Либера. Во время либералий, так и быть, можно изрядно принять на грудь.

    Либитина — богиня похорон.

    Марс — бог войны, отец близнецов Ромула и Рема. Помимо ответственности за боевые действия, бог Марс воплощает производительные силы природы, мужскую мощь и является богом весны.

    Матута — богиня утренней зари и деторождения.

    Мента — богиня разума, обладательница древней мудрости, тайн жизни и смерти.

    Меркурий — бог торговли и обольщения, вестник и прислужник богов.

    Минерва — дочь Юпитера, покровительница городов и мирных занятий их жителей, богиня мудрости, ремесел, врачевания и искусств. Покровительница художников, скульпторов, поэтов и музыкантов

    Нептун — бог воды и моря, а также бог всаднического сословия.

    Нецесситата — богиня неизбежности, необходимости.

    Опс — богиня плодородия, богатой жатвы, посевов, жена Сатурна.

    Павор — бог ужаса, неизменный спутник Марса.

    Пакс — богиня мира.

    Палес — богиня-покровительница пастухов и скота, преимущественно коз и овец.

    Парки — три богини судьбы. Нона, Децима (покровительствует рождению ребенка на девятом или десятом месяце) и Морта.

    Паупертата — богиня бедности, которая не является пороком.

    Пенаты, лары, маны. 1. Пенаты  — добрые домашние боги, охраняющие единство и благополучие каждой семьи. 2. Лары — добрые духи, никогда не покидающие дом, в отличие от пенатов. Пенаты можно взять с собой при переезде на другое место. 3. Маны — добрые покровители семьи, в которых воплощаются души умерших предков. Обитают в подземном царстве.

    Пик — бог лесов, сын Сатурна, отец Фавна, супруг Помоны другое время, чем Вертумн). Отверг любовь некоей Кирки, за что превращен ею в дятла.

    Пиэтас — богиня благочестия, почитания родителей.

    Плутос — бог богатства, дарующий людям обилие запасов и стад, а также владыка подземного мира и повелитель царства мертвых.

    Помона — богиня плодов, особенно яблок, жена Вертумна.

    Портун — бог дверей, запоров, входа в реку или море, бог гавани.

    Просерпина — богиня растительности. Ей в жертву следует приносит омелу.

    Пудициция — богиня целомудрия и супружеской верности женщины.

    Редикул — бог, понуждающий врагов к отступлению.

    Рома — богиня, персонификация города Рима. Покровительница Римского государства.

    Румина — богиня-покровительница грудных детей в период лактации.

    Салакия — морская богиня, жена Нептуна.

    Салюс — богиня здоровья, благополучия, процветания. Особенно — благополучия города Рима.

    Сатурн — бог посевов, семян, бог золотого века. Сатурн научил нас, своих подданных, земледелию, виноградарству и цивилизованной жизни. Бог культуры.

    Секуритата — богиня безопасности.

    Сенектута — богиня старости.

    Сильван — бог-покровитель лесов. Обладает даром пророчества. Довольно близок по смыслу к богу Фавну, но все-таки являет собой другое существо.

    Соль — бог солнца.

    Статан — бог-покровитель первых шагов ребенка.

    Стеркул — бог плодородных земель, ввел унавоживание полей.

    Стимула — богиня неистовства и вакхического веселья. Вот этого мы не допустим.

    Сумман — бог ночных гроз и молний.

    Талассион — бог свадеб и брачных обрядов.

    Тацита — богиня молчания. Всем бы так.

    Теллура — богиня земли. Олицетворяет собой плодородную землю, необходимую римскому гражданину для существования. Однако является и владычицей землетрясений и властительницей живых и мертвых римлян.

    Термин — бог пограничных камней между земельными участками, покровитель межи и законных наделов, границ города и государства.

    Тиберин — бог реки Тибр, восхваляется в праздник рыбаков, отлавливающих не только рыб, но и китов вида кашалот.

    Фабулин — бог, помогающий обучению младенцев речи и связи слов в предложения.

    Фавн — бог лесов, полей и рощ, охранитель стад от хищников. Бог веселый и деятельный. Он же Луперк, защитник от волков. Луперкалии праздновать 15 фебруария.

    Фама — богиня молвы, репутации, вестница Юпитера.

    Фатум — бог судьбы, неизбежности. Официального культа не имеет.

    Фавна — богиня лесов, полей и садов, жена Фавна. Оказывает особое благоволение женскому полу.

    Фебрис — богиня лихорадки. Даваемые больным лекарства должны посвящаться богине Фебрис.

    Фелица — богиня успеха и счастья в личной жизни.

    Фидес — богиня, олицетворяющая гарантированную божеством верность клятве.

    Флора — богиня распускающихся цветов, властвующая над всеми живыми существами с приходом весны. Празднества в честь богини — флоралии, проводить согласно специальному распоряжению (будет объявлено дополнительно).

    Фонс - сын Януса, бог родников и фонтанов.

    Форнакс — богиня очага и печей для сушки зерна.

    Фортуна — богиня счастья, случая и удачи, защитница женщин, а также и мужской судьбы.

    Фурии — богини мести и угрызений совести, наказывающие римлянина за совершенные грехи.

    Церера — богиня произрастания и созревания злаков, покровительница плодородия, материнства и брака. Праздничные трапезы в честь богини — цереалии, не должны превращаться в разнузданные вакханалии наподобие греческих.

    Ювента — богиня юношей. По достижении возраста взрослых юноши обязаны внести взнос в кассу богини Ювенты.

    Юнона — божественная супруга Юпитера, царица неба, хранительница брачных союзов, покровительница женщин и материнства. Также может рассматриваться как богиня плодородия

    Юпитер — могущественный властитель неба, олицетворение солнечного света, грозы, бури, в гневе метающий молнии, поражая ими непокорных его божественной воле. Представляет собой сидящего на троне бородатого мужчину с голым торсом и копьем в руке. 

    Янус — бог входов и выходов, держит ключ, которым он отпирает и запирает небесные врата. Кроме того, бог Янус заведует временем.

 

    Воспользуемся записками самого Иуды, в которых он выступает от первого лица. Вот что пишет проповедник.

    Все мы знаем, что Рим — это блудница, сидящая на семиголовом звере. А   

римляне — народ не богобоязненный и циничный, к христианству относятся как к еще одной мрачной ереси. Член СРП старший прозаик Тацит, например, прямо сказал мне на вечерней симпосии, что христианство — зловредное суеверие. Да еще и распространяемое среди

грубых мужланов — шерстобитчиков, валяльщиков и кожевников. Этот, никогда в своей жизни не забивший ни единого бронзового гвоздя бездельник, считает необходимые обществу профессии презираемыми! Присутствовавший здесь же, и уважаемый мною за красоту слога Плиний Младший мог бы и помолчать, его никто не спрашивал, но и он поддакнул — да, говорит, безмерно уродливое суеверие. Что ты понимаешь, Младший! Видел бы ты, как немые начинали петь, а слепые нищие — различать достоинство бросаемых им монет! Кстати, это идея. Если им так нужны доказательства, я их предоставлю. Вчера я слышал на рынке, что у императора приболел сынишка. Болезнь, так сказать, известного рода — невоздержанность в питии. И наутро у сынка известно что происходит. Император очень расстраивается.

    А я как раз знаю верный способ исцеления больных этим недугом. Меня научили ему северяне реки Ра, поселившиеся на Кипре и часто страдающие этой распространенной у них на севере болезнью. Они подарили мне несколько корешков славного растения antabus vulgaris Rus., настой которого с последующей «провокацией» (кубок греческого красного) отбивает охоту к винопитию.

    Поэтому Ириней Филолог испросил аудиенцию у Сената через недавно обращенную христианку Руфину, бывшую старшую блудницу Веспасианских термов. Клиентами Руфины, девушки красивой и любвеобильной, ранее были два члена Сената  — Агапий и Педаний Секунд, славившиеся своей неподкупностью и близкими отношениями с императором Тиберием. Настолько близкими, что в последние недели перед обращением Руфины они даже перестали пользоваться ее услугами. И вот, блат Руфины помог, и Ириней выступил перед Сенатом с предложением исцелить Ливия Тектония. Сенат благожелательно выслушал Иринея, хорошо говорящего на латыни, и рекомендовал обратиться к императору с соответствующим письменным заявлением.

    Опустим неинтересные читателю бюрократические препоны, которые претерпел Ириней на своем пути к божественному Калигуле, все эти «ушел на симпосию», «патрициев много, а я одна», «в пятницу до двух» и т.д. В конце концов не прошло и месяца, как заявление достигло Тиберия, в этот момент как раз пытающегося помощь бедному сынишке справиться с неудержимой рвотой. О, конечно, воскликнул Тиберий, тащите его сюда, этого прохиндея! Ясно, что никаких чудес исцеления не будет, но мы хоть повеселимся, глядя, как он корчится на дыбе! И привели Иринея, и возложил он руки на голову Ливия Тектония незаметно влил ему в глотку целую унцию настоя antabus vulgaris Rus., и удивленный паренек проглотил горькую жидкость). А потом произошло странное — Ириней предложил сыну блистательного императора выпить полную чашу греческого красного, и паршивец с удивлением выпил.

    Последующий час Ириней вспоминал как самый страшный в жизни, даже более страшный, чем когда он «предавал» Иисуса. Пьяница Ливий Тектоний извивался по мраморному полу в страшных желудочных мучениях, его рвало из всех отверстий организма, а папаша император лично начал лупить Филолога руками и ногами. Потом он приказал содрать с Иринея кожу, сжечь, утопить, повесить и посадить его на кол одновременно. Но все же Иринею удалось умолить императора немного подождать с костром и колом, скоро все пройдет и Ливий исцелится. И точно — вскоре сынок затих и заснул. Ириней предложил подождать, когда он проснется, и предложить ему вина.

    История закончилась полной победой бывшего Иуды из Кариота. Парень проснулся, ему предложили греческого красного, тот схватился за живот и завопил, что он никогда больше пить не будет, поскольку ненавидит даже вид вида, даже само слово вино! Вмиг вознесшийся на недосягаемую высоту Ириней предложил задокументировать данное событие, и после необходимых бюрократических формальностей (через две недели) ему был выдан следующий документ.     

Справка о состоявшемся чудесном исцелении

    Настоящим подтверждаем, что в нашем присутствии Ириней Филолог произвел акт исцеления сына императора Калигулы по имени Ливий Тектоний от винолюбия, исключительно путем наложения рук. В течение вот уже двух недель богоизбранный Ливий не употребляет ни греческого красного, ни этрусского розового. В чем собственноручно подписываемся - 

    Августин Аврелий, Аврелиан, Аврилий Артемидор, Агапий, Адриан, Акила, Александр Север, Амфион, Анания, Андрей Марк Пий, Аппиан, Аристарх, Аристид, Архип Флавий Домициан, Афанасий, Бландина, Брут Юний, Валаам, Валентин, Валериан, Варфоломей, Василид, Гавриил, Галерий, Гракх Тиберий Семпроний, Деметрий, Диатреф, Дион Кассий, Дионисий, Донат, Евсевий, Елена, Епифаний, Иероним, Игнатий, Ипполит, Каллист, Кассий, Квентилий Вар, Киприан, Клавдий, Климент, Корд Кремуций, Корнелия, Крискент, Ливий Тит, Ливия, Лидия, Лициний, Марция, Минуций Феликс, Никодим, Онисифор, Педаний Секунд, Поликарп, Помпей Гней, Прискилла, Руфина, Сапфира, Серапион, Сотер, Стефен, Тацит Публий Корнелий, Тимофей, Фабиан, Феодорит, Феодосий, Феофил, Филимон, Филипп, Флавий Клемент, Флавия Домицилла, Цецилий, Цериал, Элий Аристид, Юлия Мамея, Юстин.

 

    Серьезный документ, правда? Во всяком случае, он чрезвычайно помогал Иуде при пересечении таможенных и административных границ при его дальнейших путешествиях по Апеннинскому полуострову и в Галлии. А пока в столице империи он продолжил свою лечебную и проповедническую деятельность. По метрополии пронесся слух об исцелении императорова сына, а вскоре начали вывешивать таблицы о состоянии здоровья Ливия Тектония. «Не пьет неделю», сообщала первая из них, «вторая неделя без аль-кохоля», радовалась следующая, «три недели воздержания», гордилась третья, «месяц без дурной привычки», солидно возвещала последняя. Пока последняя. А Ириней неутомимо растирал корни antabus vulgaris Rus., готовил настойку и врачевал римских алкоголиков. Прием антабуса рекомендовалось делать ночью при видимой луне, а чудо провокации и демонстрации рвотных масс Ириней совершал публично. Ведь недаром так поступал даже Иисус, с добавлением исцеленным «и помни обо мне». Это способствует утверждению Учения и распространению его в самом типичном слое римских патрициев — среди бытовых пьяниц. Так, одним из наиболее ярых сторонников новой веры стал Гай Юлий Цезарь Октавиан — внучатый племянник Гая Юлия Цезаря. Забегая вперед, скажем, что, когда его изображения стали появляться в публичных местах, мы увидели сильного, прекрасного и статного мужчину, который до знакомства с Иринеем был болезненным и тщедушным, как все любители «зеленого змия» (эту метафору придумали заезжие иудейские знатоки Ветхого завета, сопоставив цвет райского запретного плода и зеленоватого сиракузского полусладкого, а также искушение Евы змием).

    Но далеко не только делириум тременс поддавался усилиям Иринея. Следуя указаниям и прописям самого И.Х., он стал лечить умственно отсталых. Для начала он ограничился легкой степенью дебилизма со склонностью к эхолалии — это когда больной псих автоматически повторяет (как эхо) чужие и рифмующиеся слова. Например, спрашиваешь его, сколько времени? А он отвечает — времени-семени, стремени-бремени, вымени-племени!

    В качестве метода исцеления он выбрал лингвотерапию, то есть заставлял страдающего перечислять все возможные рифмы на данное слово. Перебрав, например, пару сотен рифм на «надзиратель» — пожиратель, собиратель, спасатель, писатель, копьеметатель, угнетатель, изобретатель, обитатель, воспитатель, читатель, шпагоглотатель, мечтатель, пытатель, злопыхатель, ссудополучатель, прорицатель, разглашатель, украшатель, вопрошатель, улучшатель, завещатель, чревовещатель, свидетель, лжесвидетель и так далее, дебил-эхолальщик в изнеможении падал в бассейн (дело происходило обычно в термах) и от испуга прекращал эхолалить.

    Следующими по трудности пациентами были страдающие навязчивыми компульсивными нарушениями, которые по сто раз на дню мыли руки и по двести раз проверяли, хорошо ли закрыта дверь. С этими получалось сложнее, но когда Ириней применил гипноз и поркотерапию, хлеща упорных компульсантов плеткой за каждое умывание или дерганье за ручку, больные прекращали заниматься глупостями.

    Самими сложными оказались подлинные сумасшедшие, воображающие себя цезарями, прокураторами, малыми детьми и вьючными животными. Этих Ириней ставил на голое плоскогорье возле Тиррении перед грозой, о приближении которой узнавал по поведению собственных суставов. В большинстве случаев молнии лупили в страждущего, поскольку ничего выдающегося на поле больше не было, и подвергнувшиеся действию небесного огня обычно выздоравливали. Некоторые, правда, в сознание так и не приходили, но зато сразу попадали в царствие небесное, как и было указано в Учении.

    Расширение деятельности Иринея вызвало неудовольствие жрецов Юпитера. Разумеется, великий исцелитель сына императора был под защитой закона, но ночных нападений разбойников и пищевых отравлений никто не отменял. Ириней почувствовал опасность, когда на симпосии по поводу первого квартала воздержания Ливия Тектония заметил на своем блюде с рыбой живую сколопендру, недоуменно оглядел зал и вдруг увидел напрягшееся от ожидания лицо старшего операциониста Ипполита. Выражение лица Ипполита было точно такое же, как при исполнении им профессиональных обязанностей — перерезания горла жертвенного барана. Ириней понял — пора сматывать удочки. Что-то рыбка у них костистая.

    И тем же вечером отправился на север.

 

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ПРОТОКОЛА ЗАСЕДАНИЯ

СОЮЗА РИМСКИХ ПИСАТЕЛЕЙ ОТ 14.06.75.

 

    Старший прозаик Тацит: Поступило заявление о приеме в члены Союза от Фабия Пиктора Гая. Приложены три публикации в «Оссерваторе             Романо» и две рекомендации — от Горация Мурция и Муция Сцеволы… в принципе достаточно…

    Старший писатель N (потребовал сохранить свое инкогнито): Что за публикации?

    Старший прозаик Тацит: Э-э… Первая такая… «Под знаменем великого Тиберия, под руководством жрецов культа Юпитера — вперед, к победе империализма!». Вторая… так… «Травопольная система виноградарства имени Юноны как единственно правильное аграрно-почвенное учение»… И вот еще…

    Старший писатель N: Достаточно! Уже все ясно! Апологет мужеложца и клятвопреступника Тиберия! Имени Юноны! Ты бы еще Юпитера вспомнил, лизоблюд!

    Старший прозаик Тацит: Да, но искусство — это же не «что», а «как»… А пишет он неплохо — вот, пожалуйста: «Гнев, о Тиберий, воспой Эврипида, Фульвеева сына… травку сначала полей, а потом и навозом присыпь… » и так далее…

    Старший писатель N: Постыдись, Тацит! Ни рифмы, ни размера, одно жалкое воспевание отцеубийцы Тиберия и его деток от собственной невестки! И вообще, этот твой Фабий — ха-ха — Пиктор! — такой сучий потрох и му…

(папирус обрывается).

 

ПУНКТ 11. РИМИНИ

 

    Ириней ехал в простой деревенской телеге, запряженной парой мулов и ведомой крестьянином Эмилием Лепидом, с которым он познакомился на выезде из города. Эмилий вез на север герметично запечатанные амфоры с маслом, и совершенно не торопился. Масло не испортится, урожай давно собран, делать в принципе нечего. Иринея это вполне устраивало, он тоже устал торопиться, проповедовать, исцелять императорских сынков и деревенских дебилов. Можно и отдохнуть, а на севере еще и не так жарко. Эмилий Лепид оказался народным мыслителем, время от времени обращавшимся к Иуде с каким-нибудь теологическим вопросом — как вы думаете, может ли Юпитер создать такой камень, который и сам не поднимет? Ириней вздыхал и отвечал любителю интеллектуальных игрищ, что Юпитер не всемогущий и всеблагий, и вообще все это языческое мракобесие, а вот истинный бог, воплощенный, например, в Иисусе Христе — может все. А как же с логикой, не унимался Эмилий — если может создать, но не поднимет, значит, не всемогущий? А если может поднять любой камень, значит не может создать неподъемный? И опять не всемогущий? — Сам ты неподъемный, зевая, отвечал Ириней. Я же тебе пытаюсь объяснить, что наш истинный бог может все, а вот задавать ему идиотские вопросы — не человеческого это ума дело! Нам этого не постичь… — А, ну да, соглашался крестьянин. — Не перейти ли мне в вашу веру? — Слушай, я устал, — продолжал зевать Ириней, давай-ка поспим до Римини, что ли…

    И оба странника отваливались на сено, покрывавшее амфоры, а мудрые животные сами шли по ровной римской дороге с колеей, образованной такими же телегами лет за сто. К исходу четвертого дня показался город Римини.

    Заплатив небольшую пошлину и позубоскалив с легионерами по поводу совпадения имени крестьянина и названия дороги (Эмилия), они въехали на мост Тиберия, до сих пор не переименованный, затем прошли под аркой Октавиана Августа, которую никто и не думал переименовывать, и вскоре оказались около дешевой гостиницы сети «Дом крестьянина». Мест практически не было, и Эмилию с Иудой пришлось ночевать во дворе, на той же своей телеге, под крупными северными звездами. С моря дул теплый ветерок, приносящий соленый аромат водорослей, Ириней сыто цыкал зубом — мест не было, но поесть им дали, очень вкусной местной рыбки. Эмилий вдруг заворочался и спросил проповедника — а что, если пойти взять вина? А почему бы и нет, подумал Ириней, все-таки кровь господня… — Но только красного, сказал он и слез с телеги.

    Вино быстро нашлось, за целую амфору взяли всего одну дидрахму, Эмилий подбросил мулам еще травы и они пошли на берег. Римини славится своим самым большим в империи пляжем — насколько хватает глаз, и справа и слева до самого горизонта тянется песчаный берег, широкий и пологий. Городок давно стал курортом, по побережью устроена целая улица частных вилл, пансионатов, легионерских домов отдыха и санаториев для легионеров — инвалидов Галльской и прочих победоносных войн. К морю ведут дорожки из кипарисовых досок, отполированных жесткими легионерскими пятками до зеркального блеска, у самого моря устроены купальни с медными поручнями, в которых отражаются звезды и Луна. На море никого, все давно спят, кипарисовые скамейки пусты и прохладны. Но стаканы они забыли.

    Передавая друг другу амфору, они отпивали по глотку и постепенно погружались в блаженное забытье. Ириней вспомнил, как погиб И.Х. и заплакал, Эмилий забеспокоился, не сопрут ли мулов с маслом. Отпили еще по глотку. Подошли два легионера-инвалида, представились — Публий и Флавий. У Публия был выбит левый глаз, а у Флавия — правый. Ириней прищурился, и лица легионеров слились в одну страшноватую двуглазую рожу. — Где-то я вас видел, обратился Публий к Иуде. — Не мудрено, мы здесь уже часа два, откликнулся Ириней, расхрабрившийся от выпитого тосканского. — А-а, ну да… а не угостите ли? — Снимайте каски, ребята, сейчас нальем, пьяно усмехаясь, выговорил Эмилий и действительно налил легионерам по полмеры в каждую из касок. Те лихо опрокинули и, как показалось Иуде, подмигнули несуществующими глазами. Публий — левым, а Флавий — правым. Стало ясно, что пора возвращаться в телегу, а то скоро начнет мерещиться диавол. — Р-ребята, сказал Эмилий, мы того… пошли спать. — Спокойной ночи, вежливо ответил совместившийся легионер Публий-Флавий, а нам тут еще санаторию охранять…

    Расплатившись утром за аренду трех квадратных единиц гостиничного двора, Эмилий продолжил свой путь в Местре и далее — в Венецию, где собирался обменять масло на стеклянные бусы, так хорошо «идущие» потом в Ливии (курс: одна нитка бус — две молодые нубийки), а Ириней пошел себе пешочком влево, в сторону желанного Прованса. По дороге он пересек речку со знаменитым названием Рубикон, через которую с толпой легионеров 6-го Легиона когда-то перебрался Юлий Цезарь в своем походе на Рим. Да, невелика речушка, не шире нашего Иордана, а сколько славы! 

    

ОТДЫХ НА АДРИАТИКЕ С КОМПАНИЕЙ «ЮМИК»

 

    ЛУЧШИЙ КУРОРТ латинской Адриатики — город Римини. Поселение в «Гранд Отель Римини» — 5*. Заказ билетов. Компания «Юлий Марсий и Ко» — ЮМИК. Легионерам и корпоративным клиентам — скидка!

 

ЛУЧШИЕ ЛАТИНСКИЕ ВИНА

 

    КРАСНОЕ ЛИГУРИЙСКОЕ — распивочно и на вынос! Поставка амфорами на свадьбы, бармицвы и сатурналии! Освящено епископом г. Римини. Кошерность удостоверена раввинатом Северных провинций империи.

 

 

ПУНКТ 12. ПРОВАНС

 

    Он шел долго, попутного транспорта совсем не было, иногда попадались разрозненные отряды дезертиров из 6-го Легиона, но беднягу не трогали — что взять с убогого? И вот, в какой-то из дней на горизонте показались горы Прованса — конечного пункта путешествия Иуды-Иринея, чудесные горы, покрытые зарослями фиолетовой лаванды. Иуда знал, что сейчас лаванду разводят на масло, а обнаружили удивительные свойства дикого полукустарника еще загадочные этруски, населявшие территорию современной провинции Прованс. Соцветия многолетних полукустарников Lavandula officinalis ( «лаванда настоящая» от латинского lavare — «мыть») и Lavandula spica ( «лаванда колосовая») использовались как пряность и как успокаивающее средство, но прежде всего — для ароматизации вина. Работавший и здесь везучий Филимон когда-то нашел амфору с ароматизированным лавандой вином, сохранившимся благодаря удивительному свойству лавандового эфирного масла убивать гнилостные наслоения.

    Поскольку Иуда собирался проповедовать истинное Учение среди виноградарей, маслоделов и работников лавандовых плантаций, он заранее подготовился и собрал материал. Оказывается, наши легионеры, получившие земли в Провансе, ввели лаванду в культу­ру, начали сажать ее в своих помес­тьях и даже устраивать лавандовые клумбы — запах лаванды не приеда­ется, а куст растет двадцать-двад­цать пять лет. Поскольку ни хозяева, ни рабы никогда не следили за гигиеной и не мылись, то неприятный запах отбивали благовония­ми — в сущности, лавандовым маслом. Кстати, название Прованс происходит от латинского Provincia Romana — так наши римляне назвали свою первую провинцию за Альпами. Более того, слово Provincia — это искаженное Pro vici, т.е. «за победу». Именно за победу в войне получили здесь землю легионеры, ставшие инвалидами в результате этой победоносной кампании.

    Сейчас плантации лаванды по­крывают склоны прованского Сре­диземноморья, где и вырабатывается несколько десятков тетрамер лавандового масла, а чтобы получить всего одну тетрамеру масла, надо собрать урожай пример­но с пяти гектомер насаждений, при­чем соцветия рабы среза­ют серпом. Но не только лавандой славен Прованс. Выросший на отвращении к палестинским болотам, вызывающих лихорадку со смертельным исходом, путешественник Ириней был поражен любовью местных инвалидов к провансальским мокрым низинам. Лишь когда он своими глазами увидел неисчислимые колонии важных розовых фламинго, оценил оптическую прозрачность и чистоту воздуха, насыщенного ароматами влажных трав и кустарников, он согласился с аборигенами. На краю болот Ириней обнаружил безымянную гору, которую сам же и назвал в часть святого Виктора, которого подвергнутого ужасным испытаниям за его приверженность к Учению. Гора до середины покрыта зарослями Lavandula officinalis.

    Впоследствии Ириней заметил, что никакой другой цвет не имеет столь загадочных оттенков, как цвет лаван­ды. Он варьируется от светло-голубого до фиоле­тового, а его насыщен­ность зависит от «возраста» цветка. Эфирное масло накапливается не только в самом цветке, но также в листьях и в верхней части стебля. Когда лето становится нестерпимо жарким, а большая часть соков поднимается к соцветиям, наступает момент сбора урожая. Тонкий и нежный аромат отнюдь не дар языческих богов, а всего лишь свидетельство содержа­ния в соцветиях большого количест­ва эфирных благовоний. Финикийцы пишут, что эти благовония обладают антигнилостными свойствами, лаванда помогает при лече­нии гангрены, воспаления среднего уха, как болеутоляющее средство при головной боли, при ревматизме и проявлениях бесноватости. Значит, акты христианского исцеления обещают быть удачными, решил Ириней. Более того, ванны с лаван­дой обладают успокаивающим дей­ствием — это можно использовать в крестильнях.

    Кстати, о крещении. Есть ведь еще и причащение! Вином и хлебом, как говорил Иисус, его кровью и его плотью. В Провансе вина хоть залейся, причем ароматизация его лавандовым маслом широко применяется средиземноморски­ми виноделами-инвалидами. Про ароматизированное вино И.Х. ничего не говорил, но ничего и не говорил против ароматизации. Значит, для причащения очень даже неплохо попробовать взять лавандовку. А еще использовать лаванду можно в качестве пряности при приготовлении рыбы и особенно — китового мяса.

    Ириней обнаружил, что он как-то слишком увлекся лавандой. Но остановиться не смог и записал еще способ ароматизации хитонов с помощью сушеной лаванды: цветы лаванды перетирают в порошок, просеивают и помещают в неболь­шие папирусные или холщовые ме­шочки. Вот теперь, кажется, все. Пора переходить к делу — корабль входит в порт Массилия, плавно огибая остров Си, на котором легионеры Медной когорты 6-го Легиона устроили тюрьму для военных преступников (именно поэтому остров называется Си, что в переводе с латинского означает «если» — важнейшее для пенитенциарной системы и ее клиентов союзное слово). Отсюда, кстати, несколько лет назад бежал бывший моряк Данте Семпроний, подменив собой труп преступника из соседней камеры. Рассказывали, что этот умерший просто от старости узник был чудовищно богат и постоянно пытался подкупить легионеров, но те принимали его за сумасшедшего и только смеялись. А умница Данте перерисовал план острова сокровищ, отыскал его и разбогател так, что потом финансировал Галльскую и Монтенегровскую кампании. В этой истории был еще какой-то аспект мести, но об этом Ириней ничего не хотел даже слышать, будучи искренним христианином.

    Поселился Иуда в маленькой деревушке Касис, которая живописно расположилась на невысоких холмах вокруг небольшой бухты Лионского залива. Местные фермеры, в основном бывшие легионеры 6-го Легиона, выращивали маслины, виноград, смородину, инжир и лаванду, давили масло и делали вино. Масло, обладавшее высочайшим качеством, отправлялось преимущественно в Рим и Палестину, а вино продавали бочками в восточные провинции. Получили легионеры землю, как уже говорилось, непосредственно от божественного Цезаря в знак признательности за отвагу при завоевании Галлии. Доказательством отваги являлось ранение, желательно не менее чем средней силы. Поэтому в Провансе так много фермеров-инвалидов — кто без руки, кто без ноги и на деревянном протезе. Самый крупный землевладелец, как это не смешно, потерял в битвах оба уха, но слышит прекрасно — видимо, ушные раковины даны человеку только для внешней привлекательности, особенно необходимой дамам. Гиппократ пишет, что подлинные органы слуха находятся внутри головы.

    Холмы с виноградной лозой обрабатывают рабы, в основном местные галлы и вывезенные из восточно-европейских провинций империи скифы. Райский климат северного Средиземноморья умеряет владетельный пыл фермеров, и случаев убийства собственных рабов почти не отмечается. Невольницы часто настолько привязываются к владельцам имений, что с удовольствием оказывают им услуги известного рода. Имеются и обратные примеры — нередко жены инвалидов заводят себе друзей среди несвободных виноградарей, особенно когда их супруги предаются греху мужеложства с другими инвалидами. Провансальские рабы пользуются необычной степенью свободы, им разрешают купаться в море и ходить на рынок за продуктами без ножных цепей. На местном кладбище можно встретить эпитафии на могилах хозяев, написанные благодарными рабами, например — «Гай Юлий Амфион, добрый и нетягостный господин, покойся с миром!». На призыв вербовщиков присоединиться к армии восставшего римского раба Спартака местные рабы не откликнулись, а большинство даже не поняло, ради чего восстал этот гладиатор, славившийся великолепным владением ножным мячом.

    Таким образом, край тихий, спокойный и безопасный. Поэтому здесь Иуда решил остановиться и основать центр распространения христианства по всему Провансу, а бог даст — так и по Галлии. Поскольку никакое богоугодное дело невозможно осуществить без привлечения финансовых средств, поначалу епископ Ириней Лионский, как он теперь представлялся, зарегистрировал небольшую негоцию по торговле рыбой. Опыт имелся значительный, технические и бухгалтерские наработки у него были отличные, так что дело пошло, и макрель «от епископа» стала непременным блюдом на симпосиях и вечерах памяти павших легионеров. Постепенно Иринею удалось снизить производственные издержки и себестоимость лова, прежде всего за счет использования сетей, устанавливаемых поперек бухты, и специально натасканных котов, обнаруживающих косяки макрели на глубине до 15 миллистадий.

    К концу второго сезона ловли макрели, Ириней обнаружил, что его компания уже не в состоянии удовлетворить возросший спрос инвалидов и прослойки богатых галльских рабов. Тогда под честное слово христианина он одолжил очередные 30 серебряных дидрахм у безухого Онисима Гая Диатрефа. Были закуплены две современные рыболовецкие фелюги из негниющего кипариса и посланы на промысел в собственно Лионский залив, «столицей» которого является опасный порт Массилия. Однако выяснилось, что в открытом море дрессированные коты не справляются с задачей обнаружения косяков макрели. Им мешает качка и удаленность от берега, повергающая их в печаль расставания с хозяином Иринеем.

    К счастью и с божией помощью к этому времени Ириней уже сделал свое знаменитое открытие особого органа слуха у летучих мышей, в изобилии населяющих касисские пещеры. Получая свои 30 серебряных дидрахм у безухого О.Г.Диатрефа, он незаметно осмотрел состояние его ушных раковин и был крайне удивлен, как мы уже говорили, прекрасным слухом инвалида. А в пещерах, куда он наведывался регулярно на предмет организации катакомбной церкви, Ириней всегда поражался удивительной способностью летучих мышей к ориентации. Летая по пещере практически в полной темноте, мышки ни разу не столкнулись друг с другом, а испражняясь под потолком пещеры, они с невероятной меткостью гадили Иринею на голову. Ириней понимал, что падающую сверху жижу нужно рассматривать как божью росу, данную ему в наказание за увлечение негоцией. Но как анатомически организована ориентационная способность мыши летучей обыкновенной и мыши летучей вампира?

    Поймав с помощью сачка десяток мышек, епископ Лионский внимательно изучил строение ушного канала и внешних раковин обоих видов летучих мышей. Именно тогда он и сделал свое знаменитое открытие — летучие мыши абсолютно глухи, несмотря на хорошо развитые раковины. Этакая контраверсия прекрасному слуху заимодавца Диатрефа, начисто лишенного ушных раковин. Кроме того, живущие в полной темноте мыши лишены еще и зрения — оно им оказалось просто ненужным. Зато у летучих мышей обоих видов обнаружился оригинальный орган, с помощью которого мышь «чувствует» присутствие другого предмета на довольно значительном расстоянии. Как она это делает — бог ее знает, но это пусть разбираются в РАН (Римской академии наук), а Ириней придумал применение этому органу.

    Берется несколько голодных летучих мышей, желательно вида вампир, помещаются в закрытую ивовую корзину, которую подвешивают на носу корабля. Кстати, отметил однажды в дневнике епископ Ириней, вот в Провансе-то осины как раз растут, в отличие от Палестины. Можно будет при необходимости и повеситься… вернемся к летучим мышам. Корабль неспешно перемещается по морю и, как только он оказывается над косяком макрели или другой рыбы, мыши начинают верещать и волноваться. Тут нужно быстро закинуть сеть и наловить макрели в товарных количествах. Ириней несколько нелогично назвал свое изобретение ухолокацией — уши-то тут как раз непричем. Онисим Гай Диатреф гордится тем, что он стоял у истоков открытия. Долг с процентами епископ Лионский отдал ему еще в том сезоне.

    Накопив немного денег, Ириней приступил к построению церкви, но не в виде архитектурного сооружения, а только как собрания верующих христиан. Хотя покупатели макрели и цвет общества инвалидов уже давно подозревали Иринея в тайном христианстве, никто на него не донес, уважая честного негоцианта и его стремление насытить провансальский рынок недорогой рыбой. Однако сооружение христианской общины — совсем другое дело, так сказать, «что позволено Юпитеру, не позволено крестителю». А именно крестить инвалидов и любвеобильных рабынь собирался Лионский епископ. К тому же сведения о восточной ереси дошли к провансальцам в гностическом варианте христианства. Особенно фермеров неприятно поразило выражение «если вы познаете истину, то истина сделает вас свободными». Либерализм либерализмом, но отпускать рабов в свободный полет никто не собирался.

    Услышав про полет, епископ некстати процитировал своего Иисуса — «если те, которые ведут вас, говорят вам, что царствие в небе — тогда птицы небесные опередят вас. Но царствие внутри вас и вне вас». Сколько Ириней не убеждал инвалидов, что речь идет об иносказательном выражении, и что вообще все слова сами по себе ничего не значат, а слушать надо только то слово, которое «было в начале, и было у бога, и слово было бог». А Христос есть воплощенное в буквальном смысле слова — слово (которое стало плотью), и в этом виде живет с нами. От этого словоблудия фермеры совершенно обалдели. А когда епископ заявил им о возможности обрести спасение всеми — инвалидами, иудеями, эллинами, варварами, рабами и фермерами, то они и вовсе расстроились. Приравнять свободных римских граждан к рабам было выше их понимания.

    Кроме того, Ириней допустил и грубую ошибку экономического свойства. Помимо чтения скучноватых проповедей, он попытался изменить систему общественного устройства. Будучи очевидным противником рабовладения, Ириней-Иуда пытался показать местным фермерам невыгодность рабского труда, особенно в имениях, которые инвалиды покинули в связи с отбытием на курорты. Он указывал, что рабы приносят полям величайший вред. Они сдают за деньги господский скот на сторону, плохо пасут рабочую и прочую скотину, поверхностно пашут землю, при посеве завышают расход семян, а остаток загоняют перекупщикам. Они и сами крадут и от других воров плохо оберегают урожай винограда. Наконец, при уборке маслин и инжира они неправильно показывают их количество в бухгалтерской книге, фактически ведут двойную бухгалтерию. Таким образом, как управляющий, так и рабы мошенничают, а поля приходят в негодное состояние, доказывал Ириней.

    Однако эти логические доводы произвели на инвалидов прямо обратное впечатление. Они решили, что епископ ведет дело к ликвидации рабовладельческого строя. На собрании Общества арендодателей ему был сделан строгий выговор и рекомендовано прекратить христианскую пропаганду. Разумеется, Иуда не подчинился, а лишь перевел дело в подпольную плоскость. Он начал строить катакомбную церковь, этакую тайную экклесию, и здесь очень даже пригодилось знание топографии касисских пещер.

 

ИЗ ЕЖЕГОДНОГО ДОКЛАДА РАН

 

   В прошедшем году Отделения Академии наук продолжали исследования по всем направлениям естественных и гуманитарных наук… Получены важнейшие результаты в вопросе установления божественного происхождения императора Калигулы… Показано, что прибавление к чистой красной меди некоторого количества олова приводит к значительному увеличению прочности и твердости мечей коротких и длинных. Натурные эксперименты на гладиаторах подтвердили резкое сокращение продолжительности мучений участников боев после ранения…

    Однако недостаток финансирования не позволил развить успех в измерении диаметра наблюдаемого земного диска… Продолжилась также так называемая «утечка умов», то есть отъезд части исследователей в сопредельные Карфаген и, особенно, в Грецию… Средний возраст работников Академии приблизился к пенсионному — 60 лет, а средний возраст членов Академии к 80 годам, что вызывает определенные опасения…

    В текущем году РАН планирует ввести систему самоокупаемости большинства организаций Академии за счет продажи части научных сотрудников на галеры и в 6-ой Легион божественного императора Калигулы… 

      

 

 

ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ. КИТ ИУДЫ

 

ПРЕДИСЛОВИЕ НАУЧНОГО РЕДАКТОРА

 

    Недавно опубликованные в «Аннален ихтиологикус» статьи св. Иринея Лионского вносят новую живую струю в поток публикаций этого выдающегося ученого и церковного деятеля. Нет необходимости напоминать о феноменальном успехе его сборника «Код Иуды», который даже стали называть Евангелием от Иуды. Редакция уверена, что заметки св. Иеремии о китообразных не покажутся читателям устаревшими, поскольку автор рассматривает в основном поведенческие аспекты изучения этих животных, и попутно обсуждает факты из биографии Иисуса Христа, которые известны ему более, чем другим. Простим автору несколько избыточное увлечение теорией о превалирующей роли ихтиологии в возникновении христианского учения. Да, тема «Христос и промысловая рыба» имеет место в обширном собрании документов первого века христианства, но все-таки это место не самое важное. Что ж, св. Ириней хоть и св., а все же человек, которому свойственно увлекаться. И потом, читатель отметит занимательность и живость изложения его собственной теории. Напомним только, что И.Х. — это не ихтиохристианство, как думают некоторые, а Иисус Христос.      

 

ЗАПИСЬ 1. КАК ФЕЛЮГУ НАЗОВЕШЬ, ТАК НА НЕЙ И ПОПЛЫВЕШЬ

 

    Я заинтересовался китообразными (Cetacea) после известного чуда Иисуса, когда он накормил двумя «рыбами» и пятью батонами хлеба несколько тысяч человек — в своих репортажах я даже написал, сколько именно, но сейчас не помню. Важно, что у читателя конкурирующих с  «Ерусалимской неделей» «изданий, типа желтого „Мегаполиса“, создалось впечатление, будто бы на побережье Внутреннего (Средиземного) моря произошло чудо, да еще и не один раз. Мне же, как стороннику логичного и не требующего доказательств Учения И. Х., попытки представить Иисуса каким-то халдейским магом и вавилонским волшебником кажутся просто кощунственными. Поэтому я попытался доискаться до реалистических объяснений несомненно произошедшего события сам видел, как они трескали эту „рыбу“ за обе щеки). И объяснения, разумеется, нашлись.

    Все было очень просто. Незадолго до события на пологий песчаный берег около Кесарии выбросились два кита, которыми Иисус и воспользовался для кормления галилейской толпы поклонников. Причины такого странного поведения китов до сих пор остаются неясными. Одни специалисты считают, что киты выбрасываются на берег такие факты отмечены в литературе) из-за болезни, вызванной мелкими рачками, поселяющимися в желудках китов и причиняющими им большие страдания. Другие ученые полагают, что китообразные просто теряют ориентацию в пространстве и застревают на мелководье. Из-за своего огромного веса они оказываются не в состоянии вернуться в море, где, согласно Архимеду, они весят намного меньше. Этот вопрос требует дальнейшего изучения, тем более, что от его решения зависит прогнозирование сезонной добычи китового уса, жира, мяса и драгоценной амбры — сложного естественного вещества, образующегося в китовом желудке и являющегося важнейшим компонентом парфюмерного производства.

    До этой истории и до знакомства с И.Х. я мало интересовался древними сказаниями иудеев, сведенных ими в сборник под названием „Ветхий Завет“. Ознакомившись с этим пухлым томом, я обнаружил и в нем упоминание о неком Ионе, который не выполнил какие-то там распоряжения их иудейского бога (на которого, кстати, часто ссылался и сам Иисус), уехал на корабле в неправильном направлении и попал в страшную бурю. Будучи человеком честным и отзывчивым, он признался экипажу, что шторм не прекращается из-за присутствия на корабле именно его, нерадивого Ионы. После чего был выброшен за борт и проглочен огромной „рыбой“, которая через несколько дней благополучно высадила его на берег. Как дипломированному ихтиологу, а я в Болонье защитил диссертацию на тему „Бесчешуйные костистые рыбы реки Ра как феномен врага рода человеческого у Блаженного Августина“, мне было совершенно ясно, что никакая средиземноморская рыба не имеет достаточного размера для удержания внутри себя человека даже скромной, как у Ионы, величины. Очевидно, что речь шла о китообразном — просто переписчики „Ветхого Завета“ в те времена еще не знали отличия в морфологии и особенностях воспроизводства у рыб и китов. Кит — млекопитающее, подобно корове или кошке, только что живет в воде.

    И, наконец, меня потрясло совпадение аббревиатуры ИХТИ („Иисус Христос Тсарос Иудеос“ — „Иисус Христос царь иудейский“ по-гречески, сокращенно) с греческим же словом „рыба“ (IHTI). Именно эту аббревиатуру написали пилатовы холуи на табличке, прибитой к кресту Иисуса. Рядом было и латинская аббревиатура INRI („Иисус назаретский царь иудейский“). Где-то я уже писал, что с рыбками у И.Х. были особые отношения… А изображение рыбы со временем стало одним из символов христианства.

    С тех пор я посвятил весь свой короткий досуг изучению китообразных. На самом первом этапе мне удалось выяснить, что киты встречаются во многих морях, но ни один вид не имеет точно определенного местопребывания. «В большинстве случаев самые крупные виды их держатся обширных океанов, как Атлантический и Индийский, но через Гибралтарские столбы проходят лишь большие или небольшие зубастые киты, а крупные беззубые киты и кашалоты в Средиземном море никогда не появляются», — пишет известный автор Корнелиус. Это полная чепуха! Как раз кашалот-то регулярно заходит в Средиземное море, и именно этот вид китообразных и послужил прототипом для ветхозаветной «рыбы». Вот еще одно подтверждение. Полгода назад произошло поразительное событие, практически аналогичное трехдневному пребыванию Ионы в чреве (желудке) кита. Некий греческий матрос с рейсового судна Тиррения — Сиракузы, перевозившего груз рабынь и лаврового листа, подверглось нападению кашалота, который проломил борт корабля и проглотил упавшего с палубы матроса Теофила. Дыру сумели законопатить, а по матросу отслужили службу по языческому обряду распиванием красного греческого). Однако через три (sic!) дня кашалот был загарпунен сардинцами вблизи Сардинии, переправлен на берег и выпотрошен.

    Вы не поверите, господа, но внутри кашалота находился живой матрос Теофил, который после хорошей дозы аль-кохоля пришел в себя и рассказал о своем чудесном пребывании в чреве. Там было тепло и сыро, а дышать удавалось через дыру в боку кашалота, образовавшуюся после столкновения кашалота с рейсовым судном. Удивителен был внешний вид матроса. Его кожа полностью лишилась волосяного покрова и пигментного окрашивания, Теофил был бел, как северяне с реки Ра. Но жив, жив и прекрасно себя чувствовал! Теофил должен вечно молиться за своих родителей, вот что значит правильно выбрать имя ребенку, и ведь верно, имя — это судьба! Господь спас любящего его.

 

ЗАПИСЬ 2. ТО ЛИ ДУХА СВЯТОГО

    До меня дошли слухи о появлении альтернативных евангелий. Про евангелие, которое писал выскочка Матфей, я знаю хорошо, мне даже пришлось воспользоваться этими материалами для описания событий, при которых я не присутствовал — из-за того, что И.Х. посылал меня решать технические проблемы с организацией проповедей и исцелений. Всегда меня, и только меня! Да я его понимаю, остальная братия способна исключительно к подобострастному блеянию, а Петр еще, как потом оказалось, к самому настоящему предательству, не разработанному Иисусом согласно Замыслу, а самодеятельному. А кто же написал остальные? Говорят, Лука и Марк — а эти-то вообще не входили в нашу тесную компанию. Лука, например, был «спутником» Павла, а Марк — «спутником» Петра. Я не ханжа, и вообще это не так важно, однако эти отношения отдают какой-то голубизной. Спутники, понимаешь! Хотя я как-то разговаривал с Лукой, он оказался довольно образованным греческим пареньком и рассуждал вполне здраво. Мне захотелось сравнить наши тексты, и вот удача.

    Недавно я покупал на касисском рынке на пробу сардину своего конкурента и мне подали ее завернутой в кусок папируса. Каково же было мое удивление, когда я развернул рыбину и обнаружил, что у меня в руках отрывок одного из  «жизнеописаний» Иисуса в детстве. Как это символично — сардины и И.Х.! Это все его увлечение ИХТИологией! Помнится, он еще отметил — если они говорят вам, что царство божие в море, тогда рыбы опередят вас. Но отрывок меня чрезвычайно заинтересовал, ведь я не был знаком с Христом-ребенком. И вот читаю, что И.Х. был всемогущим божеством сразу после рождения. Некий Фома в тексте с массой орфографических ошибок (он путает, например, буквы «ф» и «т»), что Иисус был капризен, даже мстителен и жесток. Представьте себе такую картину: сидит маленький И.Х на берегу Иордана и лепит себе птичек из глины, набирая ее из ямки с водой. Уже вранье, орнитологией он никогда не интересовался, Иисус стал бы лепить рыбок! Тут проходит мимо какой-то богобоязненный иудей и делает ему замечание, что в субботу никакой работы, даже лепить птичек, делать нельзя. Это верно, есть у них такой дикарский обычай. Раз такое дело, Иисус хлопнул в ладоши и сказал птичкам — летите! Глиняные пернатые превратились в настоящих и улетели. В это-то я как раз могу поверить, Иисусу это запросто (хотя чудится мне в этой истории кулинарная инверсия — галилейцы обычно готовят птицу, обмазав ее глиной и сунув в горящие угли). Но дальше! Иисус на берегу был не один, а с соседскими мальчишками и один из них палкой разбрызгал всю воду в яме. Маленький Иисус сказал ему: ты высохнешь, как дерево, и не принесешь плодов. И мальчик сразу высох. Каково! И это говорится не про какого-то там мстительного вавилонского божка, а про человека, который потом в расцвете сил добровольно пошел на мученическую смерть ради спасения человечества!

    Небезынтересны сведения, приводимые этим Фомой о семье Иисуса. Классическая версия о рождении И.Х. от Марии и св. духа в семье ее мужа Иосифа дополняется указаниями на профессию отчима. Он был плотником, и эту профессию передал пасынку. Причем отмечается, что Иисус профессионально не задаром) изготавливал разные земледельческие орудия, от банальной сохи до сложной фасолеуборочной техники. Есть и другая теория, более правдоподобная с материалистической точки зрения, но отрицающая божественное происхождение И.Х., а потому неверная. Выдвинуто предположение, что Иисус — сын бедной пряхи Марии, мужем которой был действительно плотник, но она родила Иисуса не от него (Иосиф и вправду был в преклонных годах), а от беглого римского легионера по имени Пандира. Куда делся потом легионер и каково мнение Иосифа об этой истории, данное жизнеописание не указывает, а вот Иисус подрос, уехал в Египет, работал там в сфере недвижимости, «ел и пил особым образом», а заодно научился жреческому колдовству и чародейству. Далее история совпадает с моими записями, разве что ученики в этой версии названы «самыми отпетыми людьми» в Палестине. Вот это уже просто хамство! Я и сам не лучшего мнения об интеллекте братьев Заведеевых, о верности Петруши, опрятности Варфоломея и Иоанна и так далее, но ворами и разбойниками мы не были. Я так вообще дипломированный специалист!

    Кстати насчет Иосифа и его довольно вялой реакции после обнаружения беременности жены. Один прихожанин рассказал мне, что его брат читал еще одно благовествование, в котором довольно подробно обсуждается этот аспект проблемы рождения И.Х. Там подтверждается, что к Марии явился некий «ангел» в виде мужчины с лебедиными крыльями и сообщил, что скоро появится св. дух и она от него забеременеет. Это полностью согласуется с моими представлениями о появлении И.Х., за исключением бессмысленных крыльев у «ангела» — еще Демосфен доказал, что мышечной силы человека в принципе недостаточно для поднятия тела в воздух и летания без применения технических средств, тем более еще не разработанных.

    Но вернемся к Иосифу. Оказывается, Иосиф не проглотил сообщение о предстоящем появлении пасынка, а все-таки заставил Марию пройти испытание «водою ревности», т.е. выпить в их иудейском храме воду из грязной лужи. Эти антисанитарные дикари считают, что если женщина потом не заболеет дизентерией, то прелюбодеяния и измены не было. В общем-то, зная качество уборки вокруг храмов и температуру воздуха в Иудее, я могу предположить, что выжить после такой процедуры — и вправду чудо! А Мария как раз выдержала это испытание без каких-либо последствий. Одно слово, богоматерь!

        Насчет же распространившейся в последнее время в Провансе ереси о небожественном зачатии Иисуса надо сказать вот что. Какой-то проходимец Филипп проповедует, что Мария не могла зачать от св. духа просто потому, что в арамейском языке этот «дух» имеет, видите ли, женский род. И соответственно женщина не могла зачать от женщины. Полная чепуха! Этот борец с лесбиянством опирается на греческий перевод матфеевых записок, которые тот действительно делал на единственно доступном ему простонародном арамейском языке. Да, но что из этого? У настоящего св. духа вообще нет никакого рода, или, если угодно, есть свой, присущий единственно ему особый святодуховный род. А потом, зачем нам Матфей. Не хочу хвастаться, но есть прекрасные, написанные на хорошем латинском языке записи Иуды из Кариота, с правильным родом святого духа — мое Евангелие. Кто-то скажет, что меня не было в момент зачатия Марии. Но, во-первых, присутствие мужчины в такой интимный момент вообще бестактно и исключено, а во-вторых, ну и что — что не был? Мне об этом событии рассказывал сам И.Х., это более чем достаточное доказательство!

    Чтобы закончить со всей этой щекотливой историей, ответим и на последний, так сказать, смежный вопрос — зачем иудеи делают обрезание и вообще как относиться к этому дикарскому обряду. Оказывается, как сообщают из Галилеи, такой вопрос поднимался среди учеников (вот этого не помню — я тогда спал, что ли? Странно). И Учитель резонно ответил — если бы обрезание было полезно, то мой отец уж наверное создал бы людей прямо сразу обрезанными. Здесь возникает прямая аналогия с операцией вырезания аппендикса, которой в позапрошлом году увлеклись прованские эскулапы. По совершеннейшему недоумию они полагают, что господь мог позволить себе создать в теле человека какой-нибудь орган без какой-либо надобности его, органа то есть! И эти мясники своими, не очень-то даже и острыми бронзовыми ножичками, начали вырезать аппендикс прямо у новорожденных. Слава Иисусу, сам Гиппократ только что экспериментально, на иллирийских крысах, показал, что аппендикс выделяет специальную жидкость для залечивания ран и порезов. Кажется, глупые операции аппендэктомии прекратились.

 

ЗАПИСЬ 3. ОТ МЕДУЗЫ ДО ПЕПУЗЫ

 

    Меня иногда спрашивают, почему я называюсь Лионским епископом, хотя живу я и работаю не в Лионе, а на побережье Средиземного моря, в городке Касис. Удивительно, как плохо люди знают географию. Городок Касис находится как раз на берегу Лионского залива, названного так из-за обилия морских львов, приплывающих весной для спаривания на Йерские острова, что неподалеку. Город же Лион расположен гораздо севернее, и лишь по случайному совпадению его название сходно с Лионским заливом. Первоначально он назывался Этолион. Город был основан эмигрировавшим туда иудеем из палестинского поселка Ришон ле-Цион, что в переводе с арамейского означает «первый в Сионе». А это в свою очередь представляет собой цитату из старинной книги «Ветхий завет» и тоже что-то означает, но никто этого не знает. Эмигрант назвал новое галльское поселение Этолион, воспользовавшись другой цитатой из Ветхого завета — «это ли Он?», в смысле, не мессия ли этот человек. Скажем сразу, что нет, это не он, мессией был Иисус Христос. Потом первая часть названия города как-то пропала, все стали его называть просто Лион, и это уже ничего не значит. Вот так, а я епископ Лионский потому, что на Лионском заливе, а тот Лион ко мне никакого отношения не имеет, хотя я и собираюсь расширить свою епархию на северные районы Галлии, включая город Этолион, который теперь называется Лион. Там, говорят, знатные катакомбы и будет где устроить приход.

    Морские львы — очень симпатичные создания, хоть их и не употребляют в пищу вследствие неприятного рыбного запаха мяса. Они устраивают огромные лежбища на Йерских островах, что способствует улучшению нравственного климата на побережье этого царства нудистов из Рима и с далекой реки Ра. При первом же появлении стай морских львов нудисты врассыпную убегают с пляжей вглубь острова, царапаясь по дороге голым профилем о кустарник эуфорбия. Но что морские львы — вот мои любимцы киты, вот это да! Они сменяют львов где-то в середине юниуса, приплывая к нам в Лионский залив для аналогичных усилий продолжения рода, питаясь медузами и мальками макрели. И ничего страшного, И.Х. тоже поддерживал тезис о необходимости размножения.

    Хотя что касается нас, людей… Знаете ли вы, какова сейчас демографическая ситуация в Галлии? Местное население, которое я с божьей помощью сумел почти поголовно обратить в тайное христианство, предается греху благополучия и ограничивается рождением одного, максимум двух, детей на семью. А приезжие колхидцы, столь же поголовно верующие только в маммону и фригийскую богиню Кибелу, рожают по десять (sic!) детей. Не составит труда подсчитать, что лет через 50 христиане вымрут и наступит полная кибелизация населения. А поскольку колхидцы ничего не умеют делать — за исключением, разумеется, торговли анчоусом и пресными лепешками, то наступит и экономический крах провинции. Невозможно ведь только продавать друг другу рыбу и хлеб, кто-то же должен рыбу ловить, а хлеб выпекать!

    Я серьезно озабочен этой проблемой, и намереваюсь начать кампанию за сокращение размножения колхидцев под лозунгом «Самое правильное животное — это кит. Одного китенка достаточно!». Есть, правда, еще идея попытаться перетянуть кибелийцев в христианство, благо подобные примеры известны, хоть и с печальным концом. Вот был такой Монтан, штатный жрец          

богини Кибелы, которого братья Заведеевы уговорили принять христианство. Монтан прекратил подозрительные отношения сразу с двумя фригийскими девицами Присциллой и Максимиллой, даже заставил их креститься. И что бы вы думали? Эта троица стала немедленно проповедовать скорое второе пришествие и близкий конец света, который произойдет не где-нибудь , а в одном отдельно взятом селе Пепуза (хорошенькое название, да?). Причем эту Пепузу они назвали, и даже зарегистрировали это название, «небесным Ерусалимом». Вообще-то ничего удивительного, у наших Заведеевых братцев все получается наперекосяк, но факт обращения кибелийцев остается фактом. Так что надо попробовать. Хотя сложность работы с нашими колхидцами состоит еще и в том, что они прослышали о моем юношеском опыте торговли рыбой (однажды я даже продал прокуратору Понтию Пилату пару бесчешуйных костистых рыб из реки Ра и амфору черной икры). И в результате подозревают во мне возможного конкурента. И вообще слово IHTI вызывает у них приступ раздражения — я ведь уже говорил, что они поклоняются Кибеле во вторую очередь, а в первую очередь маммоне.

    Нет, я не призываю колхидцев к производству языческих абортов. Ведь тот же Иисус мне прямо говорил, что в ад попадут убийцы, прелюбодеи, богачи, не делящиеся с вдовами и сиротами, ростовщики, язычники, критики учения И.Х., преследователи И.Х., лжесвидетели и, наконец, женщины, сделавшие себе выкидыш. Я — за разумное использование методов предотвращения беременности, и даже не за применение нелепых чехлов на известный орган мужчины. Существуют простейшие приемы, позволяющие избежать появления на наших светлых улицах толп чернявых колхидских ребятишек. Замечено, что исполнение супружеского долга, в определенные периоды жизни колхидской женщины, не приводит к зачатию. Вот этим и надо пользоваться, тем более, что этим приемом давно пользуются блудницы в массажных салонах и в термах и они любой колхидке могут объяснить, как вычислить требуемые отрезки времени. А поскольку к женским лицам колхидской национальности св. дух абсолютно точно не придет, демографическая ситуация в Провансе изменится самым благоприятным образом.

    Или возьмем другую проблему — подозрительно расширяющуюся скупку прованских усадеб северянами. С одной стороны, покупка недвижимости приносит хороший доход казне в виде налогов, но что имеет в результате простое инвалидное население Прованса? Люди чуждой культуры, с сокращенным гигиеническим расстоянием, со своими представлениями об обращении с собственностью, пусть формально и своей… Приморские участки огораживаются каменными заборами, уходящими даже в само море. Пляжи сокращаются в размерах, а ведь еще Август Великий требовал, чтобы по берегу можно было дойти хоть до Кесарии. А постоянно стелющийся по побережью дым от сжигаемых на угли кипарисов, а затем мерзкий запах подгоревшего овечьего мяса? Между прочим, у нас живут и вегетарианцы, и им совсем не хочется все это нюхать! И еще — как ведут себя их супруги в магазинах и на рынках, это же просто возмутительно. Во-первых, швыряются сестерциями, как будто это жалкие драхмы, во-вторых, громко разговаривают и, не торгуясь, забирают иногда весь товар за сумасшедшие деньги. Это крайне развращающе действует на молодых христиан, которым начинает казаться, что царствие небесное вовсе не там, где показывает Иисус, а вот за этими каменными заборами!

 

ЗАПИСЬ 4. ЦЕННАЯ БОЧКА И КИТОВАЯ ДОЧКА

 

    Новости из метрополии! Нашелся апостол Петр! Мы-то думали, что его подвесили вверх ногами на кресте, как он просил легионеров 6-го Легиона, а он-то, оказывается, всех надул и сумел спрятаться в катакомбах! Организовал там неплохого размера общину, которую посещают даже патриции. Я всегда знал, что Петр, хоть и немного простоват, но своего не упустит — как он тогда ловко увернулся от свидетельствования против Иисуса! А то, что он не силен в эвхаристии и пропедевтике, так это дело поправимое. Я тут обучил одного инвалида всем нашим премудростям, и он горит передать опыт и пострадать за веру. Что ж, пусть едет, вот хоть завтра, с рыбным караваном.

    Кстати, о караване. Наблюдатели сообщают, что на горизонте видны фонтаны воды, выбрасываемые кашалотами-первогодками. Причем фонтанов необычно много. Что это значит? То ли из-за Геркулесовых столбов пришла неизвестная мне стая, то ли в прошлом году был избыточный приплод… Но в таком случае имеет смысл произвести искусственное сокращение популяции, которое пойдет ей только на пользу. И задержать караван, потому что китятина сейчас в Риме в большой цене, я уж не говорю о ворвани, цена которой на последней биржевой сессии достигла 60 драхм за бочку!

    Недавно один новообращенный спросил меня, а правильно ли убивать великолепных животных китов ради их мяса, а главное — ворвани, которую давно уже можно заменять земляным маслом с Гирканского моря? Я тогда, не задумываясь, уличил его в незнании географии и сообщил, что Гирканское море — вовсе не море, а озеро, потому как не впадает во всемирный Атлантический океан. Посрамленный галл ушел, а я потом задумался — а ведь действительно, кит — красивое, мощное животное, до сих пор не поддающееся ни домашнему разведению, ни дрессировке. Другими словами, кит — невозобновляемый ресурс. То есть возобновляемый, конечно, раз размножается, однако не так возобновляемый, как, скажем овца или прованское масло (или колхидцы). За количеством овец можно легко наблюдать, и это количество легко регулировать, поскольку овцы есть животные одомашненные и пасущиеся под присмотром пастуха. Как мы под присмотром пастыря на небесах. М-да, какую аналогию я засандалил! А прованское масло получается из маслин, которые тоже хочешь — посади больше, хочешь — посади меньше. Кит же, будучи отловленным рыбаками, уже не дает потомства, а сколько его в море осталось — неизвестно.

    Так что вопрос серьезный. Иногда мне кажется, что И.Х. где-то говорил о неубиении млекопитающих, но точно уже не помню. Если бы он сильно настаивал на этом, я бы запомнил. У нас здесь появилась секта вегетарианцев (растениеедов), которые отказываются от приема мясной и даже рыбной пищи. Мне кажется, что это уже слишком. Но вот киты? Может быть, ввести заготовку кашалотов в какие-то разумные рамки? Например, не убивать детенышей, хотя они самые вкусные. Или не трогать самцов, хотя в них больше всего ворвани. Или, наоборот, оставлять на приплод самок, но в них содержится прекрасная амбра, в сочетании с нашей лавандой дающая прекрасные пахучие смеси…

 

ЗАПИСЬ 5. КАТАКОМБА — ЭТО КАРМА

 

    Приехали эмиссары из Аквитании и Лугдунской Галлии (это на севере). Предлагают пост епископа Лиона, а то и самой Лютеции. Расхваливали катакомбы Лютеции — сухие, незагаженные летучими мышами, с хорошей вентиляцией, доступом к чистой подземной воде и запасными выходами. Кроме того, в Лютеции довольно спокойное отношение к христианам, их уже не сажают на кол, а лишь отправляют на галеры, в штрафные батальоны и стройбаты Британии. Аквитанцы больше упирают на свой нежаркий морской климат и изрядное количество потенциально исцеляемых. Разумеется, я мог бы проявить свои таланты на этом благодатном поле, а о сухих катакомбах можно только мечтать — у меня не прекращается насморк после того бдения, посвященного Дню всех святых, в латинской земле воссиявших. Как же, дню! Собрались затемно, потом еще и дождь пошел, катакомба Спелео 1 протекает, народу набилось — не продохнешь.

    Впрочем, я отвлекся. Ни в Аквитанию, ни в Лютецию я не еду — все уже решено. Раз уж я Ириней Лионский, я им и останусь, это такой Замысел (чуть не написал «карма» — к нам тут приезжал один тип, рассказывал про Индию. Господи, вот ведь бред-то! Переселение душ! Про себя он сообщил, что в «прошлой жизни» был, видите ли, мелким грызуном. Полагаю, что крысой). Все решено, еду жить и работать в Лион. Недавно я туда смотался посмотреть — нормальный городок с обычным римским управлением, всюду висят изречения Калигулы. Термы, скромный амфитеатр, неплохой рынок. Тюрьма, гладиаторская школа на 10 всего-то учеников, катакомбы. Последние — не хуже наших. Пока небольшая христианская община, зато без ересей. Потребуется небольшой ремонт катакомбы, но справимся силами общины. А там, глядишь, и Храм поставим!

    Осталось только решить вопрос, как поступить с моими записками, которые, скажем уж прямо, без лишней скромности, все давно уже называют Евангелием от Иуды. Самому их переписывать нет никаких сил, да и времени, поэтому придется набрать бригаду переписчиков из числа новообращенных. Проблему распространения мы решим, это не самое трудное. Но как быть с оригиналом? Ведь эти папирусы уже сейчас представляют собой бесценный автограф одного из учеников Иисуса, причем самого образованного и самого посвященного в Замысел апостола — Иуды! Ничего, что я так о себе в третьем лице? Но ведь это правда — недаром И.Х. предлагал мне садиться всегда рядом с собой — я ведь грамотный профессионал, литератор, а остальные ребята в лучшем случае самоучки. Я не говорю о пресловутых братьях Заведеевых, но даже Матфей так и не выучился правильному афинскому греческому. Так все и окает, как последний иерихонец. Мне много раз приносили его записи с целью перевода, который фактически был мною авторизован. Так что при публикации его, матфеева, благовествования, по честному следовало бы писать двух авторов — Матфея и меня. А по алфавиту так вообще — меня и Матфея.

    В общем, папирусы надо сохранить. И тут два решения — можно спрятать в катакомбах Касиса, а можно взять с собой в Лион и спрятать там до лучших времен — я имею в виду не второе пришествие И.Х., как можно было бы подумать, а времена полной христианизации ныне диких франкских и германских провинций империи. Кроме того, я совершенно уверен, что со временем будут изобретены новые, более прогрессивные способы размножения текстов, и тогда оригинал крайне пригодится. Мои переписчики делают несметное количество ошибок, а у меня совершенно нет времени выверять гранки. Насчет прогресса — да посмотрите, с какой скоростью человечество обустраивает свой быт и саму Землю! Не прошло и ста лет с изобретения лука, а мы уже используем стрелы с оперением, позволяющие им поражать цели вдесятеро точнее. А гончарный круг? Давно ли на нем умели изготавливать только тарелки? А сегодня — и кружки, и даже кубки! Скорость прогресса поразительна, и что самое поразительное — возрастает и сама скорость! Так что придумают что-нибудь , я уверен.

 

ЗАПИСЬ 6. ИОНА ВМЕСТО ЛИОНА

 

    Мое увлечение китообразными привело к совершенно неожиданному и весьма печальному результату. Наслушавшись моих рассказов о насыщении галилейцев китовым мясом, о благополучном времяпровождении Ионы в чреве кита и о пользе жирного китового молока, часть моих новообращенных вдруг вспомнили свои анимистические культы и начали поклоняться Верховному Кашалоту. Это они так произносят, как бы с прописной буквы. Ну что за народ! Вылепили из глины пополам с соломой кашалота чуть ли не в натуральную величину, поставили этого тельца на восточном пляже, жгут костры и танцуют вокруг тельца дикие танцы, да еще и поливают друг друга водой, изображая китовый фонтан! Перепутав все на свете, они ждут Второго пришествия Кашалота!

    Мало того, внутри этого языческого культа завелась и собственная ересь — поклонение «Ионе в чреве». Эти и вовсе идиоты поставили на западном пляже конкурирующего глиняного кашалота с глиняным Ионой внутри, и ждут Второго пришествия Ионы — натурально, из пасти китообразного. Как будто они видели Первое пришествие! Любопытно, что, поскольку глиняный Иона обретается там, внутри, то по внешним признакам культ «Ионы в чреве» ничем не отличается от культа Верховного Кашалота. И дикие танцы они танцуют вокруг тельца точно такие же, как и на восточном пляже.

    Нет предела чудесам твоим, господи! Но дай мне силу понять их смысл, сейчас я просто ничего не соображаю. И самое удивительное, что эти культы совсем не беспокоят римскую администрацию — разумеется, при появлении тельцов на пляже я осторожно поделился с губернатором Клавдием Квадригарием своим беспокойством насчет нравственного состояния касисских граждан и возможном их обольщении, но тот заявил, что ему наплевать и вообще он не знает, может быть, в римском Пантеоне богов есть бог-кашалот. Это верно, говорю я, весь состав Пантеона языческих богов не сможет назвать ни один римский жрец, но бога в виде кашалота с Ионой внутри уж точно нету! Так Клавдий Квадригарий только ржет, как собственная лошадь, и никаких мер не принимает. Моя же епитимья на еретиков никакого впечатления не произвела, да и особенно резко выступать я не могу, учитывая тайный характер нашей христианской общины в Касисе. В конце концов, К. Квадригарий сквозь пальцы смотрит и на наши катакомбные бдения, о которых ему наверняка доносили, и не раз.

    Я уж было хотел, как кто-то из ветхозаветных иудеев, разбить обоих тельцов, но меня предупредили, что пляжные танцоры не только поливают друг друга водой, но и употребляют внутрь местное вино, настоянное на смородиновых почках и лаванде. После чего входят в полный транс и при случае могут зашибить — а мне еще нужно принимать Лионскую епархию.

    Вчера попытался поговорить по душам с одним из западных китопоклонников. Спрашиваю — ну чего вы ждете, на самом деле? А он совершенно серьезно говорит, что в конце месяца к берегу должно подойти стадо кашалотов, в одном из которых будет находиться живой Иона. То есть, спрашиваю, стадо подойдет именно к западному пляжу? Разумеется, отвечает безумец, восточные кашалотцы — жалкая секта неразумных, которые так ничего и не поняли из Писания. Какого еще писания, несчастный? А вот, пожалуйста, запротоколированный и утвержденный текст поклонения «Ионе во чреве» — и показывает мне папирус с отрывками из моего собственного текста про двух рыб и пять хлебов. Каким же образом, спрашиваю, вы из этого текста выстроили культ кашалота, да еще и с Ионой внутри? Чтобы вы думали — у них есть свой толкователь священного текста! Они называют его крестным папой.

    Дело не в ревности, да и несуразностью появление толкователя не назовешь. Честно говоря, мне ведь тоже приходилось десятки раз переводить странные и внешне бессмысленные (но святые) речения И.Х. Вспомним хоть ту же Нагорную проповедь — разве можно без внятных комментариев довести смысл этого чуда риторики до туповатых галилейцев или малограмотных инвалидов Прованса? Но опять я не понимаю замысла господнего, или же это мне в насмешку образовался культ китообразных — любимых и почитаемых мною, но все-таки животных? Придется хорошенько подумать.

    Не успел я начать думать, как ко мне приходит делегация восточных «кашалотцев», как выразился западный китопоклонник, с предложением присоединиться к их культу на условиях признания Верховного Кашалота воплощением самого И.Х. В конце концов, говорят, термины — это всего лишь слова. Пораженный, я спросил, а как же быть с западной сектой? Они тоже вольются в семью братских народов, или как? Э, нет, отвечают! Западная церковь погрязла в разврате, утвердила принцип непогрешимости крестного папы и уже успела проклясть истинно правильную восточную церковь. Как, уже и церковь, спрашиваю? Разумеется, отвечают, церковь тела Китова. И еще имущественные интересы надо бы урегулировать — вот тут, говорят, вы нам особенно пригодитесь как человек грамотный. Что же вы не поделили, удивился я. Неужели глину для тельца? Вообще-то, сообщают представители восточной «церкви», мы собираемся возвести храм истинной веры, а подходящий холм имеется только на западной стороне бухты.

    Вот тебе и построил Храм…

 

ЗАПИСЬ 7. БЛАЖЕННЫ УТОПШИЕ — ИХ ЕСТЬ ЦАРСТВИЕ ПОДВОДНОЕ

 

    Не знаю, удастся ли мне до отъезда в Лион прекратить деятельность нелепых китообразных сект. Хотя сама мать-природа мне уже немного в этом помогает. Западная секта, кажется, вот-вот распадется сама собой — все просто, наконец-то приплыло обещанное стадо кашалотов. Во главе с моим старым знакомцем, кашалотом по прозвищу Никита, но без всякого Ионы. Никитой это я его назвал в прошлом году, между прочим. Разочарованные западники, не дождавшиеся второго пришествия, сильно приуныли. Их толкователь, разумеется, начал им петь песню про метафорический характер предсказания о прибытии Ионы именно в юниусе данного года. Мол, ждите и дождетесь, ищите и обрящете и прочие перевранные цитаты из моего Евангелия. Народ этим не проймешь! Сказано — в юниусе, так подавай им в юниусе! Бедные ионопоклонники разбредаются по домам, а некоторые уже начали заискивающе спрашивать меня, когда же очередное бдение в катакомбе.

    Несколько хуже с восточными. Кашалоты приплыли? Приплыли, и впереди довольно здоровый Никита. Причем весело плещется у берега и благожелательно поглядывает в сторону своего глиняного образа. Того и гляди, скоро начнет вызывать на страшный суд и направлять праведников в рай — а я так и не выяснил, где они его предполагают разместить. Тут ведь не скажешь о «царствие небесном». В пучине морской, что ли? А что, это идея.

    Наверное, кто-то меня осудит. Сочтут мой поступок жестоким. Но разве не учил нас И.Х. противостоять греху, не к рифме будь сказано? Вот я и шепнул одному-другому китопоклоннику с восточного пляжа, что неплохо бы им войти в морские воды, да и приблизиться к Никите, раз загробная жизнь у них предполагается в мокром виде. И что тут началось! Несчастные простаки попрыгали в воду, причем некоторые безрукие инвалиды утонули сразу, а другие этаким римским стилем поплыли к Никите и его самочкам с приплодом. Бедный отец семейства явно не знал, что делать. Не привык он питаться прованскими бездельниками, да еще без прованского масла (ха-ха, это шутка). Старина выпустил огромный фонтан и стал осторожно отгребать в сторону залива, китопоклонники рванули за ним, но разве Никиту догонишь! Вернувшиеся на берег в заметно меньшем количестве, чем пустившиеся на поиски царства подводного, несъедобные провансальцы подступили к тельцу и хотели было устроить пляски в честь утопших — т.е. достигших подводного блаженства. Но сил уже не было, так и отвалились. И по сию пору, наверное, лежат. Очухаются — позову в катакомбу, обсудим создавшееся положение. Надеюсь, что к тому времени часть блаженных всплывет. Я видывал утопленников, эпитет «блаженный» к ним подходит, как понятие «святая» к Магде из Магдалы до встречи с Иисусом. Полагаю, что китопоклонники оставят свои глупости и вернутся в лоно святой православной церкви. Кстати, и задолженность по десятине за последние полгода пора бы ликвидировать, а то в катакомбе Спелео 2 уже протекает потолок и засорилась канализация. Ремонт просто необходим.

    … Да, это было мне испытание, теперь я уверен. Господь хотел проверить наличие у меня бытовой смекалки. И я не подвел! Мертвяки исправно всплыли, вид имели жуткий, восточники валом повалили на ночное бдение в катакомбу, где каялись, клялись в верности истинному учению, бились головами о сталактиты и сталагмиты, посыпали голову пеплом (благодаря летучим мышам у нас этого добра — как грязи) и обещали завтра же погасить задолженность. Ну, в это я не очень верю, но если хотя бы треть отдаст хотя бы четверть, уже хорошо — на потолок хватит. А канализацию пусть сами чистят, китолюбы несчастные!

 

ЗАПИСЬ 8. СПИСОК РЕКОРДОВ

 

    Потихоньку начинаю собираться. Придумал, как упаковать папирусы, дабы таможенные легионеры не отобрали драгоценный клад. У нас тут есть знатный плотник Лука, он согласился выточить из негниющего кипариса такой полый цилиндр, составленный из двух половинок. Причем соединение половинок должно быть совершенно герметичным — это не так и сложно, одна из половинок должна наезжать на другую, как крышка пенала на основу. В крайнем случае, пазы можно поставить на клей — прекрасный клей получается при разваривании хрящей костистой рыбы из реки Ра, что привезли недавно наши северяне на корабле «Рутения» вместе с земляным маслом.

    Остальных вещичек у меня немного. Пара хитонов, трое сандалий, кувшин для умывания, омовения и походного крещения, кошелек с некрупной суммой сестерций (по правде говоря, задолженность по десятине постепенно погашается). Хорошо бы довести сумму до тридцати тетрадрахм и в таком количестве доставить в Лион! Было бы символично.

    Неплохо бы в иисусовом духе въехать в Лион на осле — или ослице, сейчас не помню, надо справиться в папирусе. Но осел не лошадь, вряд ли добредет до Лиона… Можно доехать обычным путем на телеге, а осла купить в предместьях — это идея! Опять же деньги появились, вот только что еще принесли благодарные христопродавцы, китообразные вы мои несчастные! Ну что, дал вам ваш крестный папа царствие небесное? Или хоть подводное? Нет, не дал! А я вам обещаю рай с трехразовым бесплатным питанием высокой диетической ценности, возможность упражняться в игре на музыкальных инструментах и летать, как птицы. Надо, надо ехать в Лион, там моих обещаний еще не слышали.

    Особая и, боюсь, неразрешимая проблема — совершение чуда кормления лионских нищебродов двумя рыбами и пятью хлебами. Что касается последних, то тут все легче — в моем Евангелии от Иуды нигде не сказано, какого размера должны быть эти два батона, да и в других благовествованиях скромно говорится «хлебами». А я слышал от одного заехавшего к нам в Прованс крещеного бритта, что у них есть такой список разных рекордов — например, сколько рабов можно набить в одну лодку (тридцать шесть, потом все вместе тонут), или сколько можно за одну меру времени выпить красного греческого (почти две амфоры, но потом рекордсмен-далматинец умер). И вот у них там зафиксирован рекорд — два германских хлебопека на спор испекли хлебище размером с хороший стол и весом четыре меры. На всех новообращенных этого, может, и не хватит, но мы можем заказать германцам пять батонов!

    Но как быть с рыбой? Рыбу нельзя увеличивать по желанию, она какая рыба есть — та и есть. Причем в Лионе, городке континентальном, протекает река, но море отсутствует. Речная же рыба вообще меньших размеров, чем морская не говорю о рыбах реки Ра, по слухам там водятся экземпляры величиной чуть ли не с крокодила), и уж конечно там не достать китятины. А может, подготовиться заранее? Бесноватые с пляжа убрались, и скоро вернется стадо Никиты, можно парочку китят цапнуть да и засолить… Жестоко? Ничего подобного! Если бы господь был против использования нами кашалотов в пищу, он бы сделал их несъедобными, а они вон какие вкусные!

    Хотя можно предъявить лионцам другой ассортимент чудес. Прежде всего, как обычно, излечение бесноватых. Удивительно, насколько легко бесноватые поддаются слову божьему, через меня к ним доносящемуся. Буквально возьмешь такого идиота под белы рученьки, отведешь в сторонку да и скажешь — начиная с сегодняшнего вечера используем процедуру лечебного голодания. Начало первого кормления — в момент прекращения беснования. И связываешь его, голубу, спецхитоном. Обычно они сначала не верят, но потом до них доходит, что все всерьез. Где-то на пятый день наступает чудо исцеления.

 

ЗАПИСЬ 9. ПОСЛЕДНЕЕ «ПРОСТИ»

 

   Иринея провожали всем поселком. Телегу загрузили амфорами с лавандовкой и прованским маслом, сушеной макрелью и лавандовым порошком от насекомых так, что когда на телегу сел еще и сам Ириней, она прогнулась до осей, а лошадь отказалась телегу тащить. Пришлось Иринею слезть и идти рядом пешком — Иуда рассчитал, что количество провизии уполовинится через сутки и тогда он влезет обратно. Но перед отправлением в дальний пастырский путь ему пришлось произнести речь.

  • — Братья и сестры мои! — начал Ириней. — К вам обращаюсь я. Враг рода человеческого ежедневно топчет наши души и пьет нашу кровь. А юдоль земная не дает отдохновения от трудов праведных. И мало кому из нас удалось нажить палаты каменные (при этих словах присутствующие на прощании колхидцы скромно потупились и отступили в толпу). Но истинно говорю вам — веруйте во Христа истинного, и все обойдется. Потекут молочные реки в кисельных берегах, а стада кашалотов станут столь многочисленны, что перекроют бухту своими телами. Касисские холмы обрастут смородиной и лавандой, а виноград будет давать два урожая в год. Я уж не говорю о царствие небесном, которое гарантировано каждому православному христианину при аккуратном отправлении соответствующих обязанностей — я имею в виду, прежде всего, своевременную выплату десятины. Связь между Лионом и Лионским заливом для получения наличных я организую, клянусь богом.

    Касиссы радостно загудели. Посыпались вопросы — а как теперь проводить богослужения, кто будет руководить общиной, заканчивать ли ремонт катакомб и достаточно ли они ревностно служат господу, в смысле будет ли в этом году обеспечен хороший урожай лаванды, прованского масла и винограда. Ириней последовательно ответил на все вопросы — богослужения проводить по сложившемуся, православному обряду, руководителем общины рекомендуется назначить кого-нибудь из наиболее отличившихся инвалидов, например, безрукого Геллия Игнация. Ремонт катакомб окончить необходимо, сделав упор на прекращение попадания дождевой воды в Спелео 1 и очистку Спелео 2 от выделений летучих мышей, канализацию же чинить по мере засорения. Насчет ревностного служения сложнее — некоторые служили ревностно, а некоторые, увы, предались греху китопоклонства, так что на иных фермах урожай будет лучше прошлогоднего, а на других — хуже. Важнейшее дополнение — назначение руководителя финансового отдела. Ириней высказался в том духе, что кроме Валерия Максима он никого не видит на этом посту. Валерий М. недавно произвел над собой обряд монашеской кастрации и деньги ему теперь ни к чему, а значит, не будет красть. Заканчивая выступление, Иуда из Кариота сказал:

  • — Итак, братья мои во Христе, я уезжаю выполнять свой пастырский долг. Не жалейте, не зовите, не плачьте — мысленно я с вами. Пожелайте мне счастливого пути и будьте осторожны. Рим еще не смирился с победным шествием истинного учения по своим провинциям. Если приедут легионеры и будут спрашивать, а где, мол, такой Ириней Филолог со своими папирусами, то отвечайте — уехал наш Ириней, уехал и папирусы увез. А куда — неведомо. Прощайте, не поминайте, как говорится, недобрым словом.

    Ириней стеганул лошадку и медленно побрел за телегой в гору. Путь предстоял неблизкий и опасный, в гористых лесах Прованса полно разбойников классом не ниже Бар-Раббана, а охотящиеся за ними легионеры 6-го Легиона не менее страшны для христианина. И хоть Ириней засунул крестильные принадлежности под сено в телеге, их могут найти и начать задавать неприятные вопросы. Лгать нехорошо, а за правду могут и львам скормить, думал Иуда. Вот прекрасная смерть! Однако не вовремя, хорошо бы еще пару лет поработать, донести учение до лионцев, хорошо бы и до диких германцев. Чувствую, продолжал размышлять Иуда, что не долго осталось Риму властвовать над старушкой Европой, грозные разрушительные силы зреют в германских лесах и в долинах Паннонии. Хорошо бы к тому времени, как орды варваров бросятся на развратный город, они бы имели в душе веру и знали истинное учение. Разрушения великой латинской культуры не избежать, но с верой в И.Х. уровень жестокости можно понизить, а некоторую часть культурных ценностей сохранить для переплавки на крестильные чаши. Да, рано еще погибать от рук лесных братьев или легионеров, рано.

    С такими мыслями Ириней приближался к вершине холма. И то ли разбойников переловили, то ли они нашли добычу пожирнее — Ириней без приключений пересек лес и оказался на плато, откуда открывался прекрасный вид на северные долины Галлии и на юг, на Лионский залив, еле заметные домики Массилии и море с бурунами и фонтанами, которые поднимало стадо приближающихся к Касису кашалотов во главе с Никитой. Ириней вздохнул — сколько же всего прожито и сделано в этом очаровательном городке! И бог даст, община выдержит все испытания, мерзкие северяне наконец ассимилируются и научатся хорошим манерам, а колхидские семьи поймут, что одного китенка, т.е. ребенка, вполне достаточно.

    Ириней вытер набежавшие слезы, стеганул лошадку и начал спускаться в долину. Впереди его ждали годы служений, великая слава автора Евангелия от Иуды и необходимость сохранить для потомков драгоценный папирус, заключенный в прочный кипарисовый футляр. Он проверил — священный клад на месте. Отпил еще немного лавандовки, не останавливая лошадку, съел инжирину и бодро устремился навстречу судьбе.    

     (На этом записи обрываются. Но, как известно, христианская деятельность Иринея Лионского в том году вовсе не прекратилась. Наверняка обнаружатся и другие документы).

 

ЧАСТЬ ПЯТАЯ. КОПТ ИУДЫ

 

    Мы уже отмечали, что полный текст «Евангелия от Иуды», написанный на латинском языке, был принесен в Россию одним из солдат наполеоновской армии и уже в наше время найден в подвале Эрмитажа. Перевод и комментарии к этому поразительному памятнику раннехристианской литературы приведены в предыдущих главах нашей книги. Однако вспомним, что существует и коптский вариант «Евангелия от Иуды», переведенный в 2006 году швейцарскими специалистами на основные европейские языки. Критические замечание, сделанные нами по поводу перевода не должны, тем не менее, принизить значение этого документа — пусть и вторичного по отношению к эрмитажному, но все же имеющему определенный исторический интерес. Однако зададимся простым вопросом — а откуда, собственно говоря, взялся этот текст на коптском языке, ведь написано-то Евангелие было Иудой на классической латыни? Очевидно, что кто-то из египетских христиан-коптов, а слово «копт» и есть искаженное греческое «египтянин», мог перевести Евангелие на язык своей общины. Однако подтвердилось другое предположение — перевод выполнен латиноязычным христианином из Палестины по коптскому заказу.  

    Швейцарские ученые, вооруженные новейшими достижениями физики, химии, лингвистики и щедровицкологии, сумели довольно точно датировать коптский перевод III веком от Р.Х. Косвенным подтверждением правильности этого датирования является известный исторический факт возникновения первохристиан в Египте именно в 284 г. от Р.Х., в эпоху римского императора Диоклетиана, жестоко преследовавшего христиан. И хотя евангелист Марк появился в Александрии еще в 49 г. от Р.Х. и вплоть до своей мученической кончины проповедовал там святое Учение, христианских общин заметного размера до эпохи Диоклетиана не регистрировалось. По-видимому, объясняется этим невысокими ораторскими способностями Марка — сравните с успехом самого Иуды-Иринея, сумевшего на пустом месте сколотить целую ораву верующих за какую-то пару недель!

    Вернемся к переводу. Среди толмачей еще со времен Тацита Змееуста, прозванного так за совершенное владение этрусским и прованским языками, сложилась забавная традиция вести так называемый «дневник перевода», то есть по мере работы над заказанным текстом заносить в специальный блокнот свои соображения по поводу перевода — а также не по поводу перевода, а насчет окружающей действительности. Такие дневники часто предоставляют историкам гораздо больше информации о древних, средних и новых веках, чем сами переводимые произведения. Например, если вернуться в наше время, дневники знаменитой переводчицы Риты Райт-Ковалевой сообщают нам такие подробности сексуальной практики советской богемы 20-х годов XX века, какие вовсе не встретишь в ее переводах на немецкий поэм Маяковского «Владимир Ильич Ленин» или «Хорошо!». И это — в смысле, наличие дневников, очень хорошо!

    Читатель уже догадался, к чему мы клоним. А не сохранились ли «дневники перевода» нашего загадочного переводчика с латинского на коптский? Ну что сказать - а разве стали бы мы истязать читателя таким длинным предисловием, если бы не держали перед собой эти рассыпающиеся при неосторожном обращении кусочки телячьего пергамента? Они есть у нас.

    Однако разочаровать читателя все-таки придется — эти пергаменты попали к нам самым обычным путем, никакие авантюрные истории или невероятные приключения с ними не связаны. Дневники спокойно лежали в архиве Музея Израиля в Иерусалиме, были указаны в опубликованной описи и переданы нам работниками архива, причем с большим облегчением. Последнее неудивительно, поскольку архив и так перегружен памятниками иудейской и исламской культур, а коптско-латинские записки христианина не интересуют ученых ни Государства Израиль, ни Палестинской автономии. Пергаменты были перевезены в Россию обычным рейсовым самолетом компании «Эль-Аль» в багаже.

    Прежде чем приступить к публикации «дневников перевода», отметим еще три важных момента. Во-первых, в отличие от швейцарского папируса, дневники написаны на латинском языке, очевидно, родном для переводчика. Во-вторых, они написаны на пергаменте, что явным образом свидетельствует о важности их для переводчика. Причины такого предпочтения названы в самих записках (см. далее), здесь скажем только, что переводчик явно собирался написать на их основе некий исторический труд о быте и нравах египетского общества конца III века от Р.Х. И, наконец, в третьих, ответим на вопрос, почему дневники оказались на Святой Земле, в то время как папирус с переводом остался в Ксенобоскионе. Один из пергаментов является копией договора между представителем христианской (коптской) общины Александрии диаконом Василиасом Правоверным и автором дневника о переводе «Евангелия от Иуды» с латинского на коптский, причем указана величина вознаграждения переводчику — 286 тетрадрахм, из расчета по полдрахмы за строчку. Из той же копии мы, наконец, узнаем и его имя.

    Однако поскольку, как выясняется из тех же записей, вознаграждение выплачено не было, а родословная переводчика прослеживается вплоть до его далеких потомков, ныне жителей города Палермо (остров Сицилия), а также вследствие неимоверной величины наросших за 1700 с лишком лет процентов, да и учитывая невысокие доходы современной коптской общины Арабской Республики Египет — мы это имя утаим и обозначим автора «дневника перевода» инициалом Т. (от латинского translator — «переводчик»). Разорять копскую общину никакого резона у нас нет, ей и так несладко приходится в окружении магометан.

    Итак, перед нами дневник Т., образец классической латыни конца III века от Р.Х. (перевод на русский язык выполнен Анной Образцовой). Вообще-то автору Т. могли бы и заплатить, непротивленцы несчастные.

 

ПЕРГАМЕНТ 1.

 

    Черти полосатые, обещали выделить однокомнатный номер с видом на залив и удобствами в коридоре — а сижу в каком-то сыром подвале без окон, с лампадным освещением, только глаза портить. Еда жуткая, одни финики и козлятина, нормального хлеба не дождешься. Вода солоноватая и с привкусом какой-то крокодилины, явно прямо из Нила без дополнительной очистки. Я так не нанимался! Устрою этому Василиасу — ну и имечко! — скандал сегодня же, пусть только заявится!

 

    Приходил Василиас. Долго извинялся, ссылался на перегруженность гостиниц в связи с сатурналиями, совпавшими, видите ли, с традиционным праздником в честь какого-то из местных языческих богов  — то ли Гора, то ли Осириса. Массовый наплыв паломников, в гостиницах спят на крышах и во дворах. Любопытно, что культ Осириса продолжает существовать, несмотря на насильственное внедрение римского пантеона богов. А тут еще говорят, что Христос — чуть ли не реинкарнация этого Осириса. Любопытная теория, надо разобраться.

 

    Оказывается, меня поселили не в подвале какого-нибудь дома, потому что домов в привычном римско-палестинском понимании слова в Египте нет. Простой народ живет в шалашах из пальмовых листьев, установленных прямо на песке. В холодное время года или ночью, а в Египте ночами холодновато, беззаботные пейзане просто зарываются в песок, не успевающий за ночь остыть. Кто чуть побогаче — разжигают костры из дефицитного папируса и листьев той же пальмы. О здоровье рабов никто не заботится вследствие их неисчислимого количества, задешево поставляемого из Нубии и Ливии, и те зарываются в песок вне шалашей.

    Местное жречество проживает в так называемых жречилищах, сложенных из песчаника, но представляющих собой как бы большие каменные ящики с дырками вместо окон, зато отопление производится местным пальмовым или импортным земляным маслом. Масло завозят те же северяне с реки Ра, о которых пишет Ириней, причем, что самое поразительное, эти северяне устраивают в Александрийском порту точно такие же драки и пьяные оргии, как и неоднократно упомянутые в Иринеевом евангелии.

    Берем еще выше. Местные органы самоуправления живут уже почти в настоящих домах, выстроенных в ряде случаев аж двух, а то и трех этажей. Видели бы эти начальнички, называющие свои хибары «небоцарапами», наши ерусалимские жилые башни в десять этажей! Я уж не говорю про дворцы благословенного императора, чтоб ему упасть с балкона и свернуть себе тощую щейку.

    Но и дворцы здесь тоже имеются. Я не имею в виду странные постройки в Карнахе и Луксоре — мне Василиас показывал рисунки, я думаю, что это не жилой фонд, а что-то религиозное, языческое. В настоящих, с хорошим уровнем роскоши дворцах проживают представители оккупационного режима, римский прокуратор и его присные. По привычной римско-хамской манере прокуратор занял дворец последней фараонши Клеопатры, содрал со стен золотых скарабеев и укрепил на них имперских орлов и фасции. В остальном помещения не подвергались перестройке, и даже мебель осталась клеопатрина. Говорят, что прокуратор и спит под ее простынями — верх цинизма, хотя эта история сомнительна. Все-таки Клея отравилась триста лет назад, и даже в Египте, где, как говорит Василиас, климат препятствует тлению (чушь, не может этого быть), простынки столько бы не продержались.

    Так вот, я не проживаю ни в одном из этих типов построек египетских архитекторов. Оказывается, меня поселили в подвал под местным оссуарием. Это значит, что прямо над моей головой в каменных ящиках и глиняных горшках навалены кости десятков поколений египтян! Хорошенькое соседство! Василиас говорит, что имеются и преимущества, прежде всего в области безопасности. Суеверные египтяне и тем более суеверные римские легионеры сюда не сунутся. В такие места заходят только презирающие языческие верования продвинутые христиане-копты. Возможно, что он прав. Однако все равно противно.

     

 

    

ПЕРГАМЕНТ 2

 

    Перевод дается с трудом. Тут есть и моя вина, я учил коптский в его провинциальном фаюмском варианте, а сейчас принято пользоваться центральным «акающим» диалектом. Причем забавно, что это отражается не только на письме, но и в произношении! Вчера выхожу на площадь, а там новый командующий 6-м Легионом всадник Елений Плавий оглашает последний указ о недопущении преждевременного заклания жертвенных коров, рядом стоит переводчик на коптский и громко сообщает про «кАроФ»! Совсем одурели.

    Василиас очень ругал меня за прогулку в город. И правда, я совсем забыл о конспирации, а мой внешний вид изрядно отличается от местного. Египтяне ходят либо просто в повязке на причинном месте, либо носят укороченные туники, причем рабыням разрешается не закрывать молочные железы. Для меня это довольно непривычно и… как бы это сказать… мешает здравому восприятию действительности. Мой же хитон доходит почти до пят и уж во всяком случае — до шеи. Кроме того, я надел под хитон крупный праздничный крест, который рельефно выделялся на груди. Слава Иисусу, народу было много и в толпе легионеры меня не заметили, а дисциплинированные горожане слушали командующего, потупив головы, и тоже ничего не углядели. Вскоре прибежал Василиас и огородами, огородами вывел меня из города.

    Про огороды это я пошутил, вспомнив старую галилейскую поговорку. На самом деле никаких огородов египтяне не содержат, просто потому, что овощи здесь практически не произрастают. Египтяне сажают почти исключительно злаки, да и то на заливаемой Нилом территории. Считается, что остающийся после разлива реки ил является неким «удобрением», вроде нашего навоза, и чрезвычайно способствует повышению урожайности. Делались и попытки создания пальмовых плантаций, но пальма оказалась деревом своенравным и рядками расти не захотела. Поэтому египтяне просто собирают дикие финики, благо по берегам Нила и на островах их немерено.

Еще мне рассказывали, что в дельте есть участки, засеянные местным вариантом нашего нута, и в Александрии в некоторых забегаловках можно отведать что-то подобное нашему фалафелю. Вот это стоило бы проверить и использовать, надо обязательно поговорить с Василиасом, потому что жрать нынешнюю еду уже нет никакой возможности.

 

    Как все же забавно выглядит коптский текст. Дед моего учителя, копт Шенуте II, разработал для египтян буквенное письмо на основе греческого алфавита, поскольку их примитивные иероглифы могут свести с ума любого переводчика да и вообще совсем непригодны для передачи божественного откровения Иисуса — в передаче не то что умницы Иуды, но и недалекого Матфея. Я уж не говорю о братьях Заведеевых, которые тоже недавно накалякали свои воспоминания об Учителе. Курам на смех, сплошные междометия да описания рыбных дней. Да, так вот, с греческой азбукой получилось совсем забавно — буковок не хватило! Пришлось ему (кажется, с помощью великого Шенуте I, автора «Откуда и куда есть пошла земля египетская») добавить еще штук восемь смешных значков, переделанных из иероглифов. Особенно нелепо выглядит буква «Щ», выведенная из иероглифа «обнаженная рабыня» (по-египетски «щастье»). Нечто похожее есть у Иуды. В главе «Иудиссея» о своих путешествиях он пишет, что некие Кириллус и Мефодий разработали для дикарей с реки Ра азбуку с буквой «Ш», взятой из евро-арамейского. Для дикарей-то сойдет, но мои копты вполне приличные люди, многие даже моют руки перед трапезой. Да, вот еще про трапезу. Только сейчас заметил, что глагол «есть», то есть «является», совпал по-коптски с глаголом «кушать». И куда это пошла кушать земля египетская? А мне что сегодня принесут из пищевого довольствия?

 

   Сейчас перечитал последнюю запись — и как по голове ударило! Почему это у дикарей главная река называется так же, как в Египте бог Солнца — Ра? Случайное совпадение или намек на великое открытие? Неужели дикари произошли от египтян? Или наоборот?

 

ПЕРГАМЕНТ 3

 

    Записал для себя краткие сведения о стране Египетской, почерпнутые из Большой Римской энциклопедии (БРЭ, том «Давид — Еффей», Изд. «Тибр», Рим, 6-й год правления имп. Диоклетиана). Надо отметить, что у здешней общины неплохая библиотека. Много книг из метрополии, папирусы времен Среднего и Нового царств, весь корпус рукописей из библиотеки Иоанна Северуса. Так вот, из статьи БРЭ «Египет (Мицраим)».

    Египет (Мицраим) — одна из древнейших и замечательнейших стран на лице земли. Е. граничит к югу с Ефиопиею, к северу со Средиземным миром, к востоку с Красным морем, к западу с песчаною возвышенностью Сахары и Ливийскою пустынею. О его северных и южных границах сообщаются сведения в книге пророка Иезекииля. Страна представляется путешественнику в виде громадной равнины, простирающейся почти на 600 мер в длину и окруженной на востоке и западе рядом холмов и обширною пустынею. Речной бассейн страны обязан своим существованием, плодородием и красотою протекающей через нее огромноЙ, исторической реке Нилу. Поэтому-то Е. в древности назывался «даром Нила». Что касается происхождения названия страны, то мнения об этом различны. В Ветхом Завете слово Египет переводится еврейским словом Мицраим, именем одного из сыновей Хама, который мог быть родоначальником Египтян. Иногда он называется землей Хамовою. По вере христиан, в Е. прославился Иосиф, возвысившись из рабского состояния до высшего положения первого сановника при дворе Фараона. По указанию Божия Промысла, как считают все те же преступные христиане, его престарелый отец Иаков и братья прибыли на жительство в Е., и в течение 430 лет потомство их, состоявшее в начале переселения только из 75 душ, расплодилось от одного до двух миллионов.

     (Проверил расчетом. Если считать, что через каждые 20 лет количество иосифовых родственников удваивается, то через 430: 20 = 21,5 циклов можно получить действительно пару миллионов — степенная функция, мы изучали в гимнасии. — Прим. Т).

    Чудесное освобождение Евреев от тяжкого ига Фараонова, несомненно, составляет одну из поразительнейших по лживости страниц в Еврейской истории — чушь про Египетских волхвов и уже полный бред про десять казней Египетских, из коих последнею и самой страшною было избиение каким-то Ангелом в одну ночь всех первенцев Египетских, празднование Евреями первой Пасхи — провинциального и примитивного обряда, и лжепереход их через Красное море.

     (Так в БРЭ. Мы-то знаем, что все это полная правда. — Прим. Т).

    В прошлые времена Е. находился в самом цветущем состоянии. Повсюду высились блестящие города — стовратные Фивы, Луксор, Карнах, величественные памятники гения, искусства, трудолюбия, промышленности, сохранившиеся на удивление до наших времен, как то: пирамиды, катакомбы, обелиски, сфинксы, искусственное Меридово море и другие, были всюду многочисленны и беспримерны. Но когда держава Фараонов пала, Е. сделался сначала вассальным государством, а со времен Клеопатры стал нормальной и естественной провинцией Рима. Управляется прокуратором, назначаемым лично императором.

     (Интересно, что автор словарной статьи не удержался от лирики — см. далее. — Прим Т.).

    … Летучие мыши теперь во множестве попадаются в развалинах древних Египетских храмов и гробницах, наполняя мрачные, пустынные комнаты и проходы пирамид шелестом своих крыльев.

 

    Вернусь к происхождению египтян от дикарей или дикарей от египтян. История происхождение человечества от Адама и Евы хорошо известна, поддержана Иисусом и может считаться установленным фактом. Несколько сложнее с вопросом о разделении людей на разные народы, но и здесь я готов следовать ветхозаветной традиции о разделении языков значит, и народов) при строительстве Вавилонской башни. А потом все разбежались — будущие египтяне в Египет, дикари на реку Ра. Так что никакого вопроса о том, кто от кого произошел, в такой схеме не возникает. Но это только схема. А что, если все-таки сначала будущие египтяне разделились, в свою очередь, на два потока? Произойти это могло бы, например, где-нибудь в Каппадокии. То есть вся компания сначала поплыла против течения по Евфрату вплоть до истока, а это уже в Анатолии, потом пешком до Каппадокии, а уже оттуда одни на север, другие на юг в Египет. И вопрос о происхождении тоже снимается сам собой.

    Хотя сразу возникает другой вопрос — а что же это за компания, от которой произошли северяне и египтяне? Черные они или белые, косоглазые или длинноносые? Боюсь, что выяснить это удастся не скоро, особенно с учетом моего постоянного пребывания в подвале. Зато, устраиваясь вчера на ночь в углу и обкладывая себя всяким тряпьем в целях защиты от холода, я наткнулся на грязный кусок папируса с текстом, содержащем совершенно оригинальную теорию происхождения египтян от… Просто рука не осмеливается переписывать этот бред… И все же… Автор всерьез считает, что египтяне произошли не от строителей Вавилонской башни, вообще не от Адама и Евы, не от римских и даже не от местных богов, а от животного, от проживающих в диких лесах Нубии обезьян!

    Я видывал этих милых зверушек еще в Палестине, в Ерусалимском императорском зоопарке. И ведь, правда, по некоторым признакам они напоминают некоторых людей — например, того же прокуратора. Пальцы числом по пять на ногах и руках, одинаковое с прокуратором количество конечностей, идиотское выражения лица, то есть морды. Правда, прокуратор лыс, как игральный шар, а обезьяны изрядно волосаты, но это говорит скорее в их пользу. Кроме того, животные почти не говорят, а прокуратор славится красноречием, особенно после меры красного греческого. Но все равно, считать, что египтяне произошли от обезьян совершенно нелепо. И противоречит учению Иисуса. Я думаю, что обезьянья теория возникла по недоразумению, например, из-за ошибок при письме. Скорее всего, автор имел в виду о происхождении египтян «без изъяна», то есть сразу во вполне приличном виде. По выходе из подвала я обязательно рассмотрю популяцию местных жителей и сделаю вывод об их антропогенности. По одному Василиасу судить трудно. Он-то вполне мог произойти от какой-нибудь крысы. 

 

    Василиас сообщил, что скоро будет интересный праздник — день Крокодила. Праздник совершенно светский, неагрессивный и потому не запрещенный прокуратором Александрии. Мумию крокодила уже готовят, мясо замариновали. Василиас уверяет, что кусочки жареного на бронзовой решетке крокодила необычайно вкусны, и мне как тайному гостю достанется лучшая филейная часть. Я спросил его, как такое может быть — ведь крокодил, согласно Лукрецию Кару, являет собой простую рептилию, вроде ящерицы, и к млекопитающим не относится. А ведь именно млекопитающие самим Господом предназначены в пищу доброму христианину. А Иисусовы рыбы? — не остался в долгу Василиас. Мать твою египетскую, а ведь он прав!

 

    Сегодня праздник, день нильского питательного Крокодила. Собралась туча простолюдинов, приодетых в праздничные хитоны, на палках несут мумию не одну) крокодила, при этом поют пищеварительные псалмы. Я еле разобрал, что-то вроде «филей свой вкуснющийщий дай нам здесь» — Василиас пояснил, что самое вкусное у крокодила именно филе. Что-то мне этот отрывок напомнил… есть тут какое-то богохульство… Но Василиас говорит, что ничего страшного, должны и простолюдины хоть раз в полгода поесть животной пищи. Почему раз в полгода? Оказывается, у них тут два праздника питательного Крокодила — один при разливе Нила, второй после схода воды. Крокодилы в эти знаменательные моменты времени отличаются особой вкуснотой. И точно, к вечеру меня угостили жареной убоенкой. Действительно, не хуже ягненка, тушеного в красном греческом.

 

    Обсудил с Василиасом процесс изготовления мумии крокодила. Мясо-то мы съели, объяснил знаток египетских обрядов, и значит, специалисты просто содрали с крокодила шкуру и набили сеном-соломой. Так это вовсе и не мумия получается, а просто чучело! Экие таксидермисты, прости господи также Осирис, Гор и великий Юпитер). У меня возникла идея — из крокодиловой кожи могут получаться отличные вещевые мешки, а также другие изделия. Например, кошели. Тут я вспомнил про кошелек с тридцатью тетрадрахмами и грустно мне так стало… Когда же я снова увижу родную Палестину…

 

ПЕРГАМЕНТ 4

 

    Сегодня переехал в гостиницу. Не совсем то, что обещали, но уже намного лучше, чем в сыром подвале. На рецепционе приятная египтяночка, по уверениям Василиаса — тайная христианка. Помнит ли она, что нужно подставить другую щеку, если ее слегка потрепать по первой? В случае новообращенных женского пола я бы расширил толкование этого Иисусова пассажа. Дамам надо рекомендовать подставлять и другие части тела. Ха-ха.

 

    Посетил местное капище, не до конца разрушенное прокуратором Александрийской провинции. Семирамида (это та христианка, с рецепциона) сопровождать меня отказалась, сославшись на занятость по работе. Дура, я бы все устроил, все равно гостиница наполовину опустела. На руинах обнаружился гид, за пару сиклей рассказал про Осириса. Оказывается, он был владыкой загробного мира, так сказать, Царства Осириса. А до того успел послужить царем Верхнего и Нижнего Египта, будучи при этом старшим сыном богов Гебы и Нут. Еще одно совпадение — нут это наш палестинский горошек, у нас из него делают фалафель. Впрочем, местный фалафель дрянь и способствует активному метеоризму. Потом (это я снова про Осириса) начались приключения. У владыки загробного царства был братец Сет, который натурально его укокошил, расчленил труп и разбросал по всему Египту. Не от этого ли у них тут повсюду такая вонь? Нет, не от этого! Верная жена Исида, между прочим, сестра Осириса, собрала ошметки, кое-как слепила и от получившегося монстра родила ребенка. Мое замечание об инцесте благочестивый гид с возмущением отверг. Оказывается, у египетских богов это не считается. Дух дышит где хочет.

 

    Родила она бога по имени Гор, который пришил нехорошего дядю Сета — не по-христиански это, но ведь дело было задолго до первого пришествия Иисуса и по-человечески вполне объяснимо. Отметим, что разнообразные убийства есть неотъемлемая часть всех известных мне верований. Что там Гор с Осирисом, посмотрите на римских или греческих богов! Сплошное членовредительство. Этот убил того, тот этого, потом все вмести пошли и зарезали третьего. Причем это же все сказки, в отличие от подлинной казни Иисуса, а значит, авторам средиземноморских мифов именно хотелось, чтобы убийства вошли в корпус верования. Вот такая у людишек психология, и просто удивительно, что христианство как-то привилось уже у тысяч последователей непротивления. С другой стороны, эти природные свойства хомо сапиенс вызывают у меня опасения насчет будущего и нашей церкви — а ну как и в ее честь начнут резать и насиловать? Да и сам Иисус что-то не всегда удерживался — тот же пассаж о «не мир, но меч», вот зачем это надо было диктовать? Публика дура, может понять в самом примитивном смысле. И уже понимает! Мне Василиас рассказывал, что недавно христиане поймали пьяного легионера 6-го Легиона и в качестве назидания бросили в бассейн с крокодилами. И как это понимать?

 

    Василиас решил меня развлечь и отвел в амфитеатр на представление. Ожидалось, что будет присутствовать офицерский состав 6-го Легиона, и на всякий случай пришлось приодеться в египетское, а также измазать для конспирации лицо коричневым фиговым маслом. Сегодня давали «Царя Эдипа», труппа местная и выступали на коптском, поэтому специально для латиноязычных легионеров был приведен синхронист, в котором я сразу узнал бездаря Феоктилку из параллельного класса нашей гимнасии. Эка его судьба занесла, даже дядя, старший жрец Юпитера, не сумел пристроить племянничка на какую-нибудь нормальную должностишку в метрополии.

    Играли неплохо, музыка тоже вполне пристойная, хотя щипковые повизгивали, но вот перевод! Как я и ожидал, Феоктилка сделал все возможные ошибки, прежде всего — тупо переводил слово в слово. Классическую фразу царя «а все ли у тебя нормально?» он передал легионерам как «ты в порядке?», отчего они решили, что речь идет о правилах боевого построения, и совершенно запутались в сюжете.

    Это еще что! Во втором действии, когда во дворце появляется хозяин — сам царь, Феоктилка сообщил нам о приходе «мастера». Типичная ошибка из серии ложных друзей переводчика. На коптском, действительно, слово «мастер» имеет два значения — «хозяин» и  «мастер». Проще всего, конечно, перевести как «мастер», что дурачок и сделал, но получилось, что во дворец пришел ремонтник какой-то, наверное, канализацию чинить. Легионеры опять ничего не поняли.

    А как тебе понравится «поимей хорошего дня»? Я не спорю, прямая калька с коптского дает именно такой перевод, но это же не перевод, а перефраз! Надо было спокойно перевести «до свидания», или «будь здоров», или хотя бы «всего хорошего».Мой учитель много раз говорил, что переведенное выражение должно звучать так, как при данных обстоятельствах выразился бы носитель языка, на который переводишь. Впрочем, чего это я теоретизирую, вот свежий пример перевода, который может вызвать не то что непонимание, а даже панику!

    Итак, апофеозом Феофилкиного идиотизма был перевод коптского приветствия «здравствуй, великий Эдип» как «желаю тебе, крупный Эдип, здоровья». Простые ребята легионеры, не замечающие разницы между персонажем и актером, страшно перепугались и чуть не начали разбегаться. Василиас объяснил мне, что сейчас в казармах свирепствует геморрагическая лихорадка Западного Нила, болезнь опасная и заразная. В Александрийской казарме 6-го Легиона даже ввели карантин, то есть всех кровоточащих отправляют в особый блок, где интенсивно обрабатывают паром с ароматическими травами и дают пить бульон из печени ибиса. Популяцию ибисов в дельте Нила уже почти полностью истребили, а эффект почти нулевой. И тут на тебе — Феоктилка со своим нездоровьем!  

 

    Вчера переводил Нагорную проповедь. Работа шла быстро и легко. Я тебе не неуч Феоктилка! И материал несложный, и язык у Иуды в этой части записок какой-то просветленный, простой и ясный. Да и чего мудрить-то? Слушайся старших, не хами, веруй в Иисуса и не притворяйся — вот и все дела. Трудно было разве что подобрать термины для лицемерия и пошлости, но я не стал исхитряться, а просто сделал сноски. Лицемерие — это такое примерно поведение, как у известного всем коптам Василиаса, который на людях ест безвкусные сухие лепешки и проповедует смирение, а ночью отъедается жареными нильскими налимами и импортной китятиной. А пошлость есть высказывания того же Василиаса про христианку на рецепционе. Хотя, честно говоря, я тоже не очень-то красиво высказывался. Но ведь только тайно, в дневнике! А он прямо вслух, в лицо бедной девушке — какая, говорит, у тебя узкая туника, не тесно ли в ней животику? Пошляк. Идиот.

 

ПЕРГАМЕНТ 5

 

    Поступили новые сведения об Осирисе, и от кого бы вы думали? Моя соседка из третьего номера оказалась жрицей этого культа и целый час пела мне про «самосущего и самосотворенного бога, первого проявляющегося божества, идентичного Ахуре Мазде и другим Первопричинам». Запомнить этот бред невозможно, это она заставила меня записать. Только пергамент тратить! Дамочка лет сорока, с явными нубийскими корнями, коричневая, как гиппопотам, волосы длинные, нечесаные, глаза безумные, ногти на пальцах длиннющие, голос воющий. Но при этом не лишена некоторого обаяния. Василиас намекнул мне, что она представляет определенную опасность в смысле совращения праведного христианина. 

 

    Жрицу за мракобесие забрали в преторию потомственные легионеры 6-го Легиона младшие всадники Публий Десятый и Флавий Одинннадцатый, потомки еще тех Публия и Флавия, что преследовали Иуду. Забрали в шесть утра, не дав даже позавтракать. Ну и поделом. Она как чувствовала — утром отдала мне конспект своей статьи в сборник «Из подполья» с подробным изложением основ культа. Почти ничего интересного, вся та же Лахудра и Манда, но в конце очень занимательно! Оказывается, расчлененного Осириса не просто собрала женушка по кусочкам, а он пролежал в гробу три дня и потом воскрес и взошел на небо! Вот те на… Срочно пересмотрел записки Иуды, хоть и знаю их почти наизусть. Ничего себе! Невероятно!

 

    Василиас подтвердил легенду об Осирисе. Говорит, что здесь, в Египте, все сразу обратили внимание на совпадение. Но ему с остальными епископами удалось убедить новообращенных, что никакого плагиата в евангелиях не содержится, а это простая случайность. Тем более, что и легенд несколько — по одной Осирис вознесся, по другой Осириса собирали по кускам. И после этого он вовсе не вознесся, а наоборот, погрузился под землю и сидит там в качестве владыки загробного Царства. Наш Иисус ничего такого не предпринимал. Народ поволновался некоторое время и затих, а вскоре и подношения возобновил. А как же цепочка со скарабеем у нашей христианки на рецепционе, спрашиваю я, это ведь тоже что-то осирисианское? Да, есть немного, сокрушался Василиас. Но бабы, что с них возьмешь, любую цацку готовы нацепить. Это не противоречит, пусть носит.

 

    В качестве воскресного отдыха осматривал пирамиды. Довольно крупные сооружения, одна из них даже больше Храма Соломона. Архитектура довольно примитивная — обычная четырехгранная пирамида, никаких украшений. Вход замурован. Есть еще и скульптура льва с головой человека, напоминающего нашего палестинского прокуратора — та же лопоухость, туповатый взгляд, оттопыренные губы и стесанный нос. Василиас говорит, что внутри пирамиды предусмотрена комната, в которой устроен саркофаг фараона, а в нем — мумия этого фараона. Около мумии помещены различные продовольственные товары, как то: амфоры с оливковым маслом, сушеные финики, пресные лепешки и экстракт спорыньи для божественных галлюцинаций. Кроме того, около саркофага лежат полезные для загробной жизни предметы типа мелкой мебели, сосудов различной формы, конской сбруи и оружия. Много золота, драгоценных камней и предметов искусства. Впрочем, Василиас уверен, что все это давно сперли и фараон предстанет перед Осирисом гол, как египетский сокол. Он шутит, конечно — христианин в Осириса не верит, а на Страшный суд под председательством Иисуса можно являться в любом виде, Христа твое барахло не интересует.

 

    Вчера вышла неприятная история. Какой-то копт машинально перекрестился на Луну в присутствии начальника вечерней стражи. Мало того, что на Луну креститься не обязательно, он еще что-то сказал насчет святого духа, а начальник стражи оказался на удивление подкованным и сразу понял, что перед ним представитель запрещенной христианской секты. Они нас по сию пору считают сектой! Короче говоря, копта арестовали и препроводили в преторию. Там долго били и вынудили сообщить адреса и явки. Хорошо еще, что один из экзекуторов — наш тайный осведомитель, и Василиас получил информацию еще до выхода постановления об обысках и арестах. Так что я вернулся в подвал, в гостинице стало опасно. Христианка на рецепционе тоже скрылась — кстати, ее зовут Семирамида. То есть звали до крещения, теперь она Анастасия. Я приглашал ее отсидеться в подвале, и она обещала подумать!

 

    Кончилось лампадное масло, наступила тьма египетская. Пишу вслепую, переводить вообще не могу, Василиас обещал зайти только завтра… Кто-то стучит! Неужели Анастасия?

 

ПЕРГАМЕНТ 6

 

    Я рассказал Публию Д. и Флавию О. историю их знаменитых предков тезок), в результате легионеры прямо растаяли. Публий даже принес мне кусок пергамента (на нем и пишу), а Флавий обещал не сообщать по инстанции, что у меня в камере днем довольно светло и я могу работать. И хотя при аресте они меня изрядно поколотили, сейчас отношения наладились и я почти спокойно продолжаю трансляцию в ожидании, когда община соберет десять сиклей и меня выкупят из каземата. Анастасия в соседней камере, Публий сказал, что ее, видимо, отправят в легионерский массажный кабинет. А никто и не говорил, что всем будет хорошо! Страдание придется принять.

 

    Уже второй месяц, как не могут собрать несчастные десять сиклей. При этом Василиас через вконец растаявших Публия Д. и Флавия О. ухитряется передавать мне последние главы Евангелия и требует переводы. Я дошел уже до беседы Пилата с Каиафой, не самое любимое мною место, но что поделаешь, работу надо заканчивать. Скоро Воскресение! Не в смысле день недели, а Христово Воскресение в рукописи Иуды. В египетских тюрьмах этот праздник, разумеется, не отмечается, но Публий Д. и Флавий О. обещали принести мне чего-нибудь вкусненького, например, свежих фиг. Не забыли бы помыть, знаю я их гигиену в Легионе! Кстати, у Публия наблюдается подозрительное покраснение лица, что может быть первой стадией заболевания лихорадкой Западного Нила.

    

    Фиги принесли грязьненькие, но зато к ним прибавили кувшин местного пальмового вина. Еще Гиппократ писал, что вино обеззараживает пищу, так что с гигиеническим моментом я теперь справлюсь. Покраснение у Публия полностью прошло, а Флавий со смешками объяснил мне, что красную рожу Публий заработал просто вследствие неумеренности во время празднования Дня победы в Галлии, которое было на прошлой неделе. Верноподданные египтяне притащили в казарму столько пальмового вина, что вот даже и мне досталось. Хотя вино — сущая кислятина. Зато крепкое.

 

    Удивительное совпадение. Уж не божественное ли провидение? Меня выпустили именно в воскресенье, в честь дня Гора или Тора, не помню. На самом деле просто Василиас наконец притащил деньги. Анастасия, которую отпустили вместе со мной, сказала, что деньги у него давно были, просто он алчный перестраховшик и ожидал окончания перевода Евангелия. Я спросил ее про массажный кабинет, она засмущалась и от ответа увильнула. Однако на поясе туники у нее теперь серебряная пряжка — и это после трех месяцев отсидки в каземате?

    Кстати, о египетских женщинах. Рассмотрев их поближе, в гостинице, на площади и в других общественных местах, где мне удалось побывать, я могу с уверенностью констатировать их явную антропогенность. Никаких обезьян в них не просматривается. Наоборот, очень даже симпатичные этакие метисочки. А может, просто загорелые, солнечных дней в Нижнем Египте более двухсот в году. Скачут тут с камня на камень, как козочки, кувшины с водой на головах тащат, туники весьма смелые. Анастасия является их типичнейшим представителем. Очень много незамужних дам в возрасте от тринадцати лет и старше. А с учетом непризнания христианским вероучением их института брака (удостоверяется жрецом несуществующего «бога» Осириса), их всех поголовно можно рассматривать как незамужних. В таком случае нет никакой необходимости помнить о грехе прелюбодеяния и прочих ограничениях. Не взять ли с собой на фелюгу Анастасию? Расходы в общем небольшие, а плыть в компании намного приятнее. Надо пойти сделать заявку на отдельную каюту.

    

    Пора возвращаться в родные палестины. Василиас обещал принести гонорар прямо на пирс перед отходом фелюги — не обманул бы, копт несчастный! Нил обмелел, дует горячий ветер с песком, пришлось надеть повязку прямо на глаза. Христианка Семирамида-Анастасия собрала мне в дорогу кое-какой еды, достала даже копченой китятины. Замаливает грех несогласия — не хочет со мной плыть, дура! С учетом длительности плавания до Кесарии продуктов все равно не хватит, но обещали промежуточную остановку где-то на Синае. Но денег-то вовсе и нет! Ладно, пора садиться, допишу в каюте.

 

    Каюта как каюта. Даже есть небольшой столик для письма. Вчера мне передали залежавшееся письмо от потомков Борисфена К., казненного еще гнусным Тиберием. Недавно они разбирали его архив и нашли смешной пример идиотских переводов — я сразу вспомнил Феофилку. Правда, в данном случае наш великий поэт издевается над переводами не с коптского, а с греческого. Он взял перевод Гомерового «Я вас любил так искренне, так нежно… » на латинский, произведенный в Императорском литературном институте им. Г.Ю.Цезаря одним из отчисленных бездарей. Затем Борисфен точно и правильно перевел этот опус обратно на греческий, и вот что получилось:

 

Я любил Вас. Любовь все еще, вероятно,
В моей душе, измеряющей это не абсолютно.
Но позвольте это больше не нарушает Вас -
Я не желаю сокрушить Вас кое-с чем.

Я любил Вас тихо, безнадежно,
Та застенчивость, ревность томим,
Я любил Вас так искренне ваш, так мягко,
Как дайте Вам фаворита Бога, чтобы быть другим.

 

     «Как дай Вам Бог любимой быть другим»… Вот что может сделать любой Феофилка с золотыми стихами Гомера! Ну и черт с ними со всеми, скорей бы уж фелюга отплывала, сил моих здесь торчать больше нет!

 

    Конечно, можно было бы и подождать следующего рейса, но что-то мне перестало нравиться в Египте, как бы не загреметь снова в преторию. Василиас появился на пирсе, когда мы были уже в море, прыгал, кричал, потрясал кошлем — мол, готов заплатить. Не верю. Наверняка он опоздал нарочно. Греет только, что теперь и до Египта дошло слово Иисусово, и за тяжелый неоплаченный труд мне воздастся на том свете. Уже и не соображу — это по-христиански или не совсем, в смысле ждать вознаграждения?

 

ПЕРГАМЕНТ 7

 

    Последний кусок пергамента. Египет уже не виден. В море плещутся кашалоты, один из них мне подмигнул громадным глазом. Неужели это знак? Между прочим, перевод той части записей Иуды про китобойную проблему Средиземноморья мне, кажется, удался лучше других. А ведь там было много чисто морской и зоологической терминологии, которую пришлось просто с нуля создавать на коптском. В Египет иногда попадает китовое мясо, но через сирийских перекупщиков, и египтяне толком даже не знают, что едят. Большинство вообще думает, что едят копченую котятину — кто-то что-то слышал, недослушал, переврал, вот и спутали китятину с котятиной. При этом сами кошки в Египте являются весьма уважаемыми животными, некоторым даже поклоняются, идиоты. Но пищевых предубеждений, как ни странно, нет! 

    Все-таки жаль, что вместо Анастасии со мной плывет ее провизия. У меня неплохая каюта, проплаченная Василиасом еще загодя — вот, и среди египтян попадаются не полные негодяи! Может, он мне и гонорар еще перешлет? В худшем случае, в конце концов, перепишу свои заметки, издам отдельной книжкой и еще верну расходы. Мои наблюдения о жизни в земле египетской наверняка вызовут большой общественный интерес!

    Подул западный ветер. Фелюга прибавила ходу. А моряки между тем надрались финиковой настойкой и кажется, перестали следить за курсом. Вернусь ли я на родину? Везде ль оливы стройные?

 

ЧАСТЬ ШЕСТАЯ. КЛАД ИУДЫ

 

    Мы предсказывали, что новые документы о деятельности Иуды из Кариота еще появятся. Так и случилось. При рентгеновском просвечивании на Главном флюорографе РАН (Российской Академии наук) папируса Иринея Лионского обнаружился еще один значительный массив текстов, который в научной литературе теперь принято называть «Клад Иуды». Среди них есть записи самого Иуды, и заметки неизвестного нам члена христианской общины г. Касис. Мы публикуем эти записи в том же порядке, что и в оригинале, т.е. подряд. Итак -

     Несмотря на преследования светской власти императора Калигулы, община Иринея Лионского росла как на дрожжах. В нее были вовлечены уже не только рабы-виноградари и сборщики созревших маслин, но и часть инвалидов, владельцев имений. Собираться вместе уже не удавалось, поскольку даже самая большая касисская пещера вмещала не более пятидесяти новообращенных, да и на тех постоянно пикировали летучие мыши. Антисанитарная обстановка не отвращала верующих от христианского учения, но затрудняла качественное проведение службы. Чтение Иринеем своих записок о пребывании в Палестине в компании с И.Х. и учениками стало просто невозможным, в частности, и в видах сохранения единственного экземпляра рукописи, которую епископу Лионскому удалось вывезти из Ерусалима. Щелочной характер выделений, сбрасываемых летучими мышами на рукопись, как ее не укрывай, крайне отрицательно сказывался на состоянии папирусной основы. Единственным выходом было резкое сокращение проповедей в пещере, переписка Евангелия от Иуды и раздача копий первохристианам для домашнего чтения. Но если затевать переписку, то требуется сформировать штат переписчиков, а при наличии такого штата можно уже выпускать и периодическое издание. Ириней Лионский решил тряхнуть стариной и начать издание подпольного еженедельника «Из-под скал».

    Успех первого же выпуска превзошел все ожидания. Самиздат рвали из рук, зачитывали до дыр и требовали еще. К зиме Ириней сумел опубликовать свои репортажи полностью и начал было выпускать их снова, но в результате рандомизированного социологического опроса обнаружил, что публика нуждается еще и в свежих новостях. Кроме того, некоторые читатели сообщали, что из Палестины поступают известия об И.Х., несколько отличающиеся от сообщаемых Иудой. Совершенно ясно, что речь шла о записях альтернативных благовествований, которым почему бы и не быть? — спрашивал себя Ириней. По своему журналистскому опыту он знал, что лишь в редчайших случаях новости становились известными только одному репортеру, а обычно на новость обрушивалась вся журналистская братия и растаскивала ее по своим конкурирующим изданиям. Вот тот же Матфей — чем не еще один источник? А что знают двое (Иуда и Матфей), то известно всем. И, разумеется, какие-то детали могли пройти мимо обоих свидетелей. Обижаться не на что, ради пользы дела христианского следует использовать всю имеющуюся литературу и устную практику.

    Таким образом, к очередной отправке судна с прованским маслом и лавандовым порошком в Палестину, у Иуды уже был составлен подробный план действий. В команду корабля был внедрен грек-христианин Афинагор, знающий, разумеется, греческий, понимающий по-арамейски и могущий объясниться на провансальском диалекте латыни. Афинагор получил точные инструкции, как найти возможных репортеров о деятельности И.Х. и как убедить их скопировать для Иринея (которого ни в коем случае нельзя представлять как Иуду) их репортажи. Кроме того, Афинагору были переданы пароли и явки для встречи с «источником» Иуды в администрации прокуратора. Пилата, кажется, отозвали в метрополию, но это совершенно не важно, так как «источник» занимает важную, но низкооплачиваемую должность и вряд ли его выгонят вслед за гегемоном.

    Грек сумел найти не только братьев Заведеевых, от которых не было никакой пользы, но и Иоанна с Павлом, которые дали наводку на альтернативных «евангелистов». Очень помог «источник», который сразу откликнулся на пароль «у вас продается китовое мясо?» отзывом «кит продан, есть только черная икра». По ходатайству «источника», сохранившего влияние на администрацию прокуратора, искомые «евангелисты» были выпущены из подвала на праздник Кущей и успели рассказать греку, где они хранят свои папирусы (по прошествии праздника Кущей «евангелистов» вновь поместили в подвал).

    Все вышло наилучшим образом. Грек-полиглот привез несколько десятков папирусов с различными жизнеописаниями Иисуса, в том числе пяток совершенно фантастических, сочиненных галилейскими простаками по принципу «давным-давно жил на земле один рыбак и поймал он золотую рыбку». Зато некоторые почти текстуально совпадали с Евангелием от Иуды в местах, где они описывали одни и те же истории. За схожесть описания большинства событий, случившихся в Палестине, Евангелие от Иуды и эти папирусы Ириней назвал синоптическими, т.е. сводящимися воедино безбожно врущим синоптикам это никакого отношения не имеет). В несовпадающих абзацах тексты содержали интереснейшие сведения, которые Иуде, действительно, раздобыть не удалось. Проглотив обиду и призвав себя к христианскому смирению, Ириней приступил к публикации новообнаруженных благовествований в ближайших выпусках периодического издания «Из-под скал». К сожалению, значительная часть текстов представляла собой копии, изготовленные Афинагором собственноручно, малоразборчивым почерком. Грека-полиглота зарезали в Массилии через неделю после возвращения, подпоив в портовом трактире самопальной лавандовкой, и помочь он уже ничем не мог. Поэтому публикации Иринея содержат лакуны, которые он пытался ликвидировать в меру своих представлений о событии. Кроме того, Ириней-Иуда осмелился взять на себя труд комментирования некоторых разделов новых папирусов. Оценивать этот труд придется читателю, которого мы призываем к сдержанности в критике.

 

ПУБЛИКАЦИЯ АЛЬФА

    

    В данном папирусе излагается гностическая точка зрения на появление Иисуса на Иордане у Иоанна Крестителя. Неизвестный нам автор уверяет, что цитирую) «В начале было слово, и слово было у бога, и слово было бог». После некоторого количества невнятных заклинаний типа «все чрез него начало быть, и без него ничто не начало быть, что начало быть» автор приступает к событийной части. На сцене появляется Иоанн Креститель, который не стал выдавать себя за Христа .е. мессию), но сообщил о скором прибытии последнего на Иордан в поселок городского типа Вифавара. Так и случилось, вскоре появился Иисус с сидящим у него на голове голубем, символизирующем св. дух. Отсюда Иоанн сделал вывод, что это, несомненно, сын бога.

    Иоанн тогда был не одинок, у него была группа учеников, которые вслед за Иоанном проповедовали аскетизм. Совершив обряд крещения Иисуса, Иоанн рекомендовал двоим из учеников присоединиться к Иисусу. Интересно, что этими двумя первыми учениками оказались братья Андрей и наш старый знакомый Симон-Петр, и в этом папирусе не отделавшийся от неудобного двойного имени. Хотя в данном случае появилось объяснение этой номинационной несуразице — оказывается, Симон есть имя этого ученика по регистрационной книге, а Петром ( «камнем» по-гречески) его назвал Иисус. Это просто кличка.

    В ходе путешествия по Галилее количество собеседников, учеников И.Х. возрастает. Сначала появляется земляк Андрея и Петра по имени Филипп, сходу ставший учеником, и приводит Нафанаила. Скептик с кошачьим именем Нафанаил, посмеивающийся над провинциальной родиной Иисуса городом Назаретом, вскоре признает в нем сына божиего и, буквально, царя Израилева, что впоследствии очень навредит Иисусу.

    Путешествие продолжается. Иисус попадает на свадьбу в городке Кана Галилейская (есть еще другая Кана, не Галилейская, а совсем отдельно расположенная не в Галилее. Здесь же имеется в виду Галилейская Кана, а не та, другая). В процесс пирушки выясняется, что молодые не позаботились о достаточном количестве вина сухого и полусладкого. Эта традиционная для простолюдинов проблема «не хватило» разрешается Иисусом в духе хорошо известного нам кормления китовым мясом и минимумом хлеба. Вода была превращена им в вино, и это чудо послужило ученикам окончательным доказательством божественного происхождения Иисуса. Лионская община знает меня, своего епископа, как противника россказней про чудеса бытового характера, лишь снижающие образ И.Х. до уровня вавилонского фокусника. Разумеется, я легко могу предложить гипотезу, объясняющую это «чудо» вполне материальными причинами. По моим расчетам, для превращения ведра воды в вино с крепостью обычного генисаретского сухого, требуется всего-то полмеры ароматизированного и подкрашенного персидского аль-кохоля. Исполнение трюка вливания аль-кохоля в ведро воды доступно любому начинающему фокуснику.

    Однако я категорически отказываюсь подозревать Иисуса в мелкой подтасовке. Чудо в Кане Галилейской не в другой Кане, которая не в Галилее. Здесь же речь идет о Кане Галилейской) — это чудо. Если не целиком высосанная из галилейского пальца слащавая история, к чему Иисус непричастен.

    Неизвестный нам автор этих записок, по-видимому, не маскировался под одного из учеников И.Х., и был в одной с ним компании отнюдь не постоянно. Так, после истории с превращением воды в вино он перескакивает сразу на прибытие Иисуса в Ерусалим в преддверии иудейской пасхи. Зато ему лучше, чем многим другим «евангелистам» удалась сцена изгнания из Храма негоциантов и сотрудников пунктов обмена валют. В частности, он указывает сорта будущих жертвенных животных, продаваемых негоциантами — это волы, овцы и голуби. Интересно также, что корреспондент сообщает о разрушении Иисусом обменных пунктов. Довольно смелое действие, учитывая стоящие за обменщиками структуры колхидцев! Как и в моем Евангелии от Иуды, Иисус пообещал разрушить Храм и в три дня воздвигнуть новый, как и в моем Евангелии речь шла не о церковной недвижимости, а о построении христианской церкви. Как и у меня, слова эти в их буквальном значении Иисусу еще потом припомнили.  

    Поскольку по ходу дела Иисус совершил еще некоторое количество чудес, в Ерусалиме образовался довольно широкий круг его почитателей. Это заинтересовало фарисейское руководство, и представитель его, звать — Никодим, посетил Иисуса и имел с ним продолжительную беседу, в результате которой понял, что Иисус действительно считает себя сошедшем с «неба» сыном божиим и одновременно сыном человеческим. Никодим, по всей видимости, не очень-то в это поверил, что не удивило И.Х., привыкшего уже к скепсису фарисеев. Зато именно в этой беседе было впервые представлено соображение о будущей гибели Иисуса, как акции, ведущей к спасению человечества. К сожалению, и в данном папирусе не приводится внятных ответов на естественный вопрос — от чего/кого спасения? Зачем распяли И.Х. ради этого спасения? Будем надеяться, что в других «евангелиях» содержится разъяснение. А то прозелиты нервничают, задают вполне оправданные вопросы и начинают проявлять сомнения. Если нищие и рабы еще удовлетворяются мечтами о хлебе насущном и личной свободе, то народ позажиточнее требует конкретных сведений об уровне материального достатка после при наступлении обещанного спасения. 

 

РИМСКИЕ НОВОСТИ

 

    В Риме придумано новое развлечение — разгадывание так называемых трансвербумов. В горизонтальные и вертикальные клеточки нужно вписать слово, которое загадывается в специальном вопроснике. На пересечении вертикальных и горизонтальных слов должна оказаться одна и та же буква. Приводим составленный нами по этой схеме христианский трансвербум. Первый отгадавший весь трансвербум, получает мое, Иринеево, личное отпущение грехов за две предыдущие недели в соотношении пять к одному.

 

Христианский трансвербум «Господи Исусе»

По вертикали:

1 — имя основателя христианской церкви по-арамейски. 2 — имя основателя христианской церкви по-гречески. 3 — обозначение профессии основателя христианской церкви. 4 — прозвище Иоанна, крестившего в Иордане. 5 — имя бывшей блудницы из г. Магдала, впоследствии спутницы Иисуса Христа. 6 — имя лучшего благовествователя о жизни Иисуса Христа. 7 — профессия мужа матери Иисуса Христа. 8 — поселок, в котором арестовали спасителя человечества. 9 — город, где убили спасителя человечества. 10 — животное, парой которых Иисус Христос накормил несколько тысяч галилейцев.

По горизонтали:

1 — имя римского начальника в Палестине, утвердившего приговор Иисусу Христу. 2 — должность римского начальника в Палестине, утвердившего приговор Иисусу Христу. 3 — иудейская организация, приговорившая спасителя человечества к смерти. 4 — начальник иудейской организации, приговорившей спасителя человечества к смерти. 5 — иудейский праздник, перед началом которого казнили Иисуса Христа. 6 — спутник Иисуса Христа, трижды отрекшийся от него. 7 — спутник Иисуса Христа, якобы предавший его, а на самом деле выполнивший Христову волю. 8 — фамилия отца братьев, спутников Иисуса Христа, отличавшихся невысокой сообразительностью. 9 — столица Римской империи. 10 — провинция Римской империи, где Ириней Лионский окрестил особо большое количество граждан.     

 

НОВОСТИ — КАСИССКОЕ ВРЕМЯ

 

Прогноз погоды на предстоящую неделю

    Северные края Прованса под опекой погожих антициклонов. Воздух прогрелся, и на северо-западе и западе Прованса температура подскочила до 30 градусов по Цезарю. Дожди на северо-востоке и севере Прованса понизят температуру до осенних значений, на участке от Массилии до Касиса уровень воды подрос на полметра.

    Летняя погода чувствуется в южных районах Прованса и на Йерских островах. На юге Прованса, в бухте Касиса и на самом побережье даже грозовые дожди не собьют тридцатиградусную жару. Летняя погода установилась на южных Йерских островах и на востоке Прованса, дожди обойдут стороной лишь Массилию и прилегающие территории провинции. В центре Прованса тепло, кратковременные дожди. Севернее прохладно, кратковременные дожди, в центральном черноземье могут быть сильные ливни.

    На востоке Прованса кратковременные дожди, грозы, порывистый ветер. В Массилии и Касисе местами сильные дожди, вечером с градом. 


ПУБЛИКАЦИЯ БЕТА

 

    В этом тексте мы снова видим Иисуса в Иудее, проводящем обряд крещения водой одновременно с Иоанном, который, правда, этот обряд осуществлял в другой местности. Во всяком случае в Евангелии от Иуды не отмечен факт коллективного проведения мероприятия. Зафиксирован спор Иоанна с местным населением об И.Х., в котором первый еще раз подтвердил божественное происхождение Иисуса в отличие от собственного. Проведя аналогию между собой и шафером на свадьбе, он сравнил Христа с женихом. Дескать, настоящий жених — это Иисус, а он, Иоанн, только радующийся удаче приятеля шафер.

    Тем временем И.Х. посетил Самарию и остановился в каком-то городке у колодца. Жара становилась невыносимой, хотелось пить, но у Иисуса не было никакого приспособления для поднятия воды из колодца. Тут кстати подвернулась местная самаритянка с ведром, однако просьбе И.Х. дать попить водички она крайне удивилась — как это иудей просит воды у жителя Самарии? Тут надо пояснить читателю, что в те годы неприятие двух братских народов достигло крайней отметки. Нерешенные проблемы с размещением в Самарии военно-морских сил Иудеи, территориальный спор из-за пролива между двумя частями Мертвого моря, многочисленные факты перехвата самаритянами иудейских караванов и избрание самаритянами нового первосвященника с ярко выраженными антииудейскими настроениями привели даже к локальным вооруженным конфликтам. Отметим и традиционное недовольство самаритян в отношении иудейских анекдотов про якобы жадных и придурковатых жителей Самарии. Тут не до воды из колодца!

    Однако Иисус популярно объяснил, что с иудеями его роднит разве что внешний облик и привычка носить широкий хитон, а так он сам мог бы дать ей не просто воды, а живой воды — подразумевается вечная жизнь в царстве небесном. Потрясенная проницательностью И.Х, который быстро вычислил, что в данный момент самаритянка не состоит в формальном браке, дама сообразила, что перед ней мессия. Иисус подтвердил это предположение, а самаритянка побежала в городок за народом — мессия появился! Взглянуть на живого мессию собралась чуть не вся Самария, благо это был хороший повод бросить постылую работу. 

    Далее неразборчиво, видимо, грек куда-то торопился. Видны отдельные слова и выражения «просили его, говоря… ешь», «волю пославшего меня», «нивы», «к жатве», «уверовали в него по слову женщины». Затем на сгибе папируса вообще ничего не видно, и только к концу листа ранее нечитаемый текст восстанавливается. Иисус отправляется в Галилею, сначала в Кану Галилейскую (есть еще другая Кана, но та не Галилейская, а эта Галилейская. В другой Кане, не Галилейской, Иисус даже никогда и не был. А в Галилейской творил чудеса!), а потом в знакомый нам всем городок Капернаум, где у местного градоначальника умирал первенец. Отец попросил Иисуса спасти мальчика. Важно отметить, что при этом он назвал И.Х. «господом» — оценивший этот титул И.Х. спас ребенка, даже не заходя на виллу градоначальника. Вероятность случайного совпадения столь невелика, что это исцеление следует считать вторым чудом (после превращения воды в вино) Иисуса в Галилее, на его родине. Больше здесь делать было нечего, и И.Х. отправился в Ерусалим, город хоть столичный, а потому снобский и не слишком гостеприимный.

 

РИМСКИЕ НОВОСТИ

 

    Продолжается преследование христиан. На последних гладиаторских боях заживо съедены львами литератор Юстин и его раб Татиан, а также простолюдин Теофил Кносский. Да успокоится их душа на небесах!

 

    Император Калигула задумал новый поход на Дакию и в скифские степи, в связи с чем объявлена мобилизация свободных граждан в возрасте 17 — 55 лет, не имеющих отсрочки от призыва. Из имперского списка болезней, препятствующих призыву, исключено плоскостопие и косоглазие. В то же время разрешена альтернативная служба в приютах Юпитера и на галерах.

 

    Слухи о предполагавшейся отставке прокуратора Иудеи Понтия Пилата подтвердились. В течение ближайшей недели Пилат должен сдать дела прибывающему из Рима новому наместнику, имя которого пока скрывается. По всей видимости, новым местом работы Пилата будет Священный Синод. При этом назначении руководство учло опыт бывшего прокуратора в улаживании межконфессиональных конфликтов.

 

НОВОСТИ — КАСИССКОЕ ВРЕМЯ

 

    Очередное тайное богослужение состоится в пещере Спелео-2 в 3 часа ночи по среднеимперскому времени. Будут зачитаны отрывки из Евангелия от Иуды и новые благовествования Иисуса, только что полученные из Палестины. Опасайтесь слежки!

 

    Участились случаи прелюбодеяния между вдовами и даже женами инвалидов с одной стороны, и чернокожими рабами — с другой. При этом как минимум один из партнеров является крещеным христианином. Напоминаем грешникам, что прелюбодеяние является одним самых тяжких преступлений перед лицом господа. Прелюбодеи, в частности, не попадут в царство небесное.

 

    Хотя урожай маслин в этом году выдался отличный, христианским фермерам следует обратить внимание на возраст их деревьев. Оливы стремительно стареют, и необходимо уже в этом году провести тщательное прореживание и подготовить почву для новых саженцев.

 

ПУБЛИКАЦИЯ ГАММА

 

    Была суббота. В Ерусалиме Иисус для начала решил искупаться в бассейне спортивного общества «Бетесда», однако бассейн был переполнен слепыми, хромыми и иссохшими, которые надеялись на излечение во время так называемого «движения воды» (бассейн соединен с подземным источником полезной минералки, которая иногда поднимается к поверхности). И.Х. обратил внимание на больного неизвестной болезнью, который по собственному заявлению болел ею уже 38 (sic!) лет. Неизвестно, все ли эти 38 лет он проторчал около «Бетесды», но окунуться в минералку ему не удалось до сих пор, так как его все время оттесняли другие страждущие. Иисус сжалился над беднягой, исцелил его и отправил домой. Тот взял свои шмотки, что, однако, не разрешалось по иудейским законам в субботу, и собрался уходить, но тут окружавшие его другие симулянты иудейского вероисповедания намекнули на нарушение моисеева закона. Бывший больной сослался на Иисуса, что послужило предпоследней каплей в бочке ненависти иудеев к мессии.

    Последней же каплей было публичное объявление И.Х. себя сыном божием, а значит, тоже богом. Напоминание Иисуса о значительном числе чудес, произведенных им за сравнительно короткий срок, никакого действия на иудеев не возымело. Как и свидетельство Иоанна Крестителя, как и свидетельства о будущем появлении мессии в иудейском «Ветхом завете».

    Следующий читаемый отрывок снова посвящен пребыванию И.Х. на Генисаретском озере. В Евангелии от Иуды этот этап путешествия Иисуса отражен достаточно полно, но некоторые моменты там не отражены. Например, сытая после кормления «рыбой» и хлебом толпа галилейского народа, прослышав о вторичном появлении Иисуса в их местности, направилась искать его с целью обеспечения дальнейшего пропитания. Обиженный И. Х. так и сказал им, что ищете не сына божиего, а исключительно провиант, в то время как Иисус — и есть хлеб жизни (это иносказание. Надо понимать так, что в И.Х. нужно верить). При полной справедливости этого утверждения стоит заметить, что сделано оно было не в лучшем месте и не в лучшее время — местное население отлично знало, что Иисус — сын плотника Иосифа и его жены Марии. И поскольку в божественное происхождение И.Х. иудеи так и не поверили, то здорово на него разозлились. Опять же и дармовой пищи предоставлено не было.

    Впоследствии, уже в местной синагоге (от греческого «сюнагога» — собрание) Иисус еще более усложнил иудеям задачу понимания его учения. Он сообщил им, что «если не будете есть плоти сына человеческого и пить крови его, то не будете иметь в себе жизни». Привыкшие воспринимать все буквально, и галилейцы, и даже ученики Христа совершенно запутались. И.Х. обвинил их в недостатке веры именно о вере в Иисуса как сыне божием говорится в этом пассаже), и в результате толпа потихоньку рассеялась. Остались только двенадцать учеников, да и то одного из них И.Х. обвинил в скором предательстве, подразумевая Иуду из Кариота.

 

     (От публикатора). Не настало еще время сказать всю правду о причинах известного поступка Иуды из Кариота. Однако мы считаем необходимым уже в данной публикации заявить, что большинство благовествователей ошибается насчет этого, едва ли не самого образованного и порядочного из учеников Иисуса. Факт сдачи И.Х. римским легионерам действительно имел место, но само это действие вовсе не было преступлением. В свое время причины такого поведения Иуды будут раскрыты.

 

    Тем временем приближался иудейский праздник Кущей. В этот день правоверный иудей по вечерам сидит в шалаше и смотрит в небо. А днем гуляет.

    

     (От публикатора. В настоящее время израильский иудей строит себе шалаш на железобетонном балконе своей квартиры. Впрочем, мусульманин сейчас слушает призыв муллы на вечерний намаз из стереодинамиков на минарете, а православный депутат-христианин следует на праздник Рождества Христова в правительственной «Ауди», а не пешком).

 

    Иисус принял участие в празднике, сначала особо не выделяясь в толпе, а потом все же начал проповедовать в храме. К тому времени он уже нажил себе порядочное количество врагов среди иудеев, в частности, среди заезжих ерусалимцев, однако никто не посмел его и пальцем тронуть. И.Х. объяснил это тем, что еще не пришло «его время». Высказывание же Иисуса о невозможности его нигде найти иудеи поняли, как заявление о предполагаемом отъезде И.Х. в средиземноморские греческие поселения. Вот уж действительно, если сообщить им рецепт иллирийского торта из взбитых сливок «Птичье молоко», они начнут доказывать, что у пернатых молочных желез нет. Люди, начисто лишенные воображения!

    Хотя личные основания для недоверия Иисусу у них, надо признать, имелись. Дело в том, что И.Х. — галилеянин, а в их книге «Ветхий завет» сказано, что мессия должен появиться из Вифлеема, родины царя Давида, и быть родственником этого царя. Догадаться, что Иисус родом из Галилеи, было не трудно — галилейцы говорили на арамейско-галилейском диалекте, и их сразу узнавали по акценту. Классический арамейский к тому времени вытеснил древнееврейский, отголоски которого слышались в речи И.Х. и его односельчан. Я не иудейского происхождения, но и мне это галилейское фрикативное «гхэ» всегда резало уши, каково же иудеям, особенно снобам-ерусалимцам, слышать этот, честно говоря, провинциальный акцент? С другой стороны ожидать мессию исключительно из Вифлеема — чистой воды догматизм. Что там в Вифлееме, свет что ли клином сошелся? Вот что значит книжное знание. Нет, мученики догмата, вы тоже жертвы века!

    На следующий день, счастливо избежав ареста, И.Х. явился в ерусалимский Храм и начал проповедовать. Хитрые фарисеи, надеясь уличить его в нарушении закона, предложили рассмотреть следующую дилемму: имеется некая прелюбодейка, а таких грешниц следует забросать камнями (господи, ну какие же они все варвары!). И что вы, мол, на это скажете, а? Нашли невежду! Иисус спокойно предложил им выполнить предписания закона, но только в том случае, если бросающий камень безгрешен. Таких, разумеется, не нашлось!

    Упрек же в отсутствии свидетелей его божественного происхождения И.Х. отверг с аргументацией, что на самом деле об этом свидетельствуют два человека — он сам и его отец, т.е. бог. Двух свидетелей всегда считалось достаточно. Это не очень разборчивое место в папирусе. Удалось прочесть только знаменитое «познаете истину, и истина сделает вас свободными». Я помню это место в проповеди, как и помню, что иудеи очень удивились — да мы и так свободны, и никогда рабами и не были! И действительно, потомки Авраама в то время были давно освобождены из вавилонского и прочего плена. Услышав про Авраама, И.Х. бесстрашно сообщил им, что он встречался с означенным пророком и тот остался очень доволен общением с Иисусом. Неверующие в Христа иудеи возмутились (Авраам жил много столетий тому назад, а Иисус был явно еще молодым человеком) и начали было бросаться камнями в И.Х., но он сумел скрыться. Его время все еще не пришло.

РИМСКИЕ НОВОСТИ

    Сообщают, что вместо прямого продвижения в Дакию легионеры 6-го Легиона под предводительством Терция Андриана, повернули на юг и проследовали вдоль Адриатического побережья в Монте Негро, отколовшуюся провинцию Рима. Несмотря на сочувствие богов, легион был остановлен отрядами самообороны, набранными в основном из крещеных Иринеем Лионским диких северян, приобретших на побережье несколько сотен объектов недвижимости. Дико крича и размахивая руками с растопыренными «козой» пальцами, бывшие обитатели низин реки Ра сумели привести легионеров в состояние изумления, перешедшего в организованный панический отход.

НОВОСТИ — КАИССКОЕ ВРЕМЯ

    Христианская община поздравляет Дамарь — спутницу апостола Павла, с тридцатитрехлетием, возрастом Учителя нашего, Иисуса Христа, и желает ей царствия небесного.

    Состязание по стайерскому бегу на кубок братьев Заведеевых состоится в воскресенье, 16-го. Команда фермеров-инвалидов выступает в сером, команда рабов-христиан — в еще более сером. Оценивается только командный результат по среднему арифметическому результатов участников.

ПУБЛИКАЦИЯ ДЕЛЬТА

    Покинув Храм, Иисус направился было домой, но неподалеку от Храма встретил слепого от рождения ерусалимца. Присутствующие тут же местные бездельники стали выяснять у И.Х., кто именно согрешил — сам слепой или его родители. Иисус величественно ответил, что слепорожденный является слепым с целью демонстрации божьего дела — и продемонстрировал. Послюнил палец, помазал слепому глаза слюной и отослал его в бассейн объединения «Шилоам». Как стало потом известно, после купания слепой прозрел (почему не было достаточным просто помазать слюной Спасителя, не ясно). Кстати, все еще была суббота, и фарисеи опять забубнили про нарушение правил, хотя и провели подробное дознание по поводу прозрения с привлечением родителей прозревшего. Родители подтвердили, что это, во-первых, именно их сынок, а во-вторых, не видел с детства. А насчет, как и почему, и в результате чьего воздействия он прозрел, мы ничего не знаем и вообще мы не местные. Короче, здорово напугались фарисеев, которые начали вести себя уже просто угрожающе. Снова позвали бывшего слепого и с помощью каверзных вопросов попытались изменить его легенду, но тот держался, как иудейский партизан времен осады крепости Масада. Пришлось беднягу отпустить. При последующей встрече с И.Х. новый зрячий окончательно поверил в божественное происхождение Иисуса.

    Прошло время. В Ерусалиме наступила зима. Знаете ли вы, жители благословенного теплого Прованса, что в некоторые зимы на Ерусалимских горах бывает даже и снег, замерзшая вода? Что значит замерзшая? Как бы вам объяснить… Кажется, кто-то из вас бывал на Апеннинах, а еще лучше — в Альпах. Видели на вершинах гор белые как бы шапки? Это и есть снег. Если его принести вниз, в долину, и оставить в покое, то он превратится в обычную, но очень чистую воду. Римские патриции частенько отправляют своих рабов в Альпы, чтобы принесли им снега, завернутого в толстую баранью шкуру. Тогда он почти не тает, и снег удается донести до Рима. А потом этим снегом патриции охлаждают вино и прочие напитки, так вкуснее.

    А те, кто никогда не видел снег на вершине Монблана (кстати, потому и «блан», что снег белый), пусть представят себе гору ярко-блестящей соли, только очень холодной, как у нас в пещере Спелео-1. Из палестинцев кто-нибудь здесь есть? Соль по берегам Мертвого моря видели? То-то же. И снег такой же. Но вернемся к Иисусу. Была зима, и хоть снег не выпал, холодина стояла изрядная. Поэтому, по естественной ассоциации, И.Х. заговорил про овец, дающих нам наиболее теплую одежду. Он рассказал притчу, из которой следовало, что он хороший пастух, в смысле — положит жизнь на спасение человечества от разных напастей. Обступившие его иудеи резонно спросили — ты прямо скажи, мессия ты или нет, без экивоков. Ну, это не для Иисуса. Он снова рассказал им пару историй и определил себя, как равного и даже тождественного своему отцу, т.е. богу. Между прочим, мы сейчас так и считаем, а с добавлением еще и духа святого поклоняемся святой троице.

    Понятно, что, услышав о таком тождестве, иудеи снова схватились за булыжники — оружие плебеев. Но, в который уже раз, Иисус успешно избегнул публичного побивания камнями и снова отправился на реку Иордан. Надо отметить, что в этих новых благовествованиях И.Х. выглядит намного более мобильным, чем в моем Евангелии от Иуды. Он то приходит в Ерусалим, то уходит в Галилею, то снова он в Ерусалиме, то опять на Иордане. Я подозреваю, что одни и те же факты пребывания Иисуса в данном месте, например, в Галилее, автор репортажей разделил на несколько эпизодов. Такие случаи в исторической литературе встречаются. Как и обратные варианты. Например, некий математик Анатолий Фома недавно прочел лекцию в Президиуме РАН о тождественности Иисуса Христа и египетского фараона-монотеиста Эхнатона, исключив из истории с десяток веков. Я уже написал ему, что лично знал И.Х. и он вовсе не похож на Эхнатона, но ответа пока не получил. Боюсь, что и не получу — со своих лекций Фома снимает огромный урожай сестерций, а платят ему лишь за бредовые сенсационные идеи. Традиционная-то история скучна и однообразна — Х напал на Y и поубивал столько-то тысяч легионеров, потом Z напал на Y и в свою очередь убил иное количество тысяч легионеров. С богатыми трофеями X, Y и Z вернулись домой.

    На Иордане рыбаки и рыбачки к тому времени поголовно уверовали в божественное происхождение Иисуса. Но И. Х. представилась еще одна возможность подтвердить этот уже твердо установленный факт. А именно, проявилась Мария из Магдалы, та самая, про которую я написал в Евангелии от Иуды. Та, которая помазала Иисуса ароматическим маслом. У Марии обнаружился смертельно больной брат Лазарь, и она попросила И.Х. что-нибудь предпринять на предмет исцеления. Как выясняется из этого папируса, Иисус «любил» и эту Марию, и брата ее Лазаря, и даже неизвестно откуда вдруг возникшую их общую сестру Марфу. Оставим на совести автора записок использование здесь этого двусмысленного глагола.

    Однако пока шли переговоры, Лазарь умер. Иисус добрался до тела только через четыре для после похорон, но верующая в него Марфа все равно попросила его что-нибудь сделать — а что тут можно сделать, кроме как воскресить? Тут подошла и Мария из Магдалы (да все они из Магдалы, но так сказано в папирусе) и с плачем подтвердила просьбу Марфы. Иисус так любил эту семью, что тоже прослезился и потребовал привести его к могиле, как оказалось, устроенной в пещере. И.Х. велел отвалить камень, помолился богу и приказал: Лазарь! Выходи!

    Лазарь, весь в саване и с платком на лице, немедленно вышел. Саван сняли, платок убрали, а наблюдавшие процесс воскресения иудеи уверовали в Иисуса. Но не все! Некоторые, наоборот, наперегонки побежали с доносом к фарисеям. Поскольку воскресение Лазаря превосходило уже все мыслимые нарушения иудейских правил, фарисеи собрали совещание для решения вопроса об Иисусе кардинальным образом. Разрубить гордиев узел предложил первосвященник Каиафа, процитировавший колхидского деспота Иосифа: «есть человек — есть проблема, нет человека — нет проблемы». Мысль о том, что И.Х. не совсем человек, им и в голову не пришла, и собрание радостно поддержало Каиафу. В папирусе отмечено, что Иисус откуда-то узнал об этом (откуда-то? Да он все всегда знает, это же очевидно) и удалился в направлении Иудейской пустыни.

    Однако приближалась пасха, и многие ерусалимцы ожидали прибытия И.Х. Часть из них просто надеялась поглазеть на очередной скандал, а часть уже искренне верили в божественность Иисуса и надеялись на откровение. Фарисеи ждали И.Х. с другой целью — убить его, да и все дела.

 

РИМСКИЕ НОВОСТИ

 

    Среди высокопоставленных римских начальников возникла лицемерная мода на христианство. На последнем богослужении в катакомбах Виллы Боргезе были замечены градоначальник, его зам. по строительству, руководитель топливного ведомства и ответственный за культуру. Вся братия простояла всенощную со скорбными лицами, держа в руках зажженные свечки, а после богослужения сделала щедрые дары на ремонт катакомбы. Об этом ли мечтал наш Учитель! Давно ли градоначальник лично открывал клетки со львами на арене Колизея? Не вчера ли зам. по строительству приказал разрушить памятник архитектуры 1-го века н.э. — подземную церковь Всех святых, в латинской земле воссиявших? А ты, ответственный за культуру Варсонофий, не ты ли установил на стрелке Тибра издевательский памятник Калигуле, попирающему святой крест своей поганой нижней конечностью? Нет предела лицемерию! Мы уж не говорим про руководителя топливного ведомства, вся «христианская» деятельность которого до последнего времени заключалась в том, что он отпускал дрова для сжигания праведников по пониженным ценам. Лицемеры, лицемеры и еще раз лицемеры, не будет вам царства небесного, можете даже и не надеяться!

    

    В то же время в провинциях продолжается преследование иудеев. Так, новый император решил на месте Ерусалима основать римскую колонию Элия Капитолина., а на месте иудейского Храма воздвигнуть храм Юпитера. Разработка концепции и проект поручены старшему архитектору Анатолии, лауреату Императорской премии Герострату Эфесскому.

 

НОВОСТИ — КАИССКОЕ ВРЕМЯ

 

    Возмутительная история произошла на днях в Массилии. Находясь в таверне в нетрезвом состоянии, заезжий иудей Иаков Малка обозвал христианина Верзилия (имена в интересах следствия изменены) христианской свиньей. В ответ христианин Верзилий со словами «получай, сионист, гранату!» запустил в иудея Иакова твердым неспелым плодом граната, нанеся ему тяжелое увечье головы. Однако иудей продолжил драку и ударил Верзилия подвернувшимся ухватом по сусалу. Вместо того, чтобы подставить другое сусало, Верзилий опрокинул на иудея стол с яствами. Только вмешательство случайно находившихся здесь легионеров 6-го Легиона Публия и Флавия прекратило побоище.

    После отбытия светского наказания христианин Верзилий, нарушивший заповедь, будет подвергнут семидневной епитимье. Вот так-то. Чтоб другим было неповадно.

 

ПУБЛИКАЦИЯ ЭПСИЛОН

 

    По совершенно непонятным причинам Иисус откликнулся на просьбу паломников из Греции и решил, что пробил его час и пора отправляться в Ерусалим. Почему греки? Этого папирус не сообщает, а зачем-то нудно перечисляет местных граждан, через которых была передана просьба. Филипп из Вифсаиды Галилейской, Андрей, снова Филипп — то ли Вифсаидский, то ли какой иной Филипп. Иисус решил — пора идти. Глас небесный поддержал его в этом решении. Как всегда находящиеся поблизости, иудейские нищеброды приняли глас небесный за гром, и И.Х, пришлось разъяснять им значение знамения. И кстати, произнес знаменательную фразу — «доколе свет с вами, веруйте в свет, да будете сынами света». В данном случае Иисус фактически воспользовался терминологией так называемых ессеев, общины пещер около речушки Кумран, пересыхающей летом, а зимой неторопливо бегущей в Мертвое море. Я и раньше слышал о связи этой отдаленной общины и Учителя, но до сих пор не знал, что они общались напрямую. Был у меня знакомый ессей, так он все время говорил про «учителя праведности», которому противостоит «нечестивый жрец». Можно сделать предположение, что кумранцы говорят попросту об Иисусе и Каиафе, но избегают имен собственных в целях конспирации.

    Обстоятельства задержания Иисуса в этом папирусе изложены несколько иначе, чем в Евангелии от Иуды. Например, перед самым задержанием якобы состоялся разговор И.Х. с… гм… предателем Иудой. И якобы Иуда не поверил Иисусу, что в царствие небесном наступает полное материальное благополучие. На это И.Х. якобы сказал ему: это увидят те, которые достигнут тех времен. Довольно невнятно, и вообще получается, что Иисус уклонился от ответа. Да ничего подобного я не спрашивал! И так ясно, что там будет все задаром и в немеренных количествах! На то и царство божие! Это только недоумки из Сирийской епархии считают, что в раю мы будем летать в белых халатах по небу и играть на арфе благодарственные кантаты. Вот ведь тоска-то! Хор белознаменный.

    Ну вот, а потом папирус сообщает, что его отвели к тестю Каиафы по имени Анна. Тоже подозрительно — почему женское имя? И вообще я этого эпизода не припомню… Действительно, был там кто-то вместо Каиафы, какой-то другой первосвященник что ли, но Анна? Ладно, это не так важно. Анна допросил (допросила?) Иисуса, тот ни от чего не открещивался, и Анна отослал (отослала?) его к Каиафе. Дальше все происходило в точности, как описано в Евангелии от Иуды. Некоторые отклонения и уточнения относятся к сцене у склепа (принадлежавшего Иосифу Аримафейскому и в который, как вы помните, было положено тело умершего И.Х.).

    Итак, в воскресенье (автор пишет «в первый день недели») к склепу подходит известная Мария из Магдалы и обнаруживает склеп открытым. В панике бежит за учениками, отыскивает Петра-Симона и еще кого-то, все вместе бегут к склепу. Любопытное замечание автора папируса — неназванный ученик бежал быстрее Петра и первым пересек финишную прямую. Петруша и тут сплоховал!

    В склепе они обнаружили только саван и головной платок, Иисус отсутствовал. И если кто думает, что тело унесли ученики, или что случилось какое-то иное происшествие с удалением тела, то пусть не надеется на царствие небесное! Христос — воскрес!

   А Мария, которая еще не до конца все поняла, стоит и плачет рядом со склепом… Ну что ты плачешь, гражданочка из Магдалы? Вот уже появились два ангела, «в белом одеянии сидящие, один у главы и другой у ног, где лежало тело Иисуса». А вот и сам И.Х., и говорит ей «не прикасайся ко мне, ибо я еще не восшел к отцу моему; а иди к братьям моим и скажи им: восхожу к отцу моему… » и так далее. Верная Мария выполнила распоряжение и сообщила ученикам, которых Иисус в данном случае назвал братьями, об увиденном. Скоро и сам Иисус появился в том самом доме, где они обычно проводили свои беседы (эта версия существенно отклоняется от моей, т.е. от Евангелия от Иуды, но так ли важно, где именно появился воскресший Иисус). И.Х. продемонстрировал им свои руки, ноги и ребра, и все окончательно уверовали — кроме Фомы, который куда-то отлучился. И услышав от коллег о воскресении, усомнился и потребовал доказательств. Которые были предъявлены при первой же встрече с Иисусом.

    А именно — И.Х. предложил ему вложить пальцы в свои ребра и перестать быть неверующим, а стать верующим. Фома уверовал. Безупречно логичный Христос грустно сказал ему на это — да, брат, ты поверил, когда меня увидел и пощупал. Однако блаженны те, кто уверовали, даже не видев меня…

    А вот следующая встреча Иисуса с нами была такая же, как описано в моем Евангелии от Иуды. Происходило все на Тивериадском озере — так этот автор называет Генисаретское озеро. Не буду спорить, так тоже можно. Присутствовали: Петр, верующий Фома, некий Нафанаил из Каны Галилейской (есть еще и другая Кана, не Галилейская, а эта Кана — Галилейская, потому что она в области Галилея), братцы Заведеевы и еще пара учеников (один из них, не скорою — Иуда из Кариота). Петруша вспомнил, что он профессионал и поплыл ловить рыбу, остальные увязались за ним. И, святая простота, ничего конечно не поймали. Возвращаются на берег — а там Иисус. То есть это был действительно Иисус, но они его не узнали (как же! Я-то сразу узнал). И.Х. предложил им снова закинуть сеть, и точно — вытащили 153 рыбины (когда это автор так сосчитал, уж и не знаю. По-моему, было меньше). Надо спросить у математика Гермеса Трисмегиста — у нас есть тут такой невольник из Египта, нет ли какой хитрости в этом числе? Например, не простое ли оно? На 2 не делится, на 3 — тоже нет… На семь? Не делится. На 11 может быть? Ну, это я уже не потяну. Ладно, продолжим.

    На берегу Иисус уже развел костер, хлеб подготовил, рыбу ждет. Да они уже и поняли, что это он, И.Х. А он понял, что они поняли. И спрашивает Петрушу три раза — любишь ли меня больше, чем другие ученики? Получив во все разы положительный ответ, назначил его своим представителем на Земле, но предсказал мучительную смерть. А другому — наоборот, пообещал, что он будет жить долго и увидит второе пришествие. Я полагаю, что это тоже иносказание. Про Петра я слышал, что умер он в жутких мучениях, не стоит даже и описывать, но вот второй… Кстати, я-то знаю, кто именно, но другим знать не надо. Человек он уже пожилой, болеет, и все ждет обещанного пришествия, над ним смеяться будут…  

РИМСКИЕ НОВОСТИ

 

    Сенсационные откровения сына бывшего императора Тиберия! Вызванный на Сенатскую комиссию в связи с открытием дела о присвоении бывшим императором Тиберием значительных государственных средств, сын бывшего императора, патриций Ливий Тектоний сообщил Сенату поразительные подробности личной жизни бывшего императора. Оказывается, Тиберий находился в преступной связи не только со своей бывшей женой, что еще куда ни шло, но и с собственной невесткой, сыном Ливием Тектонием (правда, только в состоянии опьянения), практически со всеми слугами и — самое оскорбительное, с жертвенными животными. Показания жертвенных животных прилагаются.

    Что касается растраты государственных средств, то большую часть похищенного бывший император растратить не успел. Неисчислимое количество сестерциев и тетрадрахм находится по сию пору в тайном хранилище, место расположения которого Ливий Тектоний, после проведенной с ним разъяснительной беседы, с радостью указал Сенатской комиссии. Извлечение средств и раздача части их нуждающемуся населению намечены на ближайшие сатурналии.

   Тело скончавшегося от естественных причин (сердечного приступа) Ливия Тектония родственники могут получить в любое время 15-го децембрия в 16.30 по среднеимперскому времени.

    (Прим. Иринея Лионского. И этот «император» запрещал нам веровать в Иисуса Христа!) 

 

 

НОВОСТИ — КАСИССКОЕ ВРЕМЯ

 

    Вылечить печень и желчный пузырь, особенно при больном желудке, не просто. Но этой проблеме найдено решение!

    ЛАВАНДАН (из свежесобранных на Благовещенье цветов лаванды) — высокоэффективное растительное средство при любых заболеваниях:

печени и желчного пузыря, при расстройствах кишечника

нарушениях пищеварения, особенно при склонности к запорам

воспалительных заболеваний желудочно-кишечного тракта, в т.ч. гастритах, язвах.

    Преимущества ЛАВАНДАНА:

рекомендуется при любых заболеваниях ЖКТ

улучшает моторику желудочно-кишечного тракта

экономичен по стоимости курса лечения.

    Перед тем, как отправиться на симпосию, где обязательно присутствуют всевозможные блюда из рыбы-кит и горячительные напитки, выпейте 1 — 2 щепотки ЛАВАНДАНА. Он надежно защитит вашу печень от воздействия аль-кохоля, изобилия пищи и позволит с наименьшими потерями повеселиться.

    Спросить у Иринея Лионского, катакомба Спелео-2, зал 3.

 

 

ПУБЛИКАЦИЯ ЗЕТА

 

    Это благовествование написано совершенно посторонним нашей компании человеком. Видимо, кто-то из одиннадцати апостолов пересказывал ему истории пребывания Иисуса в Ерусалиме и в Галилее. Можно было бы вообще не рассматривать эти записки как подлинные свидетельства, однако они содержат такое большое количество новых подробностей и оттенков, что я решил все-таки использовать данное «евангелие» в учебно-прозелитических целях. Эти папирусы не складываются в единый текст, часто приходится догадываться, к какому эпизоду из последних недель жизни И.Х. относится отрывок. Начинается папирус с притчи об обретении учеников — в Евангелии от Иуды сказано иначе, но здесь интересно записано, насколько уверен в себе и своем происхождении Иисус. Так, один из учеников (кажется, это был Иаков) попросил подождать, пока он похоронит своего отца — И.Х. не разрешил. Другой хотел проститься с семьей — и тут Иисус велел ему не отвлекаться.

    Следующий отрывок переносит нас в Галилею. Некий гражданин из образованных, пытаясь вызвать И.Х. на откровенность, стал выяснять у него, как надо поступать со знакомыми и незнакомыми. Последовала новая притча об ограбленном разбойниками, согласно которой надо быть добрым и хорошим. Это начинает уже надоедать. Из дальнейших событий стоит отметить только знакомство Иисуса с Марией и ее сестрой Марфой — ну точно, это наверняка Мария из Магдалы, да и Марфа оттуда. Причем Марфа в основном суетилась насчет подачи угощений, а Мария уселась в ногах Иисуса и внимала его очередным бесконечным историям, из которых следует, что вести себя хорошо — это хорошо, а вот вести себя плохо — это (вы догадались?) плохо. И что бы вы думали? Права оказалась Мария — главное, это слушать И.Х., собрать на стол всегда успеется.

    Честное слово, эти самодеятельные жизнеописатели представляют Иисуса мрачным себялюбцем, разливающим вокруг себя скуку и тощищу смертную.

    Вот интересный отрывок — напоминает Нагорную проповедь, в общем, ничего нового. Разве что И.Х. неожиданно советует быть понастойчивее в своих просьбах и действиях. Не дали тебе поесть — а ты стучи в дверь и стучи. В конце концов, хоть чтобы отвязаться, чего-нибудь да вынесут.

    Как обычно, появился фарисей и провокационно пригласил Иисуса перекусить, а увидев, что тот не помыл руки перед едой, начал его укорять. Я знаю этот прием И.Х., его рыбой не корми, дай только над фарисеями поиздеваться. Руки мол моете, а внутри негодяи и лицемеры. Любите заседать в синагогах, строите памятники невесть кому, и вообще. Я бы сказал, что в данном случае Иисус сам напросился на сcору с фарисеем, и ничего хорошего из этого не выйдет. Конечно, в нашем уголовно-процессуальном Кодексе четко записано, что гражданин Рима имеет право не свидетельствовать против себя, но я так и не сумел выяснить, успел ли И.Х. получить римское гражданство. Кроме того, в Иудее действуют странные законы. Вот, пожалуйста, за неблагоприятный отзыв об иудейской религии можно схлопотать смертный приговор религиозного суда. Конечно, потребуется еще утверждение гегемоном, но тот, как правило, в иудейские дрязги не влезает и приговор утверждает.

    Вслед за фарисеями нагрянули тысячи жителей Галилеи — очевидное преувеличение, в те годы во всей Галилее жили хорошо если тысяч двадцать народу, да и где разместятся тысячи? Это стандартная ошибка бытописателей, им так и хочется все умножить на десять или на сто. Последовали разнообразные притчи, кажется, в основном описанные мною в Евангелии от Иуды — про птиц, про цветочки, про верного и благоразумного домоправителя, который в отсутствие хозяина не стал напиваться и избивать слуг и служанок, а напротив, будет следить за хозяйством. Сообщил он также довольно знаменательное предсказание (где-то в другом месте говорилось про «не мир, но меч», здесь он выразился помягче) — принес, мол, я вам разделение, и отец будет против сына, а сын против отца, а мать против дочери и так далее — экстраполяция очевидна. Почему все это? Кто его знает. Может, он имел в виду войны христиан против нехристей? Неужели такое возможно? А как же насчет подставить другую щеку? Непонятно!

    Вскоре появились еще галилеяне — странно, что автор ограничился выражением «некоторые», а не сообщил нам о паре тысяч бездельников. Последовали новые притчи и истории из жизни. Были и определенные действия. Так, он вылечил даму, болевшую уже 18 лет чем-то вроде артрита — не могла разогнуться. Иисус ее быстро распрямил, нарвавшись при этом на критику «начальника синагоги». По-моему, что-то я об этом писал… Ладно, можно и повториться — дело было в субботу, когда ничего делать не положено, включая медицинскую помощь. Начсин получил в ответ благородную отповедь И.Х., но, посрамленный, затеял дискуссию о царстве божием и горчичном зерне — вот об этом у меня точно есть. Интересное совпадение! Похоже, автор этого текста действительно немало знает об Иисусе — даже ошибки те же. Напомню, что горчица растение невысокое и пассаж «птицы небесные укрывались в ветвях его» примерно соответствует выражению «развесистая клюква», которое я слышал от торговцев лампадным маслом и черной икрой на Кипре, северян с реки Ра.

    Тогда же произошла сцена с богатеньким иудеем, которому И.Х. посоветовал раздать свое богатство бедным. И тут же прозвучала история про верблюда и игольное ушко — я упоминал об этой ошибке перевода. В ту же субботу Иисус вылечил еще одного жмурика от водянки, опять получил замечание от фарисеев — которые, получается, так за ним непрерывно и ходят, и ходят, и ходят. Кстати, и обряд излечения происходил в доме одного из фарисеев, что мне представляется нелогичным. Что-то не помню я, чтобы И.Х. таскался по квартирам этих лицемеров! Но будем считать, что так было в порядке исключения, благо Иисус и в фарисейском доме не отказал себе в удовольствии поставить хозяина на место, предложив позвать на обед своих любимых нищих, увечных, хромых и слепых. И будет тебе счастье — правда, на том свете, а не на этом. И.Х. рассказал фарисею, что в аналогичной ситуации никто из обеспеченных приятелей не посетил некоего хлебосола, тот рассердился и назвал вот этих самых нищих, увечных, хромых и слепых. Я бы добавил сюда глухих, эпилептиков, пару недоношенных и церебральных паралитиков — судя по количеству исцеленных Иисусом и вообще по частоте упоминания этих персонажей, в результате мы получили бы подавляющую часть населения Палестины. Разве что Каиафа и несколько фарисеев не попали бы в список.

    Закончился день историей про поваренную соль, о которой я тоже упоминал в Евангелии от Иуды. Разумеется, соль поваренная пищевая «потерять силу» не может в принципе. Отнесем этот пассаж на счет записывающего иисусовы истории, что-то он не так услышал. Может, не соль, а фасоль? Антресоль?

 

РИМСКИЕ НОВОСТИ

 

    Согласно последним сводкам боевых действий, продолжается организованное отступление римских частей из Монте Негро. После сдачи Дубровника произведена децимация 6-го Легиона. Божественный Калигула выслал в иллирийские провинции дополнительные заградотряды из Сицилии (подлегион «Коза ностра»). Некоторые, безусловно, временные, неудачи римских частей объясняются применением северянами с реки Ра нового оружия, так называемого «греческого огня». Алхимиками из Тиррении установлен состав этой негасимой жидкости — смесь вулканической серы, пещерной селитры и гирканского земляного масла. Ведутся эксперименты по воспроизведению рецепта. Майское наступление обещает быть результативным. Слава божественному императору Калигуле!

 

НОВОСТИ — КАСИССКОЕ ВРЕМЯ

 

    В СУББОТУ, 16-го, состоится лекция и последующая пресс-конференция старшего научного сотрудника Института новейшей истории РАН Иосифа Флавия на тему «Исторические свидетельства о жизни и деятельности Иисуса Христа в 1 веке н.э.».

    Тезисы лекции. 1. В то время жил Иисус, мудрый человек, если вообще

                                   его можно назвать человеком.

                                2. Он совершал вещи необыкновенные и был учителем

                                   людей, которые с радостью воспринимали правду.

                                3. Можно ли считать И.Х помазанником божиим?

    

    ВЫХОДИТ в свет «Сборник избранных высказываний Иисуса Христа. Притчи, баллады, стихи, реминисценции». Изд. Лионской патриархии. 154 стр. с ил., Массилия, 72 г. от Р.Х.           

 

ПУБЛИКАЦИЯ ТЕТА

 

    Прошло три дня и две ночи, эпически начинается следующий отрывок. Нетрудно догадаться, что и на этот раз Иисус сидел посреди компании разных иудеев, преимущественно налоговых инспекторов. Позади, разумеется, маячили фарисеи и прочий люд со средним религиозным образованием. На этот раз И.Х. рассказал им, что ему дороже один раскаявшийся грешник, чем сотня праведников. Была изложена история про двух братьев, каждый из которых получил по своей части имения папаши. Младший, как это и принято в таких историях, начал пить, встречаться с женщинами, наверное, играть в азартные игры — короче, разошлись пол-имения довольно быстро. А старший, будучи человеком глубоко скучным и правильным, жил-поживал да добра наживал. Но когда младшенький пришел каяться, папаша так обрадовался, что даже велел зарезать теленка и потом они славно погуляли. Старший, правда, был почему-то недоволен чего бы это, а?). А папа ему объяснил, что надо радоваться, что брат объявился живой и невредимый.

    Нет, все-таки я недостоин быть жизнеописателем Иисуса Христа. И даже на доброго христианина не тяну. Вот хоть эта история с братьями — я бы этого младшего сначала выпорол хорошенько, а потом послал работать на конюшню. Какой пир, какой теленок?

    Следующая история была про Лазаря — но, надо полагать, не того Лазаря, которого И.Х. воскресил, а совсем другого. И лежит этот Лазарь, весь в язвах, около дома одного богача, и питается буквально крошками с его стола. Но ага! Оба со временем помирают, и Лазарь попадает в рай. А богач — соответственно, в ад. Очередная нравоучительная история. Богач горит в огне, Лазарь наслаждается (кстати, интересно, чем именно он наслаждается? В папирусе сказано только — «находится на лоне Авраама». Там что, медом намазано? Молчит папирус, не дает ответа). Богач просит откуда-то взявшегося здесь Авраама, чтобы он прислал Лазаря с водой, охладить богача хоть чуть-чуть. Но Авраам объясняет, что так у них не делается. На этом свете тебе было хорошо, а на том изволь помучиться.

    Мораль сей истории вполне современна, и подходит для наших корыстолюбивых виноградарей и заезжих торговцев лампадным маслом — делиться надо!

    Ну вот, наконец-то хоть какое действие. И.Х. следует в Ерусалим по дороге между Галилеей и Самарией. Есть там такая дорожка, это точно. Как всегда в этой благословенной стране, навстречу шли десять прокаженных. Узнав И. Х. (слава об Учителе разнеслась довольно далеко, и его приметы были известны), запросили насчет исцеления. Это вот запросто. Но поблагодарить И.Х. вернулся только один, обозначаемый в папирусе как самаритянин. Удивленный Иисус спросил про остальных девять, ответа не получил. Более того, к этой теме папирус вовсе никогда уже и не возвратился! Где-то носит сейчас эту неблагодарную девятку? Не приболели ли еще чем-нибудь ? Явно разозленный Иисус предсказал свое второе пришествие в довольно мрачных тонах — пока вы, мол, будете есть, пить и гулять, а также покупать-продавать, с неба прольется огненный дождь и все сгорит. Непонятно, почему тогда граждане должны ждать этого второго пришествия. Ничего хорошего не предвидится!

    Небольшой кусок текста на папирусе посвящен пребыванию Иисуса в Иерихоне, но это совсем скромная история. Старший налоговый инспектор Закхей пообещал раздать половину своих накоплений нищим, а надо будет, так и все остальное. Иисус предсказал ему царствие небесное. Это сколько же нищих в Иудее? На этом летописание заканчивается, и автор переходит прямо к воскресению И.Х. Конспективно напомню последовательность событий: Иисус пришел на праздник Пасхи в Ерусалим, вечером они ужинали в поселке Гефсимания. Один из учеников предложил свои услуги первосвященнику Ерусалима Каиафе по поимке и идентификации Иисуса. Затемно легионеры 6-го Легиона Публий и Флавий пришли в Гефсиманию, по кивку «предателя» опознали Иисуса и отвели его к первосвященнику. Тот допросил И.Х., убедился, что он — враг иудейского народа и отправился к прокуратору Палестины Понтию Пилату. Этот чиновник тоже допросил Иисуса, убедился в его безвредности очевидному, по римским понятиям, повреждению рассудка) и попытался было приговор не утверждать, однако Каиафа настоял. Пилат, не интересующийся дикарскими религиями Востока, махнул рукой и смертную казнь через повешение на перекладине утвердил.

    Иисус Христос умер через примерно шесть часов висения на перекладине, что довольно быстро. Пилата упросили отдать тело — обычно оставляют еще повисеть на перекладине в назидание. Некто Иосиф из городка Аримафея согласился предоставить свой, заранее закупленный, склеп для захоронения Иисуса. Затем тело И.Х. завернули в плащ, положили в склеп, а вход завалили большим камнем.

    А вот что пишет дальше неизвестный автор в этом папирусе.

    В воскресенье компания почитателей Иисуса двинулась к его склепу. Подойдя поближе, они обнаружили камень отваленным от входа, а рядом двух ангелов в «одеждах блистающих». Ангелы пояснили присутствующим здесь Марии из Магдалы и другой Марии, матери ученика Иакова, а также всем остальным, что «Христос воскрес». Недоверчивый Петр проверил склеп и обнаружил только плащ, после чего оповестил всех остальных учеников. Часть присутствующих отправилась в городок Эммаус — это не так важно, но уж больно название забавное. По дороге к ним присоединился воскресший И.Х., но они не сообразили, что это Иисус. И подробно рассказали подошедшему о событиях в Ерусалиме — имея в виду историю с казнью и исчезновением тела Христа. Только когда он в своем обычном духе дал им поесть лепешек, они поняли, с кем имеют дело. А потом Иисус вознесся на небо.

РИМСКИЕ НОВОСТИ

 

    Из дипломатических источников сообщают, что на приеме по поводу вручения верительных грамот Карфагенским послом Гамилькаром император Калигула сделал новые предложения по поводу затянувшегося территориального спора. Из четырех оспариваемых Карфагеном островов (Мальта, Гоцо, Комино и скалы Коминотто) предлагается передать Карфагену, в согласии с Декларацией от 56 г., остров Комино и скалы Коминотто. Разумеется, о передаче Карфагену острова Мальта и острова Гоцо речь не идет, т.к. это исконно римские территории, открытые и заселенные Римом еще в прошлом веке.

    При этом император не исключил возможности совместного экономического использования островов Мальта и Гоцо, включая прибрежный шельф и морскую экономическую зону.

    Посол Гамилькар сообщил, что он немедленно доложит царю Карфагена о предложениях божественного императора, и пригласил последнего посетить Карфаген не позднее мартуса этого года. Император с благодарностью согласился. Дата предстоящего визита будет уточнена в соответствии с графиком сатурналий и вакханалий.

    Слава божественному императору Калигуле!

 

    Монте Негро. Победоносный 6-ой Легион в полном составе загрузился на корабли и отплыл в направлении Остии. Как оказалось, гористая земля Монте Негро не родит ничего, кроме собак породы далматинцы, а следовательно, не представляет никакого интереса в аспекте римской колонизации.

      

 

НОВОСТИ — КАСИССКОЕ ВРЕМЯ

 

    Распространяются слухи о появлении уже второго плаща Иисуса, в который он был завернут после казни и помещен в склеп Иосифа из Аримафеи. Настоящим сообщаем, что подлинный плащ находится в известном нам месте и не обладает приписываемым ему свойствами исцеления от трех видов горячки — москитной, чисто прованской и белой, занесенной к нам северянами, поставщиками лампадного и земляного масел. Случаи исцеления бесноватых и эпилептиков подтверждены экспериментально, но объясняются вовсе не божественной силой, а эффектом фиксации больных путем связывания рукавов. Все остальные плащи являются грубой и наглой подделкой, а демонстрирующие их шарлатаны должны рассматриваться как богохульники.

 

    Богослужение в честь павших на поле брани тайных христиан из 6-го Легиона состоится в 3 часа ночи в катакомбе Спелео-1. Остерегайтесь слежки.

 

    На продажу выставлены замечательные участки на берегу залива — в восточной и западной части, с выходом на пляж. Контингент службы безопасности набран из отставных легионеров 6-го Легиона. Приезжим покупателям — оформление регистрации, ускоренное получение римского гражданства и разрешений на работу. От 10000 сестерций за кв. меру. Обращаться в офис продаж по адресу г. Касис, Приморская, 6.  

 

       

 

УТОЧНЕНИЕ 1

    

    Пожалуй, ничего принципиально нового в этом папирусе не содержится. Однако небольшие уточнения основного текста, которые я позволил себе назвать Евангелием от Иуды, лишними не будут. Так, вспомним эпизод в Капернауме с излечением одного жителя, как оказывается, одержимого дьяволом. Этот больной, вместо того, чтобы радоваться появлению И.Х. и скорому выздоровлению, завопил — уходи от нас, ты, Иисус из Назарета, ты пришел нас погубить! Очевидно, что это не капернаумец говорил, а дьявол, в нем находящийся. И.Х. прогнал дьявола и мужичок выздоровел. После этого И.Х. пошел в дом братьев Симона и Андрея, взяв с собой Иакова и Иоанна. Там пребывала в горячке теща Симона, которую Иисус быстро вылечил.

    У нас в Провансе довольно часты случаи заболевания горячкой. В низинах места болотистые, полно москитов, а уже давно доказано, что горячку вызывает укус крупного комара. Уберечься от укусов практически невозможно, но зато появилось хорошее лекарство — толченая кора персидского дерева хина. Эта хина, которую не нужно путать с краской для волос, производит просто чудодейственный эффект — всего пара стаканов настоя, и горячка покидает больного. Иисусу, конечно, кора хины была не нужна, он лечит принципиально иначе, но это полезное сведение я счел необходимым вставить в Уточнение. Итак, 2 щепоти толченой хины персидской (продается в порту Массилия, по пол-драхмы за щепоть) развести в бокале воды, довести до кипения, остудить и давать пить больному строго до еды.

    В папирусе имеется уточнение насчет начальника синагоги, которого звали-то, как выясняется, Иаир (наверное, просто Яир). Это у него дочь была при смерти, и И.Х. согласился провести осмотр. Но по дороге — вот еще одно новое сведение, какая-то иудейка цапнула его за хитон, а поскольку была сильно в Иисуса верующая, немедля выздоровела. Это та самая, которая болела аж 12 лет кровотечением, но каким-то чудом за эти годы кровью не изошла. При этом медицинские способности Иисуса изрядно уменьшились — а ты попробуй, вылечи двенадцатилетнее кровотечение! Тем не менее, Иисус ее простил и отпустил. А дочь начсина за это время вроде как умерла.

    Однако И. Х. убедил родителей, что она просто спит, и разбудил девицу. Девочка оказалась всего-то лет двенадцати. У молодежи сон крепкий.

 

УТОЧНЕНИЕ 2

    

    Это Уточнение относится к эпизоду с немытыми руками и упреками фарисеев. Показания Евангелия от Иуды и предыдущих отрывков подтверждаются. Разве что Иисус подчеркивает, что злые помыслы исходят от самого человека, а внешние причины его не оскверняют. Помыслы на всякий случай перечислены — прелюбодеяния, любодеяния, убийства, кражи, лихоимство, злоба, коварство, непотребство, завистливое око, богохульство, гордость, безумство. Вот тут не понятно — прелюбодеяние и любодеяние оказались разными понятиями. Возможно, первое предполагает нарушение супружеской верности, но второе? Чего ж в любодеянии плохого-то? Со временем придется разобраться.

    Я писал, что Иисус посетил города Тир и Сидон. Это на севере от Генисаретского озера. Так вот обратно он шел, уточняет аноним, через Десятиградие — союз городов по ту сторону реки Иордан. Там говорили в основном по-гречески. А один из жителей как раз плохо говорил, будучи глух и косноязычен. Иисус вернул ему слух и способность говорить без заикания и примемекивания. Кстати, будучи существом скромным, И.Х. все время просил этих калек и психов помалкивать о чуде исцеления — но все, разумеется, разболтали. То же самое произошло и со слепым в Вифсаиде, которого Иисус излечил (помните?), помазав слюной.  

УТОЧНЕНИЕ 3

    

    Этот последний кусок разборчивого текста относится к самому важному событию в истории Иисуса, а может быть, и истории человечества. Понятно, что речь идет о воскресении. Среди пришедших к склепу, помимо двух уже известных нам Марий, папирус указывает некую Саломию. Обнаружив камень отваленным, а склеп пустым, женщины в ужасе разбежались. Первым, кто увидел воскресшего Иисуса, была после того Мария из Магдалы. По ходу дела и на всякий случай, изгнав из нее семь бесов, Иисус явился двум шествующим в поселок гражданам, а уж потом одиннадцати оставшимся ученикам. Про двенадцатого скромно укажу, что я видел И.Х. наедине возле Генисаретского озера, собираясь в Кесарию.

 

СНАРЯД ВРЕМЕНИ

 

    … Служение мое подходит к концу. Катакомбу обнаружили легионеры 6-го Легиона одноглазые Публий и Флавий, невесть каким образом появившиеся в Лионе. Наверняка они сегодня же донесут руководству о нашей общине. Надо спрятать все самое ценное — а понятно, что ценнее Евангелия от Иуды и прочих моих записей ничего на свете нету. Я положу все папирусы в кипарисовый, размером с нашу полумерную амфору, цилиндр, а цилиндр спрячу в обычный оссуарий. Например, вот этот. Напишу на нем какое-нибудь святое имя, и никто его не тронет. Кому нужны кости христианского святого? Имя… имя… Ну хорошо, пусть будет святой Алексий Андрей, какая разница? За те столетия, что папирусы пролежат в оссуарии необнаруженными, наверняка такой святой образуется. У нашей церкви уже сложился обычай назначать святыми кого угодно и в неимоверном количестве… Ага, слышу звон медных доспехов! Потомки, господь с вами!

 

 

ЧАСТЬ СЕДЬМАЯ. КЛЮЧ ИУДЫ

 

    На этом мы заканчиваем публикацию записок св. Иринея Лионского. Швейцарские исследователи, занятые в настоящее время переводом и изучением своего варианта Евангелия от Иуды, будем надеяться, добавят важные штрихи к портрету этого выдающегося, если не главного столпа христианского вероучения. Ключевую роль Иуды из Кариота — Иринея Филолога - св. Иринея Лионского в основании церкви Иисуса Христа переоценить невозможно. Значителен вклад и ученого Иринея из Лиона в исследование ихтиологии вообще и рыбных запасов Средиземного моря в частности, а также в изучении морфологии и этологии китообразных. Несомненно, что его воззрения по поводу осетровых реки Волги ( «бесчешуйные костистые рыбы реки Ра») привели к появлению у апостола Андрея Первозванного особого интереса к этой отдаленной провинции Европы. В результате, благодаря св. Андрею, истинное Учение распространилось сначала в южной, а потом и в центральной части Руси, будущей великой России, где обрело свое наиболее адекватное воплощение в виде православия. Недаром говорят, что нашу землю Христос исходил, благословляя! Вот и, буквально только что, мы получили письмо от швейцарского исследователя Альбера Лагранжа, в котором он пишет моем переводе с ретороманского).

     «К величайшему сожалению, мне не удалось повидаться с моими московскими коллегами, т.к. практически все рабочее время моей командировки пришлось на общение с г-ном Петровским в Санкт-Петербургском музее Эрмитаже. Я удостоился чести посетить знаменитые подвалы этого великого русского музея, обычно запертые электронным ключом, который г-н Петровский круглосуточно носит на шее (думаю, что именно для сокрытия цепочки ему приходится даже в помещении ходить в шарфике). Эти подвалы были не так давно осушенны до небывалой величины 50% по волосяному гигрометру, и я лично наблюдал практически сухой участок пола, на котором когда-то лежал знаменитый кипарисовый футляр с папирусами Евангелия от Иуды.

    Поразило меня и обилие трехцветных, в принципе невозможных в природе из-за пересечения аллелей вY-хромосоме, котов, охраняющих подвалы и залы Эрмитажа от наземных и летучих мышей. Уж не являются ли трехцветные коты потомками того самого, знаменитого кота Иуды из Кариота? Я бы не удивился после этого, увидев в реке Неве кашалотов! Кстати, г-н Петровский рассказал мне, что еще не так давно в Санкт-Петербурге продавалась консервированная китятина, но протесты православной общественности прекратили это безобразие, и рыбаки Святой Руси больше не заготавливают мясо и ворвань священных животных. Тем более, что ворвани нашли прекрасную замену в виде минерального лампадного масла. 

    Но самый яркий эпизод произошел в последний день моей недолгой командировки, когда я убедился в поразительной любви великого русского народа к идеям и практике христианства. Прогуливаясь вместе с г-ном Петровским неподалеку от музея Эрмитаж, в одном из дворов Сталелитейного проспекта (так в тексте. Имеется в виду, очевидно, Литейный проспект — прим. переводчика) мы увидели группу господ, сидящих за дощатым столом и составляющих некий паззл из черных пластинок с белыми крапинками, пластинок, живо напомнивших мне шумерские клинописные таблички. Господа, очевидно, как раз завершали составление паззла. Ближайший к нам господин высоко поднял пластинку, ударно встроил ее в незаполненное место паззла и воскликнул — ИХТИ!».

  

        

     

 

    

    

 

 

 

   

 

      

 

    

 

 

 

 

04.08.2012

(9361 просмотр.)

Комментарии

nzakjferyyyterpll
кнопка выключения на рабочем столе

отец и сын проблемы понимания

курсы английского

игра pro evolution soccer

АСУ ТП
 · 27.09.2012 16:55:58 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Где лучше приобрести щенка ? Секрет ли это в 2018 году?
Итак, решение приобрести щенка принято, осталось только определить, как именно это лучше сделать. Сповсобов существует не так много: можно собаку на базаре, в питомнике или клубе или с рук, по частному объявлению, например (найти доску объявений по посковой фразе Купить щенка. Первый Вариант является самым рисковым — новый хозяин не имеет никаких гарантий того, что собака окажется здоровой или породистой (НО ЕСТЬ НО, иногда люди имеют все ветсправки и положенные прививки и доказательства породности). С другой стороны, цены на собак на рынках являются достаточно низкими, по сравнению с клубными.
Покупать собачку на рынке стоит только в том случае, если будущий хозяин может грамотно оценить собаку, соответствие его внешности заявленной породе и возрасту, состояние его здоровья. Для этого, кстати, можно привлечь знакомого опытного собаковода. Стоит учитывать, что на рынках обычно продаются щенки от внеплановых вязок. Иными словами, такие собачки могут иметь хороших родителей, но родословных и иных документов у них не будет.
Покупка собачки с рук — это практически такая же лотерея, как и приобретение щенка на рынке. Однако, выбирая собаку по частным объявлениям, покупатель имеет больше шансов приобрести породистого и здорового пса. Не исключено, что такой щенок будет иметь родословную и хороший экстерьер, а цена на него будет достаточно скромной.
Покупка собаки в клубе — самый надежный вариант. Щенки из питомников всегда имеют полный комплект документов, являются привитыми, здоровыми, их соответствие стандартам породы гарантированно репутацией клуба, питомника или заводчика. Стоит отметить, что стоимость щенков в питомниках является достаточно высокой. При этом после продажи заводчик не «бросает» щенка — он помогает новым хозяевам консультациями, может приглашать собаку на выставки, организовывать курсы дрессировки, следить за тем, чтобы щенок своевременно прививался и т.д.

Ну подведем итог и рекомендуем Вам очень тчательно выбирать себе любимого питомца, ведь он будет сопровождать Вас всю жизнь. В свою очередь рекомендуем Купить щенка — ведь домашние питомцы, большое счастье как для взрослых, так и для детей)
 · 15.12.2017 10:56:49 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Где можно продать или купить дамашних животных в интернете?! (Обсуждение)
Всем привет, хочу проинтересоваться и обсудить такой вопрос как «куда можно продать или же где можно купить наших домашних питомцев»?

Почему подняла такой вопрос, просто хотелось бы попробовать себя в качестве заводчика, но вот только где продавать непонятно, не на базар же с ними выходить….

Давайте обсуждать, кто где покупает и кто куда продаёт.
 · 12.12.2017 00:55:00 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Задай вопрос юристу
Добрый день!

Бесплатный юрист предлагает юридическую помощь онлайн — просто задайте вопрос на сайте или закажите нужный документ, и вы получите результат в кратчайшие сроки. В проекте участвуют только юристы с подтвержденной квалификацией, качество консультаций оценивают независимые эксперты. Стоимость услуг зачастую ниже, чем в обычных консультациях, а на простые и несрочные вопросы вы можете получить ответ бесплатно.

Всего доброго, ждём Вас!
 · 09.12.2017 19:58:15 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Сервис для заработка на просмотре видеороликов
Сервис для заработка на просмотре видео

Новинка интернет заработка видео-просмотры, которые приносят реальные деньги!

1 просмотр видео от 80 рублей! Все просто, понятно и доступно!

Оплата за просмотр моментально. На счёт который Вы укажите при регистрации.

Для начала работы пройдите несложную регистрацию на сайте: http://video.exrabota.ru/
 · 06.12.2017 18:11:36 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Мы платим за лайки! - Выплаты по требованию!
Платим за лайки! — Ежедневные выплаты!

Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фото заказчиков, которые готовы платить за качество.

Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и получить за это деньги.

Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

Вам достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > click-likes.tk <

Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
 · 06.12.2017 14:10:04 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Первый заработок в течении 1-го часа. Законно и без рисков!
Пройдите 1 регистрацию, сделайте 2 действия
и получайте от 8950 рублей каждые сутки в автоматическом режиме.

Мы гарантируем:
— Первый заработок в течении 60 минут.
— Стабильный доход 24 часа в сутки.
— Поступление денег без задержек.
— Для России, стран СНГ и Европы.
— Без вложений и установки ПО.
— Специально для новичков и людей без опыта.

Более подробная информация у нас на сайте. (www.prosto.exrabota.ru)
 · 05.12.2017 23:14:22 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Сервис для заработка на просмотре видео
Новый сервис для заработка на просмотре видеороликов

Новинка интернет заработка видео-просмотры, которые приносят реальные деньги!

1 просмотр видео = 100 рублей! Все просто, понятно и доступно!

Оплата за просмотр моментально. На счёт который Вы укажите при регистрации.

Для начала работы пройдите несложную регистрацию на сайте: http://video.exrabota.ru/
 · 05.12.2017 16:27:52 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Срочно требуется оператор. Обработка заказов на дому.
Предлагаем Вам работу без вложений, на системе автоматического приёма и обработки заказов.

Мы предоставляем:

— Наш лицезионный софт.
— документы со всей необходимой доп. информацией.
— постоянная техническая поддержка.

Оплата от 5500 в день. Выплаты ежедневно.

Более подробная информация на нашем сайте >> www.zakaz.exrabota.ru
 · 04.12.2017 22:13:08 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Интересная работа, зарплата высокая!
Интересная работа с обучением, оплата высокая!

Вы работаете дома! Полностью честно и прозрачно;
Доступно для всех — неважно кто вы и какой у вас опыт работы в интернете!
Вы будете зарабатывать: свыше четырёх тысяч рублей в день!
Сложность: Несложно!
Оплата: — уже на следующий деньги у вас на счету!

Ознакомтесь с условиями у нас на сайте. > www.pisma.exrabota.ru < Скопируйте и вставьте в адресную строку Вашего браузера.
 · 04.12.2017 17:54:38 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Платим за лайки! - Выплаты по требованию!
Платим за лайки! — Ежедневные выплаты!

Данный онлайн-сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, те которые рады платить за высокое качество.

Именно ради этой цели мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут исполнять работу, то есть ставить лайки и получить за это деньги.

Для того чтобы быть нашим удалённым сотрудником да и приступить ставить лайки, зарабатывая при том 45 руб за 1 поставленный лайк,

Вам достаточно обязательно зарегистрироваться на нашем сервисе. > like.exrabota.ru <

Вывод заработанных денег ежедневно в течении пары мин.
 · 29.11.2017 10:04:01 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Новый сервис для заработка на просмотре видео
Сервис для заработка на просмотре видеороликов

Новинка интернет заработка видео-просмотры, которые приносят реальные деньги!

1 просмотр видео сто рублей! Все просто, понятно и доступно!

Оплата за просмотр моментально. На счёт который Вы укажите при регистрации.

Для начала работы пройдите несложную регистрацию на сайте: www.video.exrabota.ru
 · 20.11.2017 21:10:43 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Xevil скачать бесплатно полная версия
Кому xevil рекомендуется в первую очередь

Xevil скачать бесплатно полная версия

















----------------
девочка берет в рот
 · 03.11.2017 05:15:06 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Предлагаем. Серьезный заработок на дому без опыта!
Предлагаю Вам возможность работы в интернете, выбирайте самостоятельно более чем из тридцати вариантов заработка наиболее удобный и близкий Вам.
Все подробности на нашем сайте. > www.exrabota.ru < скопируйте и вставьте в адресную строку вашего браузера.
 · 28.10.2017 22:42:36 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Заказать клоуна в Москве. Организация детских праздников
День рождения на дома. Приглашаем клоунов. Аниматоры на праздник

Если родители решают устроить для своего сыночка или лапочки-дочки пышный праздник в честь дня рождения, то приглашают для этого в дом клоунов и аниматоров. В последние годы объявления, в которых агентство по проведению праздников или сами актеры предлагают помочь в организации дня детского рождения, становится все больше и больше. Одним из них является karuselim-kids.ru, в котором работают аниматоры Москва. Как говорится, спрос рождает предложение, причем только от родителей зависит, примут они предложение опытного профессионала, выступления которого радуют всех детишек без исключения, или попадутся на крючок к дилетанту. Последнее очень опасно, так как такой клоун может не только не найти с ребенком контакт и испортить праздничный день, но и серьезно испугать малыша, вселив в него страх вообще перед всеми клоунами.

Перед тем, как пригласить клоуна или аниматора в свой дом, лучше всего обратиться в пару агентств, которые специализируются на проведении детских праздничных поздравлений. Следует сразу отметить, что услуги подобных агентств могут стоить на порядок дороже, чем услуги одиночек, однако лучше всего в этом непростом деле не экономить.

В выбранном агентстве можно обсудить с актерами все детали – рассказать о виновнике торжества, о том, что он любит и какой у него характер. Можно отметить количество приглашенных гостей, обязательно – возраст детей, чтобы подготовленные аниматором конкурсы и загадки соответствовали их развитию. Если есть такая возможность, то стоит просмотреть записи проведенных ранее праздников с участием выбранного клоуна или аниматора. Именно это поможет родителям оценить его профессионализм: все ли дети участвуют в мероприятии, умеет ли он вовлечь в конкурс стеснительных малышей и тому подобные детали.

За пару дней до проведения дня рождения родители должны встретиться с актерами-аниматорами и клоунами, окончательно все обговорить, а также передать сувениры для деток, разгадывающих загадки и побеждающих в конкурсах, и подарок для самого именинника.
 · 27.10.2017 14:14:01 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

http://karuselim-kids.ru
http://karuselim-kids.ru
 · 27.10.2017 04:21:04 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Предлагаем Вам. Реальный заработок без опыта и вложений!
Предлагаю Вам возможность работы в интернете, выбирайте самостоятельно более чем из тридцати вариантов заработка наиболее удобный и близкий для Вас.
Более подробная информация на нашем сайте. > www.exrabota.ru < скопируйте и вставьте в адресную строку вашего браузера.
 · 26.10.2017 12:51:14 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Вакансия. Обработка заказов на дому.
Предлагаем Вам работу без вложений, на системе автоматического приёма и обработки заказов.

Мы предоставляем:

— Наш лицезионный софт.
— документы со всей необходимой доп. информацией.
— постоянная техническая поддержка.

Оплата от 5500 в день. Выплаты ежедневно.

Более подробная информация на нашем сайте >> http://zakaz.exrabota.ru/
 · 24.10.2017 17:58:24 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Ваш первый заработок 60 минут. Без рисков законно!
Пройдите 1 регистрацию, сделайте 2 действия
и получайте от 8950 рублей каждые сутки в автоматическом режиме.

Мы гарантируем:
— Первый заработок в течении 60 минут.
— Стабильный доход 24 часа в сутки.
— Поступление денег без задержек.
— Для России, стран СНГ и Европы.
— Без вложений и установки ПО.
— Специально для новичков и людей без опыта.

Ознакомтесь с условиями на нашем сайте. (http://prosto-dengi.tk/)
 · 22.10.2017 11:11:49 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Learn English
Интересно;)
 · 20.10.2017 22:23:20 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Ваш первый заработок в течении 1-го часа.
Пройдите 1 регистрацию, сделайте 2 действия
и получайте от 8950 рублей каждые сутки в автоматическом режиме.

Мы гарантируем:
— Первый заработок в течении 60 минут.
— Стабильный доход 24 часа в сутки.
— Поступление денег без задержек.
— Для России, стран СНГ и Европы.
— Без вложений и установки ПО.
— Специально для новичков и людей без опыта.

Ознакомтесь с условиями у нас на сайте. (http://prosto-dengi.tk/)
 · 11.10.2017 10:01:27 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Требуются рабочие. Обработка заказов на дому.
Предлагаем Вам работу без вложений, на системе автоматического приёма и обработки заказов.

Мы предоставляем:

— Наш лицезионный софт.
— документы со всей необходимой доп. информацией.
— постоянная техническая поддержка.

Оплата от 5500 в день. Выплаты ежедневно.

Более подробная информация на нашем сайте >> www.obrabotka-zakazow.tk
 · 09.10.2017 17:26:46 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Заработок на просмотре видеороликов
Сервис для заработка на просмотре видеороликов

Новинка интернет заработка видео-просмотры, которые приносят реальные деньги!

1 просмотр видео сто рублей! Все просто, понятно и доступно!

Оплата за просмотр моментально. На счёт который Вы укажите при регистрации.

Для начала работы пройдите несложную регистрацию на сайте: www.moneygrup.tk
 · 06.10.2017 23:15:56 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Tребуется оператор. Обработка заказов на дому.
Предлагаем Вам работу без вложений, на системе автоматического приёма и обработки заказов.

Мы предоставляем:

— Наш лицезионный софт.
— документы со всей необходимой доп. информацией.
— постоянная техническая поддержка.

Оплата от 5500 в день. Выплаты ежедневно.

Более подробная информация на нашем сайте >> www.obrabotka-zakazow.tk
 · 02.10.2017 15:46:46 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

&amp;#1047;&amp;#1072;&amp;#1088;&amp;#1072;&amp;#1073;&amp;#1086;&amp;#1090;&amp;#1086;&amp;#1082; &amp;#1085;&amp;#1072; &amp;#1087;&amp;#1088;&amp;#1086;&amp;#1089;&amp;#1084;&amp;#1086;&amp;#1090;&amp;#1088;&amp;#1077; &amp;#1074;&amp;#1080;&amp;#1076
Сервис для заработка на просмотре видеороликов

Новинка интернет заработка видео-просмотры, которые приносят реальные деньги!

1 просмотр видео от 80 рублей! Все просто, понятно и доступно!

Оплата за просмотр моментально. На счёт который Вы укажите при регистрации.

Для начала работы пройдите несложную регистрацию на сайте: http://moneygrup.tk/
 · 02.10.2017 10:03:26 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

vente libre viagra espagne
levitra bayer baisse prix
trimgel vente hoodia en
pilule alesse prix
princess doryx pharmacie en ligne
prix alli medicament la pilule
achat xenical 120 mg
prix de l'abilify
cialis en vente libre au quebec
vente atarax 25
acheter alli en europe
acheter dapoxetine paris
acheter viagra sans ordonnance quebec
femara le prix
vente de cialis en allemagne

nm3j48jsfof










 · 30.09.2017 04:35:35 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Срочно требуются. Обработка заказов на дому.
Предлагаем Вам работу без вложений, на системе автоматического приёма и обработки заказов.

Мы предоставляем:

— Наш лицезионный софт.
— документы со всей необходимой доп. информацией.
— постоянная техническая поддержка.

Оплата от 5500 в день. Выплаты ежедневно.

Более подробная информация на нашем сайте >> www.obrabotka-zakazow.tk
 · 29.09.2017 14:08:22 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

расказ син трах маму в рот
Ничо так

---

секс рассказы мама дочке отлизала а также порно рaскaзы инцeст доць
 · 29.09.2017 10:08:42 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Мы платим за лайки! - Выплаты ежедневно!
Платим за лайки! — Оплата по требованию!

Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.
Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и получить за это деньги.
Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,
Вам достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > www.oplata-vklike.tk <
Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
 · 25.09.2017 12:51:55 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Достойный доход в интернете без опыта!

Увлекательная подработка в домашних условиях за компьютером. Не требует навыков. Постоянный доход от 6000 руб в день.
Вам не нужно трудиться целыми днями и ночами! Можно оставлять работе 2 — 4 часа в день.
Режим Вашей работы, устанавливаете сами.
Более подробная информация у нас на сайте. > http://obrabotka-zakazow.tk < скопируйте и вставьте в адресную строку вашего браузера.
 · 23.09.2017 19:23:20 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

alli en vente en france pilule amaigrissante
achat viagra homme
acheter levitra en ligne effets secondaires
acai en achat
levitra kamagra en france
prix du baclofen
prix chaudiere condensation renova bulex
vente alli en france anti obГ©sitГ©
glucophage 500 prix maroc
trouver du viagra sans ordonnance
vente libre xenical
prix du levitra au maroc
acheter levitra en espagne
achat tadalafil 5mg

nm3j48jsfof










 · 22.09.2017 22:41:34 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Несложная работа, оплата высокая!
Несложная работа с обучением, высокая зарплата!

Вы работаете дома! Полностью честно и прозрачно;
Доступно для всех — неважно кто вы и какой у вас опыт работы в интернете!
Вы будете зарабатывать: свыше четырёх тысяч рублей в день!
Сложность: Несложно!
Оплата: — уже на следующий деньги у вас на счету!

Ознакомтесь с условиями на нашем сайте. > www.realno-money.tk < Скопируйте и вставьте в адресную строку Вашего браузера.
 · 21.09.2017 23:22:10 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Мы платим за лайки! - Ежедневные выплаты!
Платим за лайки! — Оплата по требованию!

Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фото заказчиков, которые готовы платить за качество.
Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и зарабатывать за это деньги.
Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,
достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > oplata-vklike.tk <
Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
 · 21.09.2017 15:21:10 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

сео
Что такое прямые заходы в Яндекс Метрике
 · 17.09.2017 15:57:28 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

сео
позиции яндекс
 · 15.09.2017 15:01:27 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

real viagra online
payday loan interest rates payday loans direct lender <a href=«http://paydayloans2017.com»> legitimate payday loans online no credit check</a> online payday loans fast payday loans
 · 13.09.2017 05:06:30 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

test just
 · 09.09.2017 12:27:34 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

viagra online usa
payday loans online same day payday loans with no bank account <a href=«http://paydayloans2017.com»> payday loan online</a> payday loans direct lender no credit check payday loans
 · 04.09.2017 20:27:28 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

&lt;a href=http://proflinks.ru&gt;купить вечные ссылки &lt;/a&gt;
купить вечные ссылки
 · 31.08.2017 17:59:31 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Платим за лайки! - Ежедневные выплаты!
Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фото заказчиков, которые готовы платить за качество.

Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и зарабатывать за это деньги.

Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

Вам достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > oplata-vklike.tk <

Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
 · 23.08.2017 18:37:10 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

3дPавствуйтe Yважаемый kоллегa
3дравстBуйтe Yважаeмый коллeга
Наш сайт предлагает Вам следующие услуги:

1: Рассылка 10 000 сообщений на форумы с рекламой Вашего сайта или Ваших услуг — 1 тыс. рублей
2: Размещение более 2000 входящих ссылок для Одного Вашего сайта, на различных профилях и топиках — 500 рублей
3: Оптовое размещение входящих ссылок (до 8 сайтов) — 1000 рублей

Также
Мы поMожем Bам, Быcтрo и Выгоднo продать авTомобиль или Дом и участок земли

Подробности Hа сайтe: PROPISUN.RU
 · 21.08.2017 13:42:25 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Мы платим за лайки! - Оплата сдельная!
Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.

Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и зарабатывать за это деньги.

Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

Вам достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > oplata-vklike.tk <

Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
 · 30.07.2017 17:50:55 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

News
cool.
 · 29.07.2017 14:23:44 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Работа на дому официальное трудоустройство.
Ведущая компания в России и странах СНГ по продаже авиабилетов «Airline»

Крупнейшая международная компания по продаже А/В билетов
срочно набирает сотрудников на постоянную основу для несложной
работы через интернет, с ежедневными выплатами от 11 000 руб.

Работая в нашей компании Вы получаете:

— Соблюдение трудового кодекса
— Полный соцпакет, оплачиваемый отпуск, больничный, санаторий.
— Каждый наш сотрудник на дому гарантированно получает высокий доход. руб. в день.
— Гарантированные стабильные выплаты заработанных денег.
— Выплаты происходят ежедневно на банковские карты или электронные кошельки.

Пройдите регистрацию на нашем сайте. > www.Airline-Rabota.tk <

Без вложений, опыт и профессиональные навыки не требуются!
 · 27.07.2017 16:39:01 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Платим за лайки! - Оплата ежедневно!
Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.

Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и зарабатывать за это деньги.

Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

Вам достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > http://oplata-vklike.tk/ <

Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
 · 25.07.2017 20:55:06 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Порно инцест ебля упитанные мамочки и сыны занимаются сексом на кроватке
http://images.vfl.ru/ii/1499445977/b493f7fa/17848461_m.jpg

Порно инцест ебля жирные матери и сыновья трахаются на кроватке.

Две зрелые мамы в нейлоновых чулочках в порно ролике lesbian babushki
захотели
по куражить сексом. Сперва дамочки
трахали друг друга пальчиком и зеленым огуречиком, однако этого им 
было очень уж мало — желалось горячего, мужского детородного органа.
Дабы разбавить собственный досуг и на самом деле прочувствовать в собственных созрелых, волосатых
вульвах огромные члены, две телки пригласили своих родных сынков, коими и 
поменялись для секс инцест групповухи.
чешский инцест видео
Довольные молодые люди в этом инцест сексе
неистово чпокали любимых мамаш на постели пока две опытные женщины
не испытали оргазм от их твердых, крупных пенисов в прямом эфире.
Смотрите это видео тут….
 · 10.07.2017 18:15:31 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

&amp;#1044;o&amp;#1073;p&amp;#1099;&amp;#1081; &amp;#1076;e&amp;#1085;&amp;#1100;
Hужна пoмощь в продaже автомoбиля?
Hужнo быстpо пpодать доm, учасTок зeмли или гарaж?
Хотитe проpекламировать cвой интeрнет мaгазин или cайт?
ИщиTe новых клиеHтов?

НужHо кyпить дешеBые ссылKи для pаскрутки cайта?

Вaм тpебуются yслуги пo расKлейке объявлeний или ра3дачe рекламных листoвок?

Подpобности Hа сайтe
PROPISUN.RU
 · 27.06.2017 09:46:46 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Оборудование бу
В чем-то тут есть логика.
 · 21.06.2017 07:47:37 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

&amp;#1055;&amp;#1088;&amp;#1080;&amp;#1074;&amp;#1077;&amp;#1090; &amp;#1076;&amp;#1088;&amp;#1091;&amp;#1078;&amp;#1080;&amp;#1097;&amp;#1077; - раскрутка сайта своими силами
Вам нужны Покупатели или клиенты?

Подробности тут:

www.propisun.ru/15000.htm

________________

Хотите раскрутить сайт?

Информация на сайте:

www.propisun.ru/2500.htm

________________

КОД ДЛЯ СКИДКИ:
546546KKZ
 · 10.06.2017 14:45:31 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

&amp;#1055;&amp;#1088;&amp;#1080;&amp;#1074;&amp;#1077;&amp;#1090; - прогон сайта хрумером бесплатно
Вам нужны Покупатели или клиенты?

Подробности тут:

www.propisun.ru/15000.htm

________________

Хотите раскрутить сайт?

Информация на сайте:

www.propisun.ru/2500.htm

________________

КОД НА СКИДКУ:
963258NN
 · 09.06.2017 15:05:59 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Деньги в кредит от частного инвестора. Любая кредитная история.
Уникальный сервис помощи получения кредита от частного инвестора, а так же кредитных организаций. Подходит как компаниям, так и частным лицам.

Займ от частного инвестора.

Наша компания помогает встретиться инвестору и заёмщику.

Прямой контакт с инвестором
Любая кредитная история
Нужен только паспорт
Работаем с частными лицами и фирмами
Любой регион
Сумма от 5,000 до 50,000,000 руб 
Процент одобрения 97%

Преимущества:

— Без залога и поручительства!
— Ставка — всего от 1% в месяц!
— Без скрытых платежей и комиссий!

Оформите заявку у нас на сайте. > www.ch-investor.tk
 · 08.06.2017 08:32:03 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Официальное трудоустройство, работа через интернет.
Ведущая компания в России и странах СНГ по продаже авиабилетов «Airline-online»

Крупнейшая международная компания по продаже А/В билетов
срочно набирает сотрудников на постоянную основу для несложной
работы через интернет, с ежедневными выплатами от 11 000 руб.

Работая в нашей компании Вы получаете:

— Соблюдение трудового кодекса
— Полный соцпакет, оплачиваемый отпуск, больничный, санаторий.
— Каждый наш сотрудник на дому гарантированно получает высокий доход. руб. в день.
— Гарантированные стабильные выплаты заработанных денег.
— Выплаты происходят ежедневно на банковские карты или электронные кошельки.

Пройдите регистрацию на нашем сайте. > airline.zarplatt.ru <

Без вложений, опыт и профессиональные навыки не требуются!
 · 02.06.2017 07:51:07 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Платим за лайки! - Оплата сдельная!
Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.

Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и зарабатывать за это деньги.

Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

Вам достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > http://oplata-vklike.tk/ <

Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
 · 01.06.2017 21:13:58 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Первый заработок за 60 мин. Законно и без рисков!
Пройдите 1 регистрацию, сделайте 2 действия
и получайте от 8950 рублей каждые сутки в автоматическом режиме.

Мы гарантируем:
— Первый заработок в течении 60 минут.
— Стабильный доход 24 часа в сутки.
— Поступление денег без задержек.
— Для России, стран СНГ и Европы.
— Без вложений и установки ПО.
— Специально для новичков и людей без опыта.

Более подробная информация у нас на сайте. (http://prosto.zarplatt.ru/)
 · 22.05.2017 23:52:24 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Мы платим за лайки! - Оплата по требованию!
Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фотографии заказчиков, которые готовы платить за качество.

Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и получить за это деньги.

Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

Вам достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе.

Все интересующие вопросы и обсуждения на нашем болге > http://oplatalike.blogspot.com/ <

Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
 · 22.05.2017 16:45:04 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Быстрый заработок с мобильного
Как заработать 20 рублей за 5 минут без вложений

как заработать инвалидов без вложений
быстрый заработок голды archeage
как заработать 5 долларов за день в интернете без вложений
оренбург быстрый заработок
как заработать деньги заработок в интернете без вложений

http://s002.radikal.ru/i198/1703/ab/7acc44bfd759.png



Дополнительный доход в интернете, который вполне может стать Вашим постоянным заработком.
Для перехода жмите кнопку

http://s019.radikal.ru/i639/1703/88/f0c798898a35.png
быстрый заработок в интернете без вложений быстро
быстры заработок в интернете без вложений
заработать в выдаче кредитов без вложений
бесплатный заработок в интернете быстро
заработать в интернете без вложений и обмана 1000 рублей

Онлайн займы
ВЫДАВАЙ МИКРОЗАЙМЫ С ГАРАНТИРОВАННОЙ ДОХОДНОСТЬЮ ОТ 192% ДО 265% ГОДОВЫХ И ЗАБУДЬ О ФИНАНСОВЫХ ПРОБЛЕМАХ
https://mikrosaym.blogspot.ru/ МГНОВЕННОЕ ФИНАНСИРОВАНИЕ ОНЛАЙН

~$$~
 · 21.05.2017 22:30:16 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Срочно требуется менеджер. Обработка заказов на дому.
Предлагаем Вам работу без вложений, на системе автоматического приёма и обработки заказов.

Мы предоставляем:

— Наш лицезионный софт.
— документы со всей необходимой доп. информацией.
— постоянная техническая поддержка.

Оплата от 5500 в день. Выплаты ежедневно.

Более подробная информация на нашем сайте >> http://obrabotka.zarplatt.ru/
 · 21.05.2017 20:40:40 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Отсрочка ... По кредиту.
кредитная карта
процентная ставка
где … кредит
условия кредита
финансирование

http://s014.radikal.ru/i329/1705/5a/4e97d14e57fd.png
~best~
 · 21.05.2017 17:10:41 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Популярные темы
Онлайн финансирование http://mikrosaym.blogspot.ru/
Инвестиционная платформа Кэшбери
Онлайн финансирование
http://s019.radikal.ru/i605/1704/53/88e84cbadcda.png

Кэшбери — профессиональная современная площадка взаимного кредитования, на которой с помощью нашего специализированного сервиса инвесторы могут приумножить свои средства, выдавая займы и микрозаймы.
Работая с Кэшбери, вы сможете: кредитовать малый и средний бизнес, выдавать микрозаймы частным лицам, финансировать залоговое обеспечение.
Платформа Кэшбери без ограничений работает с физическими и юридическими лицами


ВЫДАВАЙ МИКРОЗАЙМЫ С ГАРАНТИРОВАННОЙ ДОХОДНОСТЬЮ ОТ 192% ДО 265% ГОДОВЫХ И ЗАБУДЬ О ФИНАНСОВЫХ ПРОБЛЕМАХ
Video https://youtu.be/mpoFU6gusO0

=$=











абузоустойчивый сервер хрумер
прогон с помощью хрумер

Кредит за 5 минут
--$$$--
 · 21.05.2017 05:01:02 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Первый заработок за 60 мин.
Пройдите 1 регистрацию, сделайте 2 действия
и получайте от 8950 рублей каждые сутки в автоматическом режиме.

Мы гарантируем:
— Первый заработок в течении 60 минут.
— Стабильный доход 24 часа в сутки.
— Поступление денег без задержек.
— Для России, стран СНГ и Европы.
— Без вложений и установки ПО.
— Специально для новичков и людей без опыта.

Более подробная информация у нас на сайте. (www.prosto.zarplatt.ru)
 · 20.05.2017 18:49:45 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Деньги в кредит от частного инвестора. Любой регион.
Уникальный сервис помощи получения кредита от частного инвестора, а так же кредитных организаций. Подходит как компаниям, так и частным лицам.

Займ от частного инвестора.

Наша компания помогает встретиться инвестору и заёмщику.

Прямой контакт с инвестором
Любая кредитная история
Нужен только паспорт
Работаем с частными лицами и фирмами
Любой регион
Сумма от 5,000 до 50,000,000 руб 
Процент одобрения 97%

Преимущества:

— Без залога и поручительства!
— Ставка — всего от 1% в месяц!
— Без скрытых платежей и комиссий!

Оформите заявку у нас на сайте. > www.ch-investor.tk
 · 19.05.2017 13:38:17 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Постинг на форумах
Можно раскрутить сайт

http://bit.ly/2aKnaoS — как раскрутить порно сайт
http://bit.ly/2artbWu — сайт каталог создание продвижение
http://bit.ly/2aDLv1R — как раскрутить новостной сайт
http://bit.ly/2aruXGP — прогон сайта по доскам объявлений
http://bit.ly/2aKlYBO — как раскрутить свой сайт кирилл кунгуров

СЕРВИС ДЛЯ ПРИВЛЕЧЕНИЯ КЛИЕНТОВ ИЗ ИНТЕРНЕТА.
КОНТЕНТ МАРКЕТИНГ И ДРУГИЕ ИНСТРУМЕНТЫ ДЛЯ БИЗНЕСА
ПОИСКОВОЕ ПРОДВИЖЕНИЕ, КОНТЕКСТНАЯ РЕКЛАМА,

http://interpult-s.ru — http://s019.radikal.ru/i601/1703/e2/96eaf801cb68.png

http://bit.ly/2aKnaoS — как раскрутить сайт в социальных сетях
http://bit.ly/2aTVeSn — как раскрутить новостной сайт
http://bit.ly/2aTVeSn — оптимизация сайта раскрутить сайт
http://bit.ly/2aKlYBO — раскрутить сайт форум
http://bit.ly/2b0Wu4f — что дает прогон по сайтам

как правильно раскрутить сайт
купить раскрученный сайт с доходом



http://bit.ly/2oI4psW — ВЫДАВАЙ МИКРОЗАЙМЫ С ГАРАНТИРОВАННОЙ ДОХОДНОСТЬЮ ОТ 192% ДО 265% ГОДОВЫХ И ЗАБУДЬ О ФИНАНСОВЫХ ПРОБЛЕМАХ

~best~
 · 19.05.2017 08:18:03 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

бизнес без вложений
бинарные опционы демо
заработок на сайтах
кредитный рейтинг
доход для вебмастера
работа в интернете на дому


Кредит за 5 минут
-$$$-
 · 17.05.2017 21:21:26 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

&amp;#1044;&amp;#1086;&amp;#1073;&amp;#1088;&amp;#1099;&amp;#1081; &amp;#1076;&amp;#1077;&amp;#1085;&amp;#1100; - раскрутка сайта бесплатно быстро
Раскрутка сайта.

Дешево.

Оплата после выполнения.

propisun.ru
 · 26.04.2017 08:07:23 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Добрый день - как покупать вечные ссылки
Рад приветствовать Вас. От общих знакомых узнал что ты занят рекламой персонального интернет — ресурса. Нендавно нашел нужный интеренет — портал.
Они каждому раздают 2000 ссылок на сайт — практически совсем даром и оплата только после размещения.

propisun.ru


ТИЦ растет как на дрожжах!
 · 22.04.2017 08:48:02 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Бездеп 50$
Раздаем по 50$ просто так.
Выберите счет, инвестируйте полученные 50$ и 
наблюдайте за тем, как растут уже ваши деньги.
Получите 50 USD здесь http://rancat.xyz/track/BDP50
 · 10.03.2017 18:00:22 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Мы платим за лайки! - Оплата ежедневно!
Наш сервис предоставляет настоящие лайки на фото заказчиков, которые готовы платить за качество.

Именно для этого мы и набираем удалённых сотрудников, которые будут выполнять работу, то есть ставить лайки и получить за это деньги.

Чтобы стать нашим удалённым сотрудником и начать ставить лайки, зарабатывая при этом 45 рублей за 1 поставленный лайк,

Вам достаточно просто зарегистрироваться на нашем сервисе. > like.zarplatt.ru <

Вывод заработанных средств ежедневно в течении нескольких минут.
 · 11.02.2017 16:07:20 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

poiniuytyer
натяжные потолки балашиха

загородная недвижимость

дизайн офиса

рецепты салатов на день рождения

жилье в одессе
 · 03.10.2012 17:08:16 · ответить · 
Имя

E-mail

Тема

Комментарий

Оценка


Контрольные цифры *
Введите число, которое указано выше.

Untitled Document
 

Web-мастер

Система управления сайтом HostCMS v. 5